www.printwhatyoulike.com
www.blockposters.com
luni, 14 ianuarie 2013
stapanirea gandurilor bune sau rele o arma cu puteri nebanuite, articol primit prin mail
* Mintea este cea mai puternica
arma a omului. Dar desi sunt folosite de secole, capacitatile uluitoare
ale creierului raman in continuare invaluite in mister. De sute de ani
savantii se straduiesc sa dezlege modul misterios in care acest organ
complex actioneaza asupra organismului nostru si chiar asupra obiectelor
din lumea inconjuratoare. Telepatia, telekinezia, hipnoza, premonitia
sau clarviziunea sunt fenomene pentru care nici azi nu s-au gasit
explicatii multumitoare. De fapt, aceste puteri miraculoase se afla, in
stare latenta, in fiecare dintre noi. Autosugestia sau chiar un simplu
gand au o forta uriasa: pot schimba destine, pot ucide si pot salva *
Un telepat rus uimeste lumea
Sala de conferinte a hotelului Renaissance din Moscova este arhiplina. Pe scena, un barbat legat la ochi vorbeste cu o voce puternica. Mainile ii sunt intinse catre sala, cu degetele rasfirate, apasand in aer niste butoane invizibile. "Barbatul din randul trei, locul 12, se gandeste la fiul sau, care se afla chiar acum la examen. Pe randul noua, locul patru, baiatul cu sapca are in buzunar un carnetel. Pe pagina doi este trecut numarul de telefon al prietenei sale". De cate ori omul de pe scena ghiceste ceva, iar spectatorul confirma, sala izbucneste in strigate entuziaste si aplauze.
Un telepat rus uimeste lumea
Sala de conferinte a hotelului Renaissance din Moscova este arhiplina. Pe scena, un barbat legat la ochi vorbeste cu o voce puternica. Mainile ii sunt intinse catre sala, cu degetele rasfirate, apasand in aer niste butoane invizibile. "Barbatul din randul trei, locul 12, se gandeste la fiul sau, care se afla chiar acum la examen. Pe randul noua, locul patru, baiatul cu sapca are in buzunar un carnetel. Pe pagina doi este trecut numarul de telefon al prietenei sale". De cate ori omul de pe scena ghiceste ceva, iar spectatorul confirma, sala izbucneste in strigate entuziaste si aplauze.
Numele lui Tofik Dadasev a devenit
cunoscut in anii '70 cand, la primul Congres International de
Psihotronica de la Praga, renumitul savant american Cleve Backster, cel
care a participat la inventarea detectorului de minciuni, a afirmat
despre Dadasev ca este cel mai puternic medium din lume. Capacitatea
sa uimitoare de a citi ganduri, aproape instantaneu, fara greseala,
a uluit comunitatea internationala a oamenilor de stiinta. De-a
lungul timpului, rusul a participat la zeci de experimente
parapsihologice incredibile. Prin puterea gandurilor sale a
neutralizat planuri teroriste si a ajutat la deconspirarea unor agenti
secreti.
La inceputul anilor 2000, Dadasev deschide la Moscova centrul de investigatii si tratament "Psi-Ex". Aici vin sute de oameni din intreaga lume, care ii solicita ajutorul pentru boli grele, altii pentru aparent simpla terapie psihologica, altii pentru cazuri de rapiri, disparitii sau conflicte nerezolvabile.
La inceputul anilor 2000, Dadasev deschide la Moscova centrul de investigatii si tratament "Psi-Ex". Aici vin sute de oameni din intreaga lume, care ii solicita ajutorul pentru boli grele, altii pentru aparent simpla terapie psihologica, altii pentru cazuri de rapiri, disparitii sau conflicte nerezolvabile.
Nascut in Azerbaidjan, inainte de
caderea comunismului, Dadasev tratase mai multi inalti oficiali
sovietici, astfel ca activitatea lui era atent monitorizata de
serviciile de informatii rusesti. In laboratoarele secrete ale
KGB-ului, savantii se straduiau, inca din anii '40, sa descopere cum
functioneaza si actioneaza telepatia, cum se poate implementa un
gand sau ordin in mintea cuiva si prin ce metoda se poate localiza un
obiect necunoscut la distanta. In spatele uluitoarelor fenomene PSI,
telepatie, psihokinezie, vindecari paranormale, se afla o intreaga
armata de oameni, savanti si subiecti superdotati, gata sa-si
demonstreze capacitatile extraordinare. Nina Kulaghina, cunoscuta
in intreaga lume pentru calitatile sale psihokinetice, de a muta
obiecte doar
prin puterea gandului, Rosa Kulesova, cea care citea legata la ochi,
doar prin atingerea textului cu degetele, sau celebrul telepat Wolf
Messing, ale carui predictii au fost ascultate atat de Hitler cat si de
Stalin, nu sunt decat cateva exemple. Toti faceau demonstratii publice,
televizate sau "in direct", in marile orase ale Uniunii Sovietice. In
spatele senzationalului insa, cele mai luminate capete ale Rusiei
incercau sa inteleaga capacitatile fenomenale ale creierului.
Dupa indelungi experimente, oamenii de stiinta sovietici au emis o ipoteza privitoare la fenomenul telepatiei. Conform teoriei lor, atunci cand omul gandeste, in creier au loc anumite procese biochimice insotite de emiterea unor radiatii electromagnetice. Undele electromagnetice sunt captate de telepat, care reuseste astfel sa citeasca pana si cel mai ascuns gand. Insa cercetatorii rusi s-au ciocnit de o alta necunoscuta: Tofik Dadasev reusea sa afle gandurile unei persoane aflate la zeci de metri distanta, iar studiile lor demonstrau ca undele electromagnetice emise de creier pot fi captate numai in imediata apropiere a subiectului. Pentru ei, Tofik Dadasev reprezenta o enigma.
"Totul a inceput in copilarie", povesteste Dadasev. "De exemplu, stiam de cu seara ce avea sa-mi pregateasca bunica la micul dejun. Inchideam ochii si numaram banii din portofelul mamei aflat in poseta. Treptat, am descoperit ca ii pot determina pe ceilalti, prin puterea gandului, sa imi indeplineasca dorintele. Odata, la scoala, m-am concentrat asupra invatatoarei si am facut-o sa inceapa sa se balbaie. Se inrosise atat de tare, biata de ea, ca pana la urma a fost nevoita sa isi intrerupa lectia si sa ne dea o pauza. Descoperisem, deci, aceste forte, si ma jucam cu ele, fara sa ma gandesc cat de puternice sunt. Abia pe la 16 ani am realizat ca am un dar extraordinar si ca trebuie cumva canalizat in beneficiul semenilor mei".
Paranormalul contra terorismului
Dupa ce abilitatile sale fenomenale au fost recunoscute, militia, procuratura si chiar KGB-ul au inceput sa ii solicite lui Tofik Dadasev ajutorul in rezolvarea unor cazuri complicate. "
Dupa indelungi experimente, oamenii de stiinta sovietici au emis o ipoteza privitoare la fenomenul telepatiei. Conform teoriei lor, atunci cand omul gandeste, in creier au loc anumite procese biochimice insotite de emiterea unor radiatii electromagnetice. Undele electromagnetice sunt captate de telepat, care reuseste astfel sa citeasca pana si cel mai ascuns gand. Insa cercetatorii rusi s-au ciocnit de o alta necunoscuta: Tofik Dadasev reusea sa afle gandurile unei persoane aflate la zeci de metri distanta, iar studiile lor demonstrau ca undele electromagnetice emise de creier pot fi captate numai in imediata apropiere a subiectului. Pentru ei, Tofik Dadasev reprezenta o enigma.
"Totul a inceput in copilarie", povesteste Dadasev. "De exemplu, stiam de cu seara ce avea sa-mi pregateasca bunica la micul dejun. Inchideam ochii si numaram banii din portofelul mamei aflat in poseta. Treptat, am descoperit ca ii pot determina pe ceilalti, prin puterea gandului, sa imi indeplineasca dorintele. Odata, la scoala, m-am concentrat asupra invatatoarei si am facut-o sa inceapa sa se balbaie. Se inrosise atat de tare, biata de ea, ca pana la urma a fost nevoita sa isi intrerupa lectia si sa ne dea o pauza. Descoperisem, deci, aceste forte, si ma jucam cu ele, fara sa ma gandesc cat de puternice sunt. Abia pe la 16 ani am realizat ca am un dar extraordinar si ca trebuie cumva canalizat in beneficiul semenilor mei".
