Odata deschis acest email, nu mai e cale de intoarcere.
Mai jos ai descrierile semnelor zodiacale, realizate abia de cateva ore de catre, Octavio Aceves, considerat cel mai bun astrolog din lume.
Citeste-ti semnul si apoi, retrimite-l pe loc.
E real, incearca sa-l ignori si primul lucru pe care il vei observa e ce zi oribila vei avea maine (si asta va fi doar inceputul raului).
FECIOARA (Aug 23 - Sept 22) - Cel care asteapta.
Dominantul in relatii.
Are mereu cine sa-l iubeasca.
Mereu vrea sa aiba ultimul cuvant.
Dragut.
Destept.
Zgomotos.
Fidel.
Inclinat sa vorbeasca.
Tot ceea ce ai cautat mereu.
Usor de multumit.
Primul si unicul.
7 ani de ghinion daca nu trimiti.
SCORPION (Oct 23 - Noi 21) - Adept, EXTREM de adorabil.
Inteligent.
Iubeste sa faca glume.
Foarte bun simt al umorului.
Energic.
Prezice viitorul.
F BUN la sarutat.
Mereu reuseste ceea ce vrea.
Atractiv.
Cu pasul linistit.
Iubeste relatiile lungi.
Vorbaret.
Romantic.
Dragut.
4 ani de ghinion daca nu trimiti.
BALANTA (Sept 23 - Oct 22) - E agreabil cu toata lumea.
Dragostea lui este unica.
Prostut, distractiv si dulce.
Are o atractie unica.
Este persoana cea mai draguta pe care o vei cunoaste!
Totusi, balanta nu este felul de persoana cu care sa te certi, pentru ca te lasa plangand.
9 ani de ghinion daca nu trimiti.
BERBEC (Mart 21 - April 19) - Mincinos iesit din comun.
Adorabil.
Spontan.
Cineva cu care sa nu te certi.
Distractiv.
Excelent la sarutat, EXTREM de adorabil.
Iubeste relatiile.
Adictiv.
Zgomotos.
16 ani de ghinion daca nu trimiti.
VARSATOR (Ian 20 - Febr 18) - Apa il face de incredere.
Atractiv.
Mare sarutator.
Unic in clasa lui.
Iubeste relatiile de lunga durata.
Extrem de energic.
Imprevizibil.
Iti va intrece asteptarile.
Nu e un luptator, dar te lasa inconstient.
2 ani de ghinion daca nu-l retrimiti
GEMENI (Mai 21 - Junie 20) - Irezistibil.
Agreabil.
Dragostea sa e unica in clasa lui.
Mare luptator.
Foarte bun la AIA...
Sunt amanti, nu luptatori, dar totusi te pot lasa inconstient.
De incredere.
Mereu fericit.
Zgomotos.
Vorbitor.
Foarte COMPASIVI.
Mereu cauta sa ajunga la un acord sau la o intelegere.
Are un zambet frumos.
Generos.
Puternic.
CEL MAI IREZISTIBIL.
9 ani de ghinion daca nu trimiti.
LEU (Julie 23 - Aug 22) - Leu e marele vorbitor.
Atractiv si pasionat.
Fara griji.
Stie cum sa se distreze.
E foarte bun in tot ce face.
Mare sarutator.
Imprevizibil.
Nu este un introvertit.
Cu picioarele pe pamant.
Adictiv.
Atractiv.
Zgomotos.
Iubeste relatiile lungi si pasionate.
Vorbaret.
Cineva cu care n-ar trebui sa te pui.
Greu de gasit.
Bun cand il gasesti.
7 ani de ghinion daca nu trimiti.
RAC (Junie 21 - Julie 22)- Tandru.
CEL MAI SURPRINZATOR DINTRE SARUTATORI.
Are o mare atractie in personalitatea lor.
Dragostea sa e unica.
Foarte romantic.
Persoana cea mai draguta pe care o vei cunoaste!
Totalmente creativ, plin de imaginatie si visator.
Meditativ.
Cu capul mereu in nori.