Paranormalul contra terorismului
Dupa ce abilitatile sale fenomenale au fost recunoscute, militia, procuratura si chiar KGB-ul au inceput sa ii solicite lui Tofik Dadasev ajutorul in rezolvarea unor cazuri complicate. "
In anii '80, am fost abordat de
niste ofiteri KGB, cu rugamintea de a-i ajuta la capturarea unui
agent strain. Aveau informatia ca acesta se afla la Moscova, intr-un
grup de turisti, insa nu stiau daca este barbat sau femeie si ce
semnalmente are. Am fost insotit la hotelul Rossia, unde se asteptau
sa poposeasca cei 150 de turisti straini. In holul hotelului era un
vacarm de nedescris. Ma concentram foarte greu. Dar pana ce baietii de
la KGB s-au hotarat sa-mi indice persoanele suspectate, eu deja imi si
indreptasem atentia catre individul cu pricina. Era un barbat cu
mustata roscata, imbracat intr-un costum negru. Am simtit ca fluxul
gandurilor sale nu curgea la unison cu cele ale celorlalti turisti.
Le-am comunicat agentilor banuielile mele. Informatia mea s-a
dovedit ulterior corecta".
Insa cel mai spectaculos si totodata periculos eveniment la care a participat a fost arestarea unui terorist. In martie 1989, o aeronava Tupolev a fost deturnata si a aterizat fortat pe aeroportul din Baku , Azerbaidjan. Teroristul, sub amenintarea ca va arunca avionul in aer, cerea pana in zori un milion de dolari. In aceeasi seara, Dadasev a fost contactat de un ofiter KGB cu rugamintea din partea generalului Ivan Gorelovski, seful serviciului KGB, din Azerbaidjan, sa participe la aceasta operatiune delicata. "Cand am ajuns la aeroport, de la Moscova sosisera deja trupele speciale antitero. Am fost imediat pus la curent: «Se pare ca teroristul are complici, este inarmat, si in cabina pilotilor s-a detectat un dispozitiv care ticaie, cel mai probabil o bomba cu ceas.» Imediat mi s-a incredintat o misiune. Trebuia sa patrund in avion si sa negociez cu teroristul". Dadasev a fost condus pana la trapa avionului si, sub pretextul ca este un reprezentant al Ministerului de Externe de la Moscova, a patruns in aeronava. Intre el si terorist era o distanta de aproximativ 20 de metri. "In aparenta, parea stapan pe situatie, dar i-am citit emotiile si gandurile. Nu au trecut cateva minute si am fost convins ca totul este o cacealma. Individul nu avea nici o bomba si nici complici". Dadasev a coborat din avion si le-a spus ofiterilor cu convingere: "Pentru a salva toti pasagerii, fara vreun incident nedorit, trebuie sa aveti incredere in mine. Eu stiu ce se va intampla. Peste cateva minute, teroristul va veni mai aproape de usa avionului ca sa fumeze. Atunci il puteti prinde. Daca se va actiona astfel, nu vor exista victime si nu vor fi probleme". Peste o jumatate de ora, trupele "Alfa" se intorceau de pe pista cu teroristul incatusat. In rucsacul individului se descoperise ca asa-zisa bomba cu ceas nu era decat un ceas mecanic desteptator. Totul se petrecuse intocmai cum prezisese Dadasev. Ulterior, la initiativa liderilor KGB de la Moscova, care fusesera impresionati de abilitatile sale extraordinare, Dadasev a fost decorat cu cea mai mare distinctie din Azerbaidjan, pentru finalizarea cu succes a operatiunii.
Femeia care a infrant moartea
Conform spuselor lui Tofik Dadasev, fiecare dintre noi are de fapt aceste capacitati, de a citi gandurile altui om, de a le influenta si chiar de a prezice un eveniment, singurul obstacol fiind acela ca oamenii nu sunt constienti de abilitatile lor, de puterea imensa a unui simplu gand, de capacitatea uriasa a creierului.
Insa cel mai spectaculos si totodata periculos eveniment la care a participat a fost arestarea unui terorist. In martie 1989, o aeronava Tupolev a fost deturnata si a aterizat fortat pe aeroportul din Baku , Azerbaidjan. Teroristul, sub amenintarea ca va arunca avionul in aer, cerea pana in zori un milion de dolari. In aceeasi seara, Dadasev a fost contactat de un ofiter KGB cu rugamintea din partea generalului Ivan Gorelovski, seful serviciului KGB, din Azerbaidjan, sa participe la aceasta operatiune delicata. "Cand am ajuns la aeroport, de la Moscova sosisera deja trupele speciale antitero. Am fost imediat pus la curent: «Se pare ca teroristul are complici, este inarmat, si in cabina pilotilor s-a detectat un dispozitiv care ticaie, cel mai probabil o bomba cu ceas.» Imediat mi s-a incredintat o misiune. Trebuia sa patrund in avion si sa negociez cu teroristul". Dadasev a fost condus pana la trapa avionului si, sub pretextul ca este un reprezentant al Ministerului de Externe de la Moscova, a patruns in aeronava. Intre el si terorist era o distanta de aproximativ 20 de metri. "In aparenta, parea stapan pe situatie, dar i-am citit emotiile si gandurile. Nu au trecut cateva minute si am fost convins ca totul este o cacealma. Individul nu avea nici o bomba si nici complici". Dadasev a coborat din avion si le-a spus ofiterilor cu convingere: "Pentru a salva toti pasagerii, fara vreun incident nedorit, trebuie sa aveti incredere in mine. Eu stiu ce se va intampla. Peste cateva minute, teroristul va veni mai aproape de usa avionului ca sa fumeze. Atunci il puteti prinde. Daca se va actiona astfel, nu vor exista victime si nu vor fi probleme". Peste o jumatate de ora, trupele "Alfa" se intorceau de pe pista cu teroristul incatusat. In rucsacul individului se descoperise ca asa-zisa bomba cu ceas nu era decat un ceas mecanic desteptator. Totul se petrecuse intocmai cum prezisese Dadasev. Ulterior, la initiativa liderilor KGB de la Moscova, care fusesera impresionati de abilitatile sale extraordinare, Dadasev a fost decorat cu cea mai mare distinctie din Azerbaidjan, pentru finalizarea cu succes a operatiunii.
Femeia care a infrant moartea
Conform spuselor lui Tofik Dadasev, fiecare dintre noi are de fapt aceste capacitati, de a citi gandurile altui om, de a le influenta si chiar de a prezice un eveniment, singurul obstacol fiind acela ca oamenii nu sunt constienti de abilitatile lor, de puterea imensa a unui simplu gand, de capacitatea uriasa a creierului.
"Toti putem folosi telepatia sau
telekinezia, insa trebuie sa credem in aceste forte si sa ne antrenam
creierul, prin meditatie profunda, pentru a le activa. Aceste
functiuni ale creierului se afla ca intr-o stare de hibernare,
asteptand sa fie trezite. De cele mai multe ori, ele raman inactive
pana la moarte, si totusi ne plangem ca nu suntem fericiti, ca nu avem
suficienti bani, ca nu suntem sanatosi. Singur omul, prin puterea
gandurilor sale, isi poate croi viata asa cum doreste. Poate alege sa
fie sanatos sau sa sufere, sa traiasca fericit sau in mizerie! Cheia o
reprezinta propriul gand!".
Recent, cercetatorii in fizica cuantica au facut o descoperire: "Mintea modeleaza lucrurile pe care le percepem". Cel putin asta sustine Fred Alan Wolf, profesor doctor in fizica, cel care si-a dobandit celebritatea in lume printr-o serie de carti despre relatia fizicii cuantice cu constiinta. "Omul poate fi un Michelangelo al propriei sale vieti, avand posibilitatea sa-si modeleze soarta dupa bunul plac", spune el.
Intuitiv, multi oameni descopera si pun in practica teoria lui Alan Wolf. Acesta este si cazul Angelei Popescu, o pensionara din judetul Bihor, pentru care gandirea, mai ales gandirea pozitiva, este mai mult decat o formula calauzitoare, este un stil de viata. Totul a inceput in urma cu 40 de ani, pe vremea cand nimeni nu vorbea despre asa ceva, cand notiuni ca autosugestie, legea atractiei sau materializarea gandului nu erau nici macar pomenite. Si totusi, Angela le-a descoperit, singura, din intamplare.
Se maritase tanara, la 20 de ani, cu un barbat pe care nu il cunostea aproape deloc. Ii fusese prezentat de parinti si, in cateva luni, Angela s-a trezit maritata si insarcinata. Dupa doi ani, a venit pe lume si cel de-al doilea copil. Peste inca doi ani, sotul a parasit-o pentru o femeie mai tanara si a lasat-o sa se descurce singura, cu doi copii mici. Si cum un necaz nu vine niciodata singur, biata Angela a descoperit ca este foarte bolnava. In urma analizelor, a fost diagnosticata cu cancer. Doctorul oncolog a anuntat-o formal, taios, ca trebuie sa fie operata de urgenta. Se gandea cu disperare ce se va intampla cu copiii ei daca nu va supravietui.