Extrem de schimbator (si mandru ca e asa).
Ciudat.
Spontan.
Povestitor de mari istorii.
Extrem de timid si inchis.
Nu e deloc un luptator, dar desigur te va lasa inconstient daca trebuie s-o faca.
Cineva la care ai tine.
12 ani de ghinion daca nu trimiti.
PESTI (Febr 19 - Martie 20) - Tovarasul de viata.
Preocupat si amabil dar egoist in acelasi timp.
Destept.
Mereu e in centrul atentiei.
Atractiv remarcat.
Mereu trebuie sa spuna ultimul cuvant si il are.
Usor de gasit, greu de pastrat langa tine.
Cineva cu care petreci un moment distractiv.
Extrem de rari dar in sens bun...
Foarte bun simt al umorului (poate schimba spre opus, pe loc)!!!
Ganditor.
Mereu reuseste ce vrea.
Iubeste sa faca glume.
Foarte popular.
Prostut, distractiv si dulce.
5 ani de ghinion daca nu trimiti.
CAPRICORN (Dic 22 - Ian 19) - Amant caruia ii place sa rupa.
Agradabil.
Obraznic.
Inteligent.
Sexy.
Prezice viitorul.
Irresistibil.
Iubeste sa aiba relatii de lunga durata.
Mare vorbitor.
Mereu reuseste ce vrea.
Iubeste sa bata Geminis la sport.
Extrem de distractiv.
Iubeste sa glumeasca.
Destept.
24 ani de ghinion daca nu trimiti.
TAUR (April 20 - Mai 20) - O capcana agresiva.
Iubeste relatiile de lunga durata.
Ii place sa dea lupte bune pentru ceea ce vrea.
Nu este introvertit de loc.
Iubeste sa ajute persoanele care au nevoie de ajutor.
Bun la sarutat.
Buna personalitate.
Cap, tare.
Preocupat.
Unic in clasa lui.
Cineva cu care n-ar trebui sa te pui.
Cele mai atractive persoane de pe pamant!
15 ani de ghinion daca nu trimiti.
SAGETATOR (Nov 22 - Dec 21) - De o promiscuitate spontana.
Mare atractiv.
Greu de gasit dar maret daca l-ai gasit.
Iubeste relatiile de lunga durata.
Are multa dragoste de daruit.
Cineva cu care n-ar trebui sa te pui.
Foarte frumos.
Foarte romantic.
Dragut cu toata lumea.
Dragostea lui e unica.
Prostut, distractiv si dulce.
Are o putere de atractie unica.
Persoana cea mai draguta care o vei cunoaste!
Impresionant la AIA!!!
Nu e felul de om cu care sa te pui pentru ca ai termina plangand.
4 ani de ghinion daca nu trimiti.
vineri, 15 iunie 2012
bancuri
Discursul unui candidat la primarie la un miting electoral:
''Cetateni, primarul actual a furat 4 ani. E timpul sa-mi dati si mie o sansa!''
Un aborigen care lucra la o fermă de oi din Australia intră nervos în cabana şefului său alb:
– Şefule, soţia mea tocmai a născut un copil complet alb!
– Stai puţin Jackie – îl calmează şeful- astfel de lucruri se mai întâmplă. Ai văzut şi tu că la fermă avem sute de oi albe, iar
câteodată mai apare câte un miel negru… este legea naturii.
Jackie se gândeşte câteva momente, după care spune:
– Bine şefule, nu o să-ţi mai fac probleme cu pruncul alb, dar vreau ca şi tu să păstrezi tăcerea în legătură cu mieii negri!
Domnule director, avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru ca ati hartuit-o sexual, va dau in judecata pentru discriminare. Cu stima, Ioana.
Pe un santier in Romania:
"Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?"
"Sprijina-te si tu de betoniera ca nu mai avem lopeti"
- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat Premiul cel mare!
Soţia către soţ:
– Vezi băieţelul ăsta din poză?
– Da, îl văd.
– La opt, deseară, îl iei de la grădiniţă!
-Tată pot să mă uit la televizor?
-Da , numai să nu-l deschizi.
Un oltean se duce cu Lastunul la service:
- Reparati-mi, va rog, claxonul!
- Vi-l repar, da am vazut ca nici franele nu functioneaza prea bine.
- Pai tocmai d'aia va zisei sa-mi reparati claxonul.
EU in principiu nu sunt lenes, dar mi-as dori sa lucrez la Serviciul Pasapoarte in Coreea De Nord…
Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza.
De trei zile ma chinui sa intru-n casa...
''Cetateni, primarul actual a furat 4 ani. E timpul sa-mi dati si mie o sansa!''
Un aborigen care lucra la o fermă de oi din Australia intră nervos în cabana şefului său alb:
– Şefule, soţia mea tocmai a născut un copil complet alb!
– Stai puţin Jackie – îl calmează şeful- astfel de lucruri se mai întâmplă. Ai văzut şi tu că la fermă avem sute de oi albe, iar
câteodată mai apare câte un miel negru… este legea naturii.
Jackie se gândeşte câteva momente, după care spune:
– Bine şefule, nu o să-ţi mai fac probleme cu pruncul alb, dar vreau ca şi tu să păstrezi tăcerea în legătură cu mieii negri!
Domnule director, avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru ca ati hartuit-o sexual, va dau in judecata pentru discriminare. Cu stima, Ioana.
Pe un santier in Romania:
"Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?"
"Sprijina-te si tu de betoniera ca nu mai avem lopeti"
- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat Premiul cel mare!
Soţia către soţ:
– Vezi băieţelul ăsta din poză?
– Da, îl văd.
– La opt, deseară, îl iei de la grădiniţă!
-Tată pot să mă uit la televizor?
-Da , numai să nu-l deschizi.
Un oltean se duce cu Lastunul la service:
- Reparati-mi, va rog, claxonul!
- Vi-l repar, da am vazut ca nici franele nu functioneaza prea bine.
- Pai tocmai d'aia va zisei sa-mi reparati claxonul.
EU in principiu nu sunt lenes, dar mi-as dori sa lucrez la Serviciul Pasapoarte in Coreea De Nord…
Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza.
De trei zile ma chinui sa intru-n casa...
glume
O doamna și-a pierdut poșeta în agitația cu cumpărăturile.
A fost găsită de către un băiețel cinstit care i-a returnat-o.
Uitându-se în poșetă, a observat:
- “Hm… când mi-am pierdut poșeta aveam o bancnota de 20 dolari.
Acum am 20 bancnote de un dolar.”
Băiețelul a răspuns repede:
- “Aveți dreptate doamna. Ultima data când am găsit poșeta unei doamne nu
avea mărunțiș pentru recompensa.”
Un infractor este interogat la politie:
- Spune, dom’le, ce-ai făcut!
- Pai am furat o damigeana cu vin…
- Si…
- Jumătate am băut-o…
- Si cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Pai, am vândut-o…
- Si ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!
În avion, un pasager cu alura de dandy se adresează unei însoțitoare de bord foarte sexy:
- Cum va numiți, domnișoară?
- Mercedes, domnule!
- Frumos nume! Vreo legătură cu Mercedes Benz?
- Prețul, domnule…
Un tip sta în Danny’s Bar, la aeroportul Changi din Singapore și observa o
femeie foarte atrăgătoare la masa de lângă el.
E atât de frumoasa, ca trebuie sa fie însoțitoare de zbor, își spune.
Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre în vorba, se întoarce către ea si-i șoptește sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata.
„Deci, nu lucrează la Delta”, își spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai încearcă și sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se întoarce către el: „What the fuck do you want?”.
Tipul se lasă pe spate satisfăcut: „Aaahhhh, TAROM!”
Un preot catolic, un pastor reformat și un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa.
Se duc în pădure, își aleg câte un urs și încearcă sa-l convertească.
Ulterior, catolicul povestește:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul și l-am stropit cu agheasma.
Săptămâna viitoare îl aștept la împărtășanie.
- Am găsit un urs si i-am ținut o predică din învățăturile Domnului.