Recent, cercetatorii in fizica cuantica au facut o descoperire: "Mintea modeleaza lucrurile pe care le percepem". Cel putin asta sustine Fred Alan Wolf, profesor doctor in fizica, cel care si-a dobandit celebritatea in lume printr-o serie de carti despre relatia fizicii cuantice cu constiinta. "Omul poate fi un Michelangelo al propriei sale vieti, avand posibilitatea sa-si modeleze soarta dupa bunul plac", spune el.
Intuitiv, multi oameni descopera si pun in practica teoria lui Alan Wolf. Acesta este si cazul Angelei Popescu, o pensionara din judetul Bihor, pentru care gandirea, mai ales gandirea pozitiva, este mai mult decat o formula calauzitoare, este un stil de viata. Totul a inceput in urma cu 40 de ani, pe vremea cand nimeni nu vorbea despre asa ceva, cand notiuni ca autosugestie, legea atractiei sau materializarea gandului nu erau nici macar pomenite. Si totusi, Angela le-a descoperit, singura, din intamplare.
Se maritase tanara, la 20 de ani, cu un barbat pe care nu il cunostea aproape deloc. Ii fusese prezentat de parinti si, in cateva luni, Angela s-a trezit maritata si insarcinata. Dupa doi ani, a venit pe lume si cel de-al doilea copil. Peste inca doi ani, sotul a parasit-o pentru o femeie mai tanara si a lasat-o sa se descurce singura, cu doi copii mici. Si cum un necaz nu vine niciodata singur, biata Angela a descoperit ca este foarte bolnava. In urma analizelor, a fost diagnosticata cu cancer. Doctorul oncolog a anuntat-o formal, taios, ca trebuie sa fie operata de urgenta. Se gandea cu disperare ce se va intampla cu copiii ei daca nu va supravietui.
Era atat de ingrozita, incat deja
incepuse sa-si deruleze in minte scena inmormantarii, isi vedea copiii
abandonati, luati sub ingrijire de un orfelinat. Se internase in spital
si isi astepta randul, ca un condamnat la moarte. Intr-o dimineata, de
patul ei se apropie o femeie mult mai tanara decat ea si ii spuse: "Si
tu astepti sa fii operata? Eu sunt programata maine . Dar eu am venit
aici sa mor. Stiu sigur ca nu voi supravietui". A doua zi, intr-adevar,
tanara muri la cateva ore dupa interventia chirurgicala. Medicii din
sectie erau bulversati: operatia decursese normal, iar starea pacientei
fusese stabila. Si totusi, dupa cateva ore, femeia a murit
inexplicabil. Isi programase moartea mental. In aceeasi seara, in
salonul spitalului, isi facu aparitia medicul chirurg. Se aseza printre
paciente, pe un pat, si, cu o voce grava, spuse: "Nici cel mai puternic
organism nu rezista la
gandurile negre. Practic, va programati moartea. Asa ceva este
inadmisibil! Ne faceti noua, medicilor, misiunea imposibila! Omul
singur, prin gandurile lui, se poate baga in mormant si tot singur se
poate salva. Este alegerea voastra!". Angela nu isi mai aminteste ce a
mai spus medicul si ce s-a intamplat mai departe. Tine minte perfect
doar atat: se hotarase sa traiasca. Si, ca prin farmec, toate grijile,
toata spaima disparura.
Dupa operatie, Angela iesea din spital cu o alta atitudine, cu o alta stare de spirit. Pasea pe strada de parca lumea toata era a ei, zambea tuturor si se purta cu oamenii ca si cum toti i-ar fi fost prieteni. Desi trebuia sa urmeze un tratament, nu lua nici macar o pastila. Stia ca va trai! Voia sa traiasca. Se programase pentru viata. Si timpul i-a dovedit ca avusese dreptate.
"Tot ceea ce se intampla in viata noastra, bun sau rau, se intampla numai datorita noua. Singuri ne construim realitatea. Este vorba despre ceea ce gandim. Mintea actioneaza ca un magnet, atragand ceea ce dorim. Este foarte important sa te simti bine, sa gandesti pozitiv, sa zambesti, sa te bucuri de viata. Nu trebuie decat sa vrei un lucru cu orice pret, cu toata fiinta ta, sa te bucuri ca il vei avea. Si atunci il vei obtine!", spune Angela, femeia care a invins moartea fara medicamente.
Supararile si boala
Recent, profesorii de la Universitatea Berkeley, California, au realizat un studiu inedit, avand ca subiecti 15 mii de oameni, bolnavi de diverse afectiuni.
Dupa operatie, Angela iesea din spital cu o alta atitudine, cu o alta stare de spirit. Pasea pe strada de parca lumea toata era a ei, zambea tuturor si se purta cu oamenii ca si cum toti i-ar fi fost prieteni. Desi trebuia sa urmeze un tratament, nu lua nici macar o pastila. Stia ca va trai! Voia sa traiasca. Se programase pentru viata. Si timpul i-a dovedit ca avusese dreptate.
"Tot ceea ce se intampla in viata noastra, bun sau rau, se intampla numai datorita noua. Singuri ne construim realitatea. Este vorba despre ceea ce gandim. Mintea actioneaza ca un magnet, atragand ceea ce dorim. Este foarte important sa te simti bine, sa gandesti pozitiv, sa zambesti, sa te bucuri de viata. Nu trebuie decat sa vrei un lucru cu orice pret, cu toata fiinta ta, sa te bucuri ca il vei avea. Si atunci il vei obtine!", spune Angela, femeia care a invins moartea fara medicamente.
Supararile si boala
Recent, profesorii de la Universitatea Berkeley, California, au realizat un studiu inedit, avand ca subiecti 15 mii de oameni, bolnavi de diverse afectiuni.
S-a dovedit ca 90% dintre ei, in
trecut, avusesera parte de suparari mari, necazuri si probleme grave.
La un moment dat, fusesera profund raniti de cineva apropiat, iar ei nu
puteau ierta, nu puteau uita. La finalul experimentului, savantii au
ajuns la o concluzie uimitoare: supararile au declansat procesul bolii.
"Sanatatea trupului este puternic legata de cea sufleteasca, de cele
mai multe ori, predispozitia pentru o anumita boala fiind data de
propriul temperament, de modul de gandire, de caracterul omului.
Emotiile si gandurile negative slabesc
energia organismului, influenteaza echilibrul intern, declansand boli", sustine profesorul Graham Fleming.
Studiile din ultimii ani asupra
hipotalamusului, acea parte a creierului care are rol in reglarea
superioara a functiilor vegetative ale organismului, au demonstrat
ca mintea omului creeaza, practic, felul in care functioneaza corpul.
Dupa parerea savantului, gandurile si emotiile modifica celulele pana
la nivelul nucleului. "Aceste stari distrug in asa masura celulele
noastre, incat, dupa un timp, nu-si mai pot indeplini nici macar
functiile fundamentale".
Pentru ca aceste emotii si stari negative sa nu se scurga prin sistemul nervos catre organele interne, este necesar sa fie eliminate. Desi metodele de eliberare a stresului prin tipat, lovitul unei perne, al unui manechin sau al unui sac de box par la prima vedere ilare, totusi au o eficacitate mare, permitand creierului sa se elibereze de tensiunile adunate si astfel sa-si pastreze echilibrul.
Terapia prin ras reprezinta un alt mijloc de eliminare a tensiunilor fizice si psihice. Cand omul rade, isi schimba starea interioara, iar universul percepe dispozitia sa pozitiva, veselia si gandurile optimiste, atragand evenimente si situatii pozitive. Terapeutul american Norman Cousins este cel care in 1964, folosind gandirea pozitiva si umorul, a reusit sa trateze un pacient cu o boala articulara, la vremea aceea incurabila. In timpul sedintelor de tratament, terapeutul ii dadea spre vizionare pacientului filme de comedie care sa ii provoace rasul, cat mai indelungat. Dupa 30 de minute de ras, pacientul avea parte de doua ore fara dureri. Dupa mai multe luni de astfel de tratament, rezultatul a fost miraculos: boala disparuse complet.
"Omul fara varsta"
Pentru ca aceste emotii si stari negative sa nu se scurga prin sistemul nervos catre organele interne, este necesar sa fie eliminate. Desi metodele de eliberare a stresului prin tipat, lovitul unei perne, al unui manechin sau al unui sac de box par la prima vedere ilare, totusi au o eficacitate mare, permitand creierului sa se elibereze de tensiunile adunate si astfel sa-si pastreze echilibrul.
Terapia prin ras reprezinta un alt mijloc de eliminare a tensiunilor fizice si psihice. Cand omul rade, isi schimba starea interioara, iar universul percepe dispozitia sa pozitiva, veselia si gandurile optimiste, atragand evenimente si situatii pozitive. Terapeutul american Norman Cousins este cel care in 1964, folosind gandirea pozitiva si umorul, a reusit sa trateze un pacient cu o boala articulara, la vremea aceea incurabila. In timpul sedintelor de tratament, terapeutul ii dadea spre vizionare pacientului filme de comedie care sa ii provoace rasul, cat mai indelungat. Dupa 30 de minute de ras, pacientul avea parte de doua ore fara dureri. Dupa mai multe luni de astfel de tratament, rezultatul a fost miraculos: boala disparuse complet.
"Omul fara varsta"
Serghei Maximov are 74 de ani, dar
sanatatea si conditia lui fizica par a fi ale unui tanar. In oraselul
Kislovodsk din regiunea Stavropol , este cunoscut drept "omul fara
varsta". Este presedintele unui club in care se practica sedinte de ras
pentru eliberarea stresului, sport si meditatie - pentru canalizarea
gandurilor si montarea psihicului pe o stare pozitiva. "Razi si vei
fii sanatos, fii optimist si vei trai mai mult!", este deviza care ii
calauzeste pe cei cateva sute de membri ai clubului.
Totul a inceput printr-un eveniment nefericit. La varsta de 30 de ani, a fost implicat intr-un accident grav de masina, in urma caruia doi dintre prietenii lui si-au pierdut viata. Desi vina nu ii apartinea, Serghei simtea ca savarsise o crima si nu se putea ierta. I s-a instalat o stare de depresie profunda. Familia s-a luptat luni in sir pentru salvarea lui, dar fara nici un rezultat. Nu mai voia sa traiasca si, practic, aproape nici nu mai traia. Pana intr-o zi cand, nici acum nu stie de ce, i-a venit ideea de a pleca in Nepal . Acolo, in regiunea muntoasa Parbat din centrul Nepalului, Serghei a stat timp de cateva luni, intr-un templu de calugari budisti. Ajunsese acolo in miez de noapte si vazand starea jalnica in care era, calugarii au acceptat sa ramana o perioada sa locuiasca in templu, cu singura conditie de a trai exact ca ei. Acolo, in mijlocul pustietatii, departe de civilizatie, a invatat Serghei tot ceea ce stie azi. Se scula odata cu calugarii, in fiecare dimineata la ora 5 si timp de doua ore medita, analizandu-si gandurile si sentimentele, debarasandu-se de tristete si pesimism. Dupa un mic dejun constituit dintr-o lingura de orez, calugarii se retrageau in templu, in mijlocul caruia trona statuia unui Buda razand. Fondatorul budismului credea ca rasul este o experienta religioasa. Calugarii din zona Parbat considerau ca atunci cand rad intra intr-o stare buna de spirit, se pot inalta intr-un plan superior, pot transcende limitele concrete catre divinitate.
Totul a inceput printr-un eveniment nefericit. La varsta de 30 de ani, a fost implicat intr-un accident grav de masina, in urma caruia doi dintre prietenii lui si-au pierdut viata. Desi vina nu ii apartinea, Serghei simtea ca savarsise o crima si nu se putea ierta. I s-a instalat o stare de depresie profunda. Familia s-a luptat luni in sir pentru salvarea lui, dar fara nici un rezultat. Nu mai voia sa traiasca si, practic, aproape nici nu mai traia. Pana intr-o zi cand, nici acum nu stie de ce, i-a venit ideea de a pleca in Nepal . Acolo, in regiunea muntoasa Parbat din centrul Nepalului, Serghei a stat timp de cateva luni, intr-un templu de calugari budisti. Ajunsese acolo in miez de noapte si vazand starea jalnica in care era, calugarii au acceptat sa ramana o perioada sa locuiasca in templu, cu singura conditie de a trai exact ca ei. Acolo, in mijlocul pustietatii, departe de civilizatie, a invatat Serghei tot ceea ce stie azi. Se scula odata cu calugarii, in fiecare dimineata la ora 5 si timp de doua ore medita, analizandu-si gandurile si sentimentele, debarasandu-se de tristete si pesimism. Dupa un mic dejun constituit dintr-o lingura de orez, calugarii se retrageau in templu, in mijlocul caruia trona statuia unui Buda razand. Fondatorul budismului credea ca rasul este o experienta religioasa. Calugarii din zona Parbat considerau ca atunci cand rad intra intr-o stare buna de spirit, se pot inalta intr-un plan superior, pot transcende limitele concrete catre divinitate.
Dupa mai bine de un an, s-a intors
acasa. Chiar de a doua zi, a inceput un nou stil de viata, in aparenta
dur, barbar. Parintii, dupa toate nenorocirile prin care trecusera
impreuna cu el, credeau ca si-a pierdut mintile. Se scula dimineata, cu
mult inainte de rasarit, se freca cu zapada sau se arunca in apele
reci ale raului, manca aceeasi lingura de orez cu care se obisnuise la
templul budist si apoi isi petrecea ziua in meditatie, ruga si ras.
Dupa cateva luni, Serghei devenise de nerecunoscut. In ciuda
faptului ca nu manca aproape nimic, trupul sau ajunsese zvelt, bine
dezvoltat. Era mereu vesel, energic, optimist, zambitor, gata sa ajute
pe oricine. Si vazand oamenii cum baiatul uscativ, palid si fara vlaga
devenise un barbat robust, vazandu-i transformarea psihica si
sufleteasca, au inceput sa-i solicite ajutorul. Asa au trecut
anii, Serghei si-a dobandit faima si a infiintat clubul celor care
doresc sa traiasca armonios, sanatos si fericit, prin puterea
gandurilor, prin meditatie si ras. "In fiecare an, organizez un fel de
examen. Plecam toti in muntii Caucaz, traversam cele mai inalte creste
si ajungem pana la Marea Neagra, in Soci. Pe jos! Sute de
kilometri. Aniversarea varstei de 60 de ani mi-am petrecut-o in
Himalaya . Cea de 70, la fel. Sper ca si cea de 80, tot acolo o voi
celebra. Eu cred ca am reusit in viata, pentru ca am decis la un moment
dat sa imi schimb mentalitatea, sa cred in mine, in puterile mintii
mele si, mai presus de toate, sa gandesc pozitiv Aceasta este arma mea
secreta, cu care pot invinge si infrunta orice!".
Fii atent la cuvintele tale, pentru că ele vor deveni fapte.
Fii atent la faptele tale, pentru că ele vor deveni obiceiuri.
Fii atent la obiceiurile tale, pentru că ele vor deveni caracterul tău.Fii atent la caracterul tău, pentru că el va deveni DESTINUL TĂU.”
L'Infolettre-saptamana literaturii pentru copii 21-25.01.2012 la Institutul Francez
PENTRU SAPTAMANA LITERATURII PENTRU COPII
In
perioada 21 – 25 ianuarie, Liceul francez « Anna de Noailles »,
Institutul francez din Bucuresti si Delegatia Valonia-Bruxelles
organizeaza Saptamana literaturii pentru copii.
Cu
aceasta ocazie, doi autori specialisti in literatura pentru copii si
banda desenata au fost invitati la Bucuresti : Antoine Guilloppé
(Franta) si Jean-Luc Englebert (Valonia-Bruxelles).
Pe
langa programul special al celor doi invitati cu elevii Liceului
francez « Anna de Noailles », Jean-Luc Englebert si Antoine Guillopé vor
intalni publicul amator de literatura pentru copii, ilustratie si banda
desenata in cadrul urmatoarelor activitati :
§ Marti,
22 ianuarie, la ora 18 :00, Jean-Luc Englebert si Antoine Guilloppé isi
vor prezenta lucrarile si albumele si vor da autografe la libraria Kyralina (str. George Enescu nr. 8).
§ Miercuri,
23 ianuarie, la ora 16 :00, cei doi autori vor participa la o discutie
cu tema raportul intre text si imagine in literatura pentru copii, in
holul Institutului francez din Bucuresti (bulevardul Dacia nr. 77).
Discutia va fi moderata de catre Stela Lie si vor participa editori
specializati in literatura si ilustratie pentru copii, precum si autori
si ilustratori romani. Va fi asigurata traducerea consecutiva
franceza-romana.