M-a lăsat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targa, înfășurat în bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia, zice acesta.
Se întâlnesc reprezentanții făbricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la
Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola.
Cei trei întreabă nedumeriți:
- Tu nu bei bere?
- Pai, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau!
Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:
– Ce ramura va alegeți?
Tânărul african, nemulțumit profund:
– Dar nu pot sa am și eu o banca, ca toți ceilalți?
Politistul il chestioneaza pe conducatorul auto internat in spital:
– Cum a avut loc accidentul?
– Conducatoarea autoturismului din fata mea a semnalizat schimbarea directiei
de mers catre stanga.
– Si?
– Si, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stanga…
O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
- Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
- "Monsieur"!
Sunt 2 luni de când am cunoscut-o pe prietena mea blonda.
Mi-a spus de la început că nu vrea sa-si piarda virginitatea cu mine.
Pana la urma am convins-o, i-am promis ca i-o dau inapoi dupa ce termin.
- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo,frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor.....
Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie:
Politistul: – Ce ai in sticla?
Preotul: – Apa.
Politistul verifica continutul sticlei.
Politistul: – Parinte, dar aici este vin!
Preotul: – Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale…
O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepesa tipe:
- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!
Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
... - Nici o problema, zice pacientul. Ma impac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilula și zice:
- Uite aici, o Viagra.
Barbatul:- Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!
– Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua...
- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic, domnule doctor, voi rabda!
O blonda, intr-un avion, sta langa un avocat. La un moment dat, avocatul ii spune:
- Hai sa jucam un joc: eu iti pun o intrebare si, daca nu stii raspunsul,
iti dau 5 dolari, apoi imi pui si tu o intrebare si, daca nu stiu, eu iti dau 50 de dolari.
- De acord, zice blonda, iar avocatul o intreaba:
- Care e distanta de la pamant la luna? Blonda nu stie si ii da cei 5 dolari.
Vine si randul blondei sa intrebe:
-Ce urca muntele in 3 picioare si il coboara in 4 picioare?
Sta avocatul, se gândește, își stoarce creierii, dar nimic. Ii da blondei cei 50 de dolari.
Când sa coboare din avion, avocatul o intreaba, curios:
- Pina la urma care era raspunsul la intrebarea ta?
Blonda zambeste si ii intinde o hartie de 5 dolari...
Un cuplu de proaspăt căsătoriți-el 75, ea 23 - se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel.
A doua zi,cam pe le prînz,mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite...
-A... am venit, pentru micul dejun...
Recepționerul:
-Iertați-mă, vă simțiți bine? C-arătați de parcă v-ați fi luptat c-un crocodil !
-Offf... știți, înainte de căsătorie, soțul meu mi-a zis că a economisit, timp de 50 de ani... iar eu am crezut că se referă la bani...
A fost găsită de către un băiețel cinstit care i-a returnat-o.
Uitându-se în poșetă, a observat:
- “Hm… când mi-am pierdut poșeta aveam o bancnota de 20 dolari.
Acum am 20 bancnote de un dolar.”
Băiețelul a răspuns repede:
- “Aveți dreptate doamna. Ultima data când am găsit poșeta unei doamne nu
avea mărunțiș pentru recompensa.”
Un infractor este interogat la politie:
- Spune, dom’le, ce-ai făcut!
- Pai am furat o damigeana cu vin…
- Si…
- Jumătate am băut-o…
- Si cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Pai, am vândut-o…
- Si ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!
În avion, un pasager cu alura de dandy se adresează unei însoțitoare de bord foarte sexy:
- Cum va numiți, domnișoară?
- Mercedes, domnule!
- Frumos nume! Vreo legătură cu Mercedes Benz?
- Prețul, domnule…
Un tip sta în Danny’s Bar, la aeroportul Changi din Singapore și observa o
femeie foarte atrăgătoare la masa de lângă el.
E atât de frumoasa, ca trebuie sa fie însoțitoare de zbor, își spune.
Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre în vorba, se întoarce către ea si-i șoptește sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata.