Inscrierile se pot face prin email la bertille.detrie@institutfrancais-roumanie.com
§ Miercuri, 23 ianuarie, la ora 18 :00, tot la Institutul francez, va avea loc vernisajul expozitiei dedicate celor doi autori.
Mai multe informatii despre cei doi autori : http://jlenglebert.blogspot.ro/ si http://antoine-guilloppe.com/
Pentru informatii suplimentare, nu ezitati sa ne contactati: Gabriela Dobre, gabrielawbb@rdsmail.ro si 021 314 06 65.
LORS DE LA SEMAINE DE LA LITTERATURE JEUNESSE
Du
21 au 25 janvier, le Lycée français « Anna de Noailles », l’Institut
français de Bucarest et la Délégation Wallonie-Bruxelles organisent la Semaine de la littérature jeunesse.
A
cette occasion, les partenaires accueillent deux auteurs spécialistes
de la littérature jeunesse et de la bande dessinée : Antoine Guilloppé
(France) et Jean-Luc Englebert (Wallonie-Bruxelles).
Outre
le programme spécial des deux invités avec les élèves du Lycée français
« Anna de Noailles », Jean-Luc Englebert et Antoine Guillopé
rencontreront le public amateur de littérature jeunesse, illustration et
bande dessinée à trois moments :
§ Le
mardi 22 janvier, à 18H00, Jean-Luc Englebert et Antoine Guilloppé
présenteront leurs ouvrages et les dédicaceront lors d’une rencontre
avec le public organisée à la librarie Kyralina (8, rue George Enescu) ;
§ Le
mercredi 23 janvier, à 16H00, les deux invités participeront à une
discussion autour du thème du rapport entre le texte et l’image dans la
littérature jeunesse, dans le hall de l’Institut français de Bucarest
(77, boulevard Dacia). La discussion sera modérée par Stela Lie avec la
participation des éditeurs spécialisés dans la littérature et
l’illustration pour la jeunesse et des auteurs et illustrateurs
roumains. Une traduction consécutive français-roumain sera prévue.
Inscriptions possibles par email à bertille.detrie@institutfrancais-roumanie.com
§ Le
mercredi 23 janvier, à 18H00, toujours à l’Institut français, il y aura
l’inauguration de l’exposition consacrée aux deux auteurs.
Plus d’information sur les deux invités : http://jlenglebert.blogspot.ro/ et http://antoine-guilloppe.com/
zodiac celtic
Zodiacul celtic
Celţii au folosit de mii de ani fazele
lunare pentru a-şi ghida viaţa, iar asocierea animalelor cu aceste faze
ale lunii şi natura umană a dat naştere astrologiei celtice.
Cerbul (24 decembrie - 20 ianuarie)
Persoanele născute sub influenţa acestui
semn au idealuri şi aspiraţii înalte. Cu greu pot fi
distrase de la scopurile pe care şi le-au stabilit.
Sunt persoane serioase, răbdătoare şi persistente. Când ceilalţi
renunţă, nativii din Cerb merg mai departe, păstrându-şi ţelul clar.
Îşi menţin demnitatea şi au un aer aproape regal, dar fără să fie
cu nasul pe sus.
Pisica (21 ianuarie - 17 februarie)
Mintea agilă şi un intelect aparte îi
definesc cel mai bine pe nativii pisică. Acest semn celtic are
capacităţi de raţionare impresionante şi reuşesc să vadă şi partea
nevăzută a situaţiilor sau problemelor, având un adevărat "al şaselea
simţ". Au o viziune specială şi diferită faţă de ceilalţi oameni, iar
când este nevoie de idei noi şi abordări îndrăzneţe, sunt persoanele
potrivite. Natura lor umanitară îi face uşor de iubit şi admirat de
către cei din jur. Aceste persoane sunt foarte creative şi au nevoie
adesea să se exprime într-o formă
artistică.
Şarpele (18 februarie - 17 martie)
Semnul celtic al şarpelui are o
personalitate activă şi implicată. Acestea sunt persoane curioase, care
au multe întrebări referitoare la felul în care funcţionează lumea din
jurul lor. Observă cu atenţie oamenii din jur şi ajung adesea la
propriile concluzii pe baza acestor observaţii. Aceşti nativi sunt
excelenţi în ceea ce priveşte comunicarea şi pot fi extrem de
convingători. Dacă sunt pasionaţi de o cauză, vor lupta cu entuziasm
pentru ea. Nativii din semnul şarpelui sunt spontani şi uneori
imprevizibili, adesea putând să manifeste multă încăpăţânare dacă simt
că sunt constrânşi cumva.
Vulpea (18 martie - 14 aprilie)
Vulpea este semnul celtic cu un foarte
bun simţ al umorului şi o dragoste pentru viaţă care îl fac sufletul
oricărui grup. Inteligenţa este un atu important pentru aceşti nativi
tot timpul deschişi noilor aventuri. Se pricep de minune la poveşti
interesante şi amuzante, care îi aduc adesea în centrul atenţiei. Sunt
persoane cu o inimă mare, dar de cele mai multe ori îşi ascund această
parte sensibilă. Nu se sfiesc să-şi manifeste loialitatea faţă de
prieteni, pe care îi păstrează toată viaţa. Plini de energie şi curaj,
aceşti nativi nu pot fi încorsetaţi sub nicio
formă.
Taurul (15 aprilie - 12 mai)
Puternici, iubitori şi stabili, astfel
pot fi descrişi în trei cuvinte nativii semnului celtic al taurului.
Aceste persoane sunt un adevărat sprijin pentru cei din jurul
lor. Poţi apela la ei pentru o opinie sinceră şi un sfat bun, atunci
când este necesar. Au o intuiţie excelentă care îi
ajută să-i demaşte cu mare uşurinţă pe cei care îi mint.
Sinceritatea
absolută este de asemenea o foarte puternică trăsătură de caracter a
acestor nativi.
Calul de mare (13 mai - 9 iunie)
Acest semn este unul foarte adaptabil,
cu o inteligenţă sclipitoare. Persoanele născute sub influenţa calului
de mare se pricep foarte bine la finanţe şi chestiuni legale. Au o
memorie excelentă, care îi ajută să-şi rezolve propriile probleme, dar
şi pe ale altora. Sunt uneori greu de urmărit în discuţii pentru că
vorbesc repede, iar mintea lor este foarte ascuţită. Sunt firi
schimbătoare, dar în acelaşi timp carismatice. Se adaptează cu uşurinţă
oricărei situaţii.
Pitulicea (10 iunie - 7 iulie)
Semnul celtic al pitulicei este asociat cu sociabilitatea,
deschiderea către nou şi buna dispoziţie. Aceste persoane oferă
dragoste în mod natural familiei şi prietenilor şi se străduiesc să le
ofere celor dragi multe momente plăcute. Reuşesc să rămână calme în
situaţii neplăcute şi găsesc soluţii salvatoare în momente de criză..
Au un puternic
simţ al responsabilităţii şi o integritate morală de invidiat. Caută
echilibrul în viaţa lor luând iniţiativa şi fiind lideri în comunitatea
lor, deşi în secret şi-ar dori să fie independenţi şi să poată hoinări
după pofta inimii, dar firea lor responsabilă nu-i
lasă.
Calul (8 iulie - 4 august)
Nativii acestui semn celtic sunt
exuberanţi, expansivi şi puternici. Sunt firi competitive, care au
adesea talente speciale şi suficientă încredere în sine încât să obţină
ceea ce vor. Se pricep de minune la afaceri, iar când vine vorba de
strategii câştigătoare, sunt pe primul loc. Sunt persoane cu carismă,
sociabile şi adesea reuşesc să fie în centrul atenţiei. Se descurcă
excelent în poziţii de conducere, dar îşi oferă ajutorul cu plăcere şi
când sunt în poziţie de subaltern, cu condiţia ca meritele să le fie
recunoscute. Nu ai vrea să ai duşman un nativ al acestui semn, pentru că
sunt foarte înverşunaţi atunci când sunt
provocaţi.
Peştele/Somonul (5 august - 1 septembrie)
Nativii acestui semn au o intuiţie de
invidiat şi capacitatea de a găsi inspiraţie în cele mai dificile
situaţii. Aceşti oameni au o viziune deosebită asupra lumii, ceea ce îi
transformă adesea în artişti de succes şi personalităţi de marcă. Simt
nevoia să se retragă în lumea lor interioară pentru a a-şi reface
energia, iar când scot capul în lume, îi încântă pe toţi cu prospeţimea
ideilor lor.
Lebăda (2 septembrie - 29 septembrie)
Foarte evoluaţi din
punct de vedere spiritual, nativii din semnul celtic al lebedei sunt
elocvenţi în exprimare şi au permanent o atitudine elegantă. Sunt persoane cu gusturi rafinate şi nobile. Aceşti
nativi sunt firi iubitoare şi pasionale. Au o pasiune pentru detalii şi
păreri foarte clare despre cum trebuie făcut fiecare lucru.
Dacă ai nevoie
de cineva organizat, atent la detalii şi cu gusturi rafinate, apelează
la un nativ al acestui semn.
Fluturele (30 septembrie - 27 octombrie)
Nativii acestui semn sunt persoane
foarte sociabile. Îşi fac rapid prieteni şi comunică foarte mult cu cei
dragi. Sunt persoane joviale, care nu suportă constrângerile şi care îşi
iubesc foarte mult libertatea. Adoră să viseze cu ochii deschişi, să
exprime idei noi şi să discute mult cu prietenii despre planurile lor.
Sunt genul de persoane care aduc o stare de bine în toate grupurile în
care intră. Empatia este o caracteristică de bază a lor şi nu ar face
niciodată ceva rău cuiva.
Lupul (28 octombrie - 24 noiembrie)
Nativii semnului celtic Lup au scopuri
foarte bine stabilite şi vor lupta mult pentru a le îndeplini. Sunt
persoane curajoase, puternice, care foarte rar fac compromisuri. Ai
nevoie de astfel de oameni în probleme majore, pentru că vor lupta
alături de tine până la capăt, cu multă înverşunare. Îşi încarcă
bateriile din încercări pe care alţii le-ar considera istovitoare şi
adoră provocările. Au un caracter impecabil şi onoarea este foarte
importantă pentru ei.
Vulturul (25 noiembrie - 23 decembrie)
Pentru nativii acestui semn,
ţelurile sunt foarte importante. Odată ce şi-au stabilit un scop, îşi
vor concetra toată energia să-l atingă, cu o forţă remarcabilă. În
schimb, dacă nu sunt interesaţi, îşi iau "zborul" imediat, în căutarea
unor perpective mai atractive. Sunt persoane înţelepte, care îşi împart
cu dărnicie cunoştinţele. Generozitatea lor este impresionantă, iar
echilibrul interior le oferă intergritatea de invidiat. Sunt deschişi
către idei noi şi foarte rar au păreri
preconcepute.
5 reguli din intelepciunea scotiana
Five pearls of Scotish wisdom
Cinci reguli din intelepciunea
scotiana:
1. Forgive
your enemy but remember the bastard's name.
Iarta-ti dusmanul, dar tine minte numele ticalosului!...
2. Money
cannot buy happiness but it's more comfortable
to cry in a Mercedes than on a bicycle.
Cu bani nu poti cumpara fericirea dar e mai confortabil
sa plangi intr-un
Mercedes decat pe bicicleta.
|
3. Help someone when they are in trouble and they will
remember you when they're in trouble again.
Ajuta pe cineva care e la necaz si isi va aduce aminte
Ajuta pe cineva care e la necaz si isi va aduce aminte
de tine
cand va fi iarasi la necaz.
4. Many
people are alive only because its illegal to shoot them.
Multi sunt in viata numai fiindca este ilegal sa-i impusti.
Multi sunt in viata numai fiindca este ilegal sa-i impusti.
5.
Alcohol does not solve any problems,
but then again,
neither does milk.
Alcoolul nu rezolva nici o problema, dar la urma
Alcoolul nu rezolva nici o problema, dar la urma
urmelor, nici laptele.
Certificat
A Hug
Certificate for You!
This poem is very sweet. Forward this on and back. Thanks! If I could catch a rainbow I would do it just for you And share with you its beauty On the days you're feeling blue. If I could build a mountain You could call your very own; A place to find serenity, A place to be alone. If I could take your troubles I would toss them in the sea, But all these things, I'm finding, Are impossible for me. I cannot build a mountain Or catch a rainbow fair, But let me be what I know best, A friend who's always there.. This is a Hug Certificate!! Send One to All Your Friends Who You Think Deserve A Hug (Which, Hopefully Includes the Person Who Sent It to You). If you receive this back 2 times - You're off to a good start, Unless you sent it to yourself. That's cheating! If you receive this back 3 times - You're a good friend. If you receive this back 4 times - I wanna be just like you.. You are popular! If you receive this back 5 times or more - There are angels watching over You! Life is a coin, You can spend it anyway you wish, But you can only spend it once. Do not miss an opportunity to tell your friends you care. |
|||
|
This is the day GOD has made. I will rejoice and be glad in it.
bancuri
Ce oameni se înmulţesc
fără a face sex?
-
Răspuns corect: pensionarii!
-
Intrebare: Cine a introdus acupunctura în ţara noastră ?
Raspuns:
Vlad Ţepeş!
Bancul care i-a scos din minti pe greci, dar la care rade
tot restul Europei....
Noua
initiativa UE: adopta un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru
aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci:
-
va dormi pana la amiaza,
-
va citi ziarele,
-
va bea o cafea,
-
discuta despre sport si politica,
-
trage un pui de somn dupa-masa,
-
seara merge la bar, la restaurant si la chefuri!
Bonus:
Noua
moneda a Greciei se va numi "Zeuro".
Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna.
Intreaba un animal pe celalat:
-
Tu ce fel de animal esti de fapt?
-
Eu sunt caine lup!
-
Cum asa?
-
Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
-
Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
-
Eu sunt urs furnicar!
-
Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!
Fiul
unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
-
Mama, ce este dragostea?
-
Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa
nu plateasca femeile...
Doi
copii stau de vorba. Primul spune cu mandrie:
-
Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
-
Ce zice mama!
Un
tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
-E
acasa sotul?
-Da!
la celalalt capat al firului.
Suna
la alt nr:
-E
acasa sotul ?
...-Da!
Tot
asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi
daca-s io!
Un
tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva.
Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia
reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar
si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.
Pentru
cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
-
Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul
ramane masca si se scuza cum poate:
-
Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar!
- E
si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca
sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe
funebre...
-
Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
-
Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
-
Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie...
-
Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta
alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.
-
Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele!
Noapte,
frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese tipul si o vede pe soacra-sa
uda leoarca in fata usii.
-
Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa.
Politistul
opreste o masina :
-
Aveti permis de conducere ?
-
Da. Trebuie sa vi-l arat?
-
Nu, numai daca nu aveati trebuia sa mi-l aratati.
La
tribunal in Groenlanda: Unde ati fost in noaptea de la 18
noiembrie spre 16 martie?
Sotia:
-
Iar ai baut?
Sotul:
-
Lasa-ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu.
-
D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
-
Bei mult ?
-
Nu, mai mult dau pe jos.
Mititeii
Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante.
La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe - faliment.
- Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni.
- Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
- Ah, tu pui şi carne.
- Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni.
- Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
- Ah, tu pui şi carne.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Îngheţata
Shloimale ajunge la New York şi e supărat foc când vede, în geamul cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunţul: "Intrarea evreilor, strict interzisă".
Shloimale ajunge la New York şi e supărat foc când vede, în geamul cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunţul: "Intrarea evreilor, strict interzisă".
Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim şi-l dojeneşte:
- Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la Auschwitz, tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să mănânce o îngheţată?
- Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la Auschwitz, tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să mănânce o îngheţată?
- Stai, măi, tu ai gustat din îngheţata mea?
---------------------------------------------------------------------------------------
Explicaţia-rabinului
Iţic, care are 80 de ani, află că nevastă-sa Rifca, în vârstă de 18 ani, va naşte un copil. Nedumerit, merge la rabin.
Iţic, care are 80 de ani, află că nevastă-sa Rifca, în vârstă de 18 ani, va naşte un copil. Nedumerit, merge la rabin.
- Rebă, cum se poate aşa ceva?
După câteva clipe de gândire, rabinul îi spune:
- Uite,
Iţic, am să-ţi dau un exemplu.: În Sahara se plimbă un bătrân cu o
umbrelă veche şi stricată. Deodată, apare un leu fioros. Bătrânul duce,
de frică, umbrela la ochi şi face "pac!". Şi minune, leul cade mort.
Ei, ce crezi, cum se poate aşa ceva?!
Poate că în spatele bătrânului, o fi apărut un tânăr vânător, cu o puşcă faină şi el a tras cu adevărat.
---------------------------------------------------------------------------------------
Vin "botezat"
La Nuhăm, angrosist de vinuri, vine Marin, cârciumarul, să cumpere 5 butoaie cu vin.
- Spune-mi Nuhăm, îl roagă Marin, câtă apă se adaogă la un butoi.
- 50 de litri, îi spune Nuhăm.
- 50 de litri, îi spune Nuhăm.
După câteva zile, Marin se întoarce furios:
- Hoţule, nenorocitule! - strigă Marin. Am adăugat 50 de litri de apă şi vinul nu mai e de băut.
- Ah, murmură Nuhăm. Şi tu ai adăugat 50 de litri de apă?!
---------------------------------------------------------------------------------------
Evreii şi.frizerii
Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:
- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.
- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.
- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.
- Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.
-Ce-întrebare?
- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii.
- Frizerii? De ce frizerii?
- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii.
- Frizerii? De ce frizerii?
- Ai văzu? Şi dumneata!
---------------------------------------------------------------------------------------
Gusturi diferite
- Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.
- Care anume?
- Că nu e soţia mea.
- Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.
- Care anume?
- Că nu e soţia mea.
---------------------------------------------------------------------------------------
Escrocherie
- Cum îţi place la şcoală?
- E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.
- Cum îţi place la şcoală?
- E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.
---------------------------------------------------------------------------------------
Bun comerciant
Cohen îşi învaţă fiul:
- Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimişti şi vinzi la optimişti.
Cohen îşi învaţă fiul:
- Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimişti şi vinzi la optimişti.
---------------------------------------------------------------------------------------
Într-un magazin de confecţii
- Vă rog o cămaşă nr. 38.
- Ca şi cea pe care o ai pe dumneata? întreabă vânzătorul, politicos.
- Nu, mai curată.
- Vă rog o cămaşă nr. 38.
- Ca şi cea pe care o ai pe dumneata? întreabă vânzătorul, politicos.
- Nu, mai curată.
---------------------------------------------------------------------------------------
La telefon
E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni afişate lângă un telefon public:
- Introduceţi o monedă;
- Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:
- Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.
E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni afişate lângă un telefon public:
- Introduceţi o monedă;
- Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:
- Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.
---------------------------------------------------------------------------------------
Nu-i mai simplu?
- Ce faci, Moişe, mănânci în ziua când toţi evreii postesc?
- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
- Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?
- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
- Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?
---------------------------------------------------------------------------------------
Boabe de fasole
Efraim cu
Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele
necuşer, s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un "binevoitor"
i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de
fasole în pantofi.
A patra
zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel
şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
- Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!
---------------------------------------------------------------------------------------
Iankel-stă-de-vorbă-cu-Iossel
- Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă.
- Sunt de acord.
- Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici?
- Câţi ani are Sara?
- Cincisprezece.
- Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.
---------------------------------------------------------------------------------------
Viceversa
Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.
-Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.
-Destul de bine.
-Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron?
-Da. Dar de ce întrebi?
-Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani.
-Nu are importanţă. Aron avea capitalul, iar eu - experienţa.
-Înţeleg.
- Şi într-un an, Aron va avea experienţa mea, iar eu capitalul.
-------------------------------------------------------------------------------------
Căsătorie
-Este adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?
-Este adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?
-Nimic mai adevărat.
-Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
-Spuneam, spuneam.
-Şi totuşi i-ai dat mâna fiicei tale?
- Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.
---------------------------------------------------------------------------------------
Moneda
Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
- Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.
Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute, 10, 20. Ea începe să se enerveze, când - în sfârşit - se deschide uşa şi intră David.
Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
- Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.
Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute, 10, 20. Ea începe să se enerveze, când - în sfârşit - se deschide uşa şi intră David.
- Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?
- Ba da, dar în întuneric nu am-putut-o găsi.
---------------------------------------------------------------------------------------
Şchioapa
- Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld. este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane.
- Nu zic nu. Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa şchiopăta ea totdeauna?
- Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld. este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane.
- Nu zic nu. Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa şchiopăta ea totdeauna?
- Aş, numai când umblă.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
5 puncte comune, şi totuşi.
Moşe şi Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus şi fac politică.
- Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moşe.
- Şi noi, arabii, la fel.
- Noi, evreii, suntem cu toţii circumcişi.
- Şi noi!
- Nu mâncăm carne de porc.
- Nici noi!
- Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.
- Şi araba se scrie la fel.
- Ierusalimul e capitala noastră.
- Şi-a noastră.
Moşe şi Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus şi fac politică.
- Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moşe.
- Şi noi, arabii, la fel.
- Noi, evreii, suntem cu toţii circumcişi.
- Şi noi!
- Nu mâncăm carne de porc.
- Nici noi!
- Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.
- Şi araba se scrie la fel.
- Ierusalimul e capitala noastră.
- Şi-a noastră.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
La ghicitoare
Soţia lui Moişe vine de la ghicitoare.
- Moişe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.
- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ţi-aş fi spus asta pe gratis.
---------------------------------------------------------------------------------------
Schimbări-în-căsnicie
D-nul şi d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:
- Cât te-ai schimbat. La începutul căsătoriei renunţai la toată mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine. Iar acum.
- Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă.
D-nul şi d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:
- Cât te-ai schimbat. La începutul căsătoriei renunţai la toată mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine. Iar acum.
- Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă.
---------------------------------------------------------------------------------------
Accidente
Şmil: Săptămâna trecută neveste-mi i-a intrat în ochi un fir de nisip şi a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de şekeli.
Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mi i-a trecut prin faţa ochilor o vitrină cu o haină de blană şi m-a costat două mii de şekeli.
Şmil: Săptămâna trecută neveste-mi i-a intrat în ochi un fir de nisip şi a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de şekeli.
Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mi i-a trecut prin faţa ochilor o vitrină cu o haină de blană şi m-a costat două mii de şekeli.
---------------------------------------------------------------------------------------
O fi ştiind doamna ceva?
Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:
- Îmi
pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul
dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani,
nu-i
aşa?
- Da, are
şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii
aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?
---------------------------------------------------------------------------------------
Deosebirea
Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:
- Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.
Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:
- Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.
---------------------------------------------------------------------------------------
Datoria
Iossel şi Smil sunt la bancă tocmai în momentul în care o bandă irupe în sala de aşteptare şi îi pune pe toţi să stea cu mâinile sus şi încep să adune banii. După ce termină cu casele de bani, încep să scoată banii din buzunarele clienţilor. Iossel i se adresează celui ce pare să fie şeful bandiţilor:
Iossel şi Smil sunt la bancă tocmai în momentul în care o bandă irupe în sala de aşteptare şi îi pune pe toţi să stea cu mâinile sus şi încep să adune banii. După ce termină cu casele de bani, încep să scoată banii din buzunarele clienţilor. Iossel i se adresează celui ce pare să fie şeful bandiţilor:
-Aş putea să-mi las jos mâna? Ştiţi, eu am reumatism..
Banditul, care îşi dă seama că Iossel nu e periculos, şi - la urma urmelor - este şi el om, îi permite. După care Iossel îşi băgă repede mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci şi îi întinde lui Smil:
Banditul, care îşi dă seama că Iossel nu e periculos, şi - la urma urmelor - este şi el om, îi permite. După care Iossel îşi băgă repede mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci şi îi întinde lui Smil:
- Ţine-i, ţi-i datoram, şi mă gândeam că era cazul să ţi-i restitui.
---------------------------------------------------------------------------------------
Epitaf pe o piatră de mormânt
- Raşela, acum crezi că eram bolnav?
- Raşela, acum crezi că eram bolnav?
---------------------------------------------------------------------------------------
Între prietene
- Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.
- Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.
- Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.
- Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.
---------------------------------------------------------------------------------------
S-a măritat
Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare:
- Mamă, m-am măritat.
- Mazal tov!
- Dar să ştii, mamă, că el e goi.
- Ei şi! Eu n-am prejudecăţi!
- Să ştii, însă mamă, că e şi negru.
- Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie tolerant.
- Eu, ţie, nu pot să-ţi ascund nimic, mamă. E şomer.
- Înseamnă că ai să-l întreţii tu. O nevastă trebuie să-şi ajute soţul.
- Dar, mamă, dar după toate astea, n-avem nici locuinţă.
- Nu-ţi face probleme, dragă. O să staţi la noi.
- Da, dar voi n-aveţi decât un singur dormitor.
- Tu şi cu noul tău soţ o să dormiţi în pat, iar tata o să doarmă pe canapea în sufragerie.
- Şi tu, mamă, unde o să dormi?
- În privinţa mea nu trebuie să-ţi faci griji. Eu, oricum, în clipa când o să închid telefonul o să cad jos moartă.
Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare:
- Mamă, m-am măritat.
- Mazal tov!
- Dar să ştii, mamă, că el e goi.
- Ei şi! Eu n-am prejudecăţi!
- Să ştii, însă mamă, că e şi negru.
- Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie tolerant.
- Eu, ţie, nu pot să-ţi ascund nimic, mamă. E şomer.
- Înseamnă că ai să-l întreţii tu. O nevastă trebuie să-şi ajute soţul.
- Dar, mamă, dar după toate astea, n-avem nici locuinţă.
- Nu-ţi face probleme, dragă. O să staţi la noi.
- Da, dar voi n-aveţi decât un singur dormitor.
- Tu şi cu noul tău soţ o să dormiţi în pat, iar tata o să doarmă pe canapea în sufragerie.
- Şi tu, mamă, unde o să dormi?
- În privinţa mea nu trebuie să-ţi faci griji. Eu, oricum, în clipa când o să închid telefonul o să cad jos moartă.
Mă cheamă şefu' la el în birou astăzi şi-mi zise:
"Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns?"
"Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte."
"Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns?"
"Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte."
De ce se dau jos din pat bărbaţii la mijlocul nopţii?
- să bea apă: 5%;
- să meargă la toaletă: 12%;
- să meargă... acasă: 83%.
- Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că sunt şi gravidă !!
- O, bine-nţeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteţi, că nu prea se vede ?!
- Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de obosită !
- O, bine-nţeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteţi, că nu prea se vede ?!
- Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de obosită !
Care e diferenta intre o zana si o vrajitoare?
Cativa ani de casatorie.
-Bunico, bunico...
-Da, nepotel drag!
-Imi arati si mie piciorul care zice tata ca il ai in groapa?
-Da, nepotel drag!
-Imi arati si mie piciorul care zice tata ca il ai in groapa?
Un italian intreaba o romanca ce urma sa lucreze pentru el...
-In Romania ce lucrai?..
-Eram profesoara de limba romana!!..
-Aha deci nici acolo nu se vorbeste romaneste....!
-In Romania ce lucrai?..
-Eram profesoara de limba romana!!..
-Aha deci nici acolo nu se vorbeste romaneste....!
Studenţii europeni strâng bani pentru studii. Studenţii români strâng pentru examene!
Vorbesc doi prieteni:
- Soţia mea e tot timpul nemulţumită - ba că nu am dus gunoiul, ba că nu am plimbat căţelul, ba că nu am strâns după pisică, ba una, ba alta! M-am săturat!
- De bătaie ce zice?
- Slavă Domnului, încă nu a ajuns să mă bată!
- Soţia mea e tot timpul nemulţumită - ba că nu am dus gunoiul, ba că nu am plimbat căţelul, ba că nu am strâns după pisică, ba una, ba alta! M-am săturat!
- De bătaie ce zice?
- Slavă Domnului, încă nu a ajuns să mă bată!
Cu cat mai aproape traieste bunica cu atat mai grasi sunt nepotii!
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras,vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic.Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic.Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.
Băiatul:
-Eşti atît de drăguţă...cum de n-ai un prieten?
-Pentru că nu-mi dau voie încă părinţii.Da tu, cum de n-ai o prietenă?
-Pentru că nu-ţi dau voie încă părinţii.
Cînd un bărbat are de luat o decizie importantă,..închide ochii, îşi cuprinde capul în mîini, şi-ascultă conştiinţa, gîndeşte profund, apoi exclamă hotărît:
"-Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?"
Pentru nevastă-mea, eu sunt Dumnezeu!.....Şi-aduce aminte de mine doar cînd are nevoie de cîte ceva!
La puţin timp după nuntă:
-Iubitule, te-ai schimbat atît de mult...nu te mai recunosc!
-Dragă, ţi-am spus de o mie de ori cînd eram prieteni...femeile măritate nu mă interesează!!
-Iubitule, te-ai schimbat atît de mult...nu te mai recunosc!
-Dragă, ţi-am spus de o mie de ori cînd eram prieteni...femeile măritate nu mă interesează!!
Bărbatul care se căsătoreşe cu secretara sa trage nădejde că tot el va rămîne şef..
In sfarsit am scapat de 90 de kg in plus. Am divortat!
Un cerșetor a dat un anunț la ziar:
"Caut de lucru.. Cprșesc impecabil în sapte
limbi."
Romania
este tara in care portofelul coboara cu
cel putin o statie inaintea ta.
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica.
Merge la
baie si privindu-si fata umflata si ochii
bulbucati spune:
- Bai fraiere, cum sa nu bei cu faţa
asta ???
La Vama:Masina unui arab e perchezitionata in cele
mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o
punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba
zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune:
- Cocaina ? Cocaina ?
- Nu, antrax...........!
Ea catre el:
- Logodnicul lui Lili este mult mai tandru
decat tine, ii spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea
sa-ti spun?
Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se
ridica în doua picioare si-i spune:
- Stapînul nu e acasa..
Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl
întreaba pe cîine:
- Pai, daca esti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii !
Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera
inainte de a-i scoate
maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il
intreaba:
- Ei, cum stam acum? Avem curaj?
- Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se
apropie de maseaua mea!
Dumnezeu a creat cerul si pamântul. Restul a fost
fabricat în China .
Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva.
Sotul:
- Unde pleci?
- La curse! La hipodrom !
- Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua
ori.
O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus sa învat alfabetul.
Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei
zile ma chinui sa intru-n curte...
- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...
Barbatul este singura
fiinta din univers care mai degraba ar muri pentru femeia iubita decat sa
traiasca cu ea!
Harry Potter are pe frunte o
cicatrice in forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un
Opel.
Doi prieteni stau de
vorba: - De ce esti
suparat? - M-am certat cu sotia.
- De ce? - Nu ne intelegem in legatura cu
concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine...
Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o
capita de fan si sa-ti intre acul in c.. !!!
Un tip se plange unui vecin: - Ioane, l -
am prins din nou pe feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l
prinzi in curte !
Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit.
Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.
O blonda la spovedanie: -Parinte am preacurvit.
-De cite ori fiica mea.......?
-De cite ori fiica mea.......?
-Parinte , am venit sa ma spovedesc,
nu sa ma laud!
-El ti-a povestit despre aventurile trecute? -Nu.
-Ce magar. Dar tu lui? -Nici eu !!. -Bravo!
Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă,
blondă, brunetă...
A femeilor - precum grădina zoologica: bou,
magar, gibon ...
O blonda la interviu ...
- Cati soti ai avut pana acum ? - Doar ai mei? Sau
aşa...in general?
El: Dacă te ating, ce faci? Ea: Îl strig pe
bunicu... El: Dacă te sărut, ce faci? Ea: Îl strig pe
bunicu... El: Dacă te dezbrac, ce faci ?... Ea: Îl strig pe
bunicu... El: Dar de ce tocmai pe bunicu? Ea: E surd
Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu
vrei.
Femeile au două probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt
atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine ?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine ?
Politistul opreste un preot pe autostrada :
- Parinte, ai baut ceva ?
- Doar apa !
- Dar eu simt miros de vin.
- Doamne iti multumesc, ai facut-o din nou!
Culmea notariatului: sa faci o copie legalizata
dupa un act sexual neprotejat !
Am fost foarte supărat zilele astea. Nevasta-mea
m-a amenințat ca ma părăsește. Nici măcar asta nu m-a înveselit !!!
Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si
striga, fluturandu-l in fata mea:
- Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am
nevoie !!!
- Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile...
- Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile...
Ce s-a ales din lumea asta, domnule!
Stăteam duminica în biserică la slujbă linistit şi o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze.Inadmisibil !
Stăteam duminica în biserică la slujbă linistit şi o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze.Inadmisibil !
Mai să-mi scape
berea din mînă, nu alta!
Noaptea, pe la 3, ea ii deschide
usa si ii
spune:
- Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept
pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!!
- Ei, as! Nu stau eu acasa toata saptamana ...
- Ei, as! Nu stau eu acasa toata saptamana ...
Un Boieng 747, o cursa de noapte, o
stewardesa superba cu un decolteu devastator se apleaca deasupra unui
pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
- Doriti lapte sau ceai ?
Pasagerul:
Pasagerul:
- In care este lapte si in care este ceai
???
- Popescule, e a cincea oara cand intarzii
saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
- Da, inseamna ca este vineri!
- Lumea nu-ti datoreaza nimic. Exista inaintea ta!
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurvesti?
- Nu.
- Furi?
- Nu.
- Iti inseli sotia?
- Nu.
- Atunci cum pacatuiesti?
- Mint!!!!!!!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
SUNT UN PACATOS, PARINTE de Ion Minulescu La parintele Vintila Vine-Arvinte, cam sfios Si se roaga: Fie-ti mi...
-
(DE/EN) Dragi prieteni Animal Life, Iata ca incet incet ne apropiem de visul nostru, acela de a avea un locusor linistit pentru cateii ...
ADOPTA 1 CUT!
a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">