„Deci, nu lucrează la Delta”, își spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai încearcă și sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se întoarce către el: „What the fuck do you want?”.
Tipul se lasă pe spate satisfăcut: „Aaahhhh, TAROM!”
Un preot catolic, un pastor reformat și un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa.
Se duc în pădure, își aleg câte un urs și încearcă sa-l convertească.
Ulterior, catolicul povestește:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul și l-am stropit cu agheasma.
Săptămâna viitoare îl aștept la împărtășanie.
- Am găsit un urs si i-am ținut o predică din învățăturile Domnului.
M-a lăsat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targa, înfășurat în bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia, zice acesta.
Se întâlnesc reprezentanții făbricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la
Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola.
Cei trei întreabă nedumeriți:
- Tu nu bei bere?
- Pai, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau!
Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:
– Ce ramura va alegeți?
Tânărul african, nemulțumit profund:
– Dar nu pot sa am și eu o banca, ca toți ceilalți?
Politistul il chestioneaza pe conducatorul auto internat in spital:
– Cum a avut loc accidentul?
– Conducatoarea autoturismului din fata mea a semnalizat schimbarea directiei
de mers catre stanga.
– Si?
– Si, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stanga…
O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
- Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
- "Monsieur"!
Sunt 2 luni de când am cunoscut-o pe prietena mea blonda.
Mi-a spus de la început că nu vrea sa-si piarda virginitatea cu mine.
Pana la urma am convins-o, i-am promis ca i-o dau inapoi dupa ce termin.
- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo,frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor.....
Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie:
Politistul: – Ce ai in sticla?
Preotul: – Apa.
Politistul verifica continutul sticlei.
Politistul: – Parinte, dar aici este vin!
Preotul: – Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale…
O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepesa tipe:
- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!
Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
... - Nici o problema, zice pacientul. Ma impac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilula și zice:
- Uite aici, o Viagra.
Barbatul:- Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!
– Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua...
- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic, domnule doctor, voi rabda!
O blonda, intr-un avion, sta langa un avocat. La un moment dat, avocatul ii spune:
- Hai sa jucam un joc: eu iti pun o intrebare si, daca nu stii raspunsul,
iti dau 5 dolari, apoi imi pui si tu o intrebare si, daca nu stiu, eu iti dau 50 de dolari.
- De acord, zice blonda, iar avocatul o intreaba:
- Care e distanta de la pamant la luna? Blonda nu stie si ii da cei 5 dolari.
Vine si randul blondei sa intrebe:
-Ce urca muntele in 3 picioare si il coboara in 4 picioare?
Sta avocatul, se gândește, își stoarce creierii, dar nimic. Ii da blondei cei 50 de dolari.
Când sa coboare din avion, avocatul o intreaba, curios:
- Pina la urma care era raspunsul la intrebarea ta?
Blonda zambeste si ii intinde o hartie de 5 dolari...
Un cuplu de proaspăt căsătoriți-el 75, ea 23 - se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel.
A doua zi,cam pe le prînz,mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite...
-A... am venit, pentru micul dejun...
Recepționerul:
-Iertați-mă, vă simțiți bine? C-arătați de parcă v-ați fi luptat c-un crocodil !
-Offf... știți, înainte de căsătorie, soțul meu mi-a zis că a economisit, timp de 50 de ani... iar eu am crezut că se referă la bani...
bancuri
Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape
la orice întrebare, drept care se convoacă presa si se invită o persoană
din sală să-si spună numele, adresa si să formuleze întrebarea. După câteva
momente de rumoare, se ridică un tip si spune:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face
tatăl meu acum?
Dupa câteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică stârnind hohote de râs:
- Tata-i mort de zece ani!
După câteva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit sub
teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugându-l ca
pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul accepta si
reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face acum
sotul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Sotul mamei dumneavoastră este mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră
este la pescuit....
///****
- Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.........
- Bine ,Roni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10. Ce
vrei sa ajungi in viata?
- Emigrant !
*///*****
Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu
consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie
gustos....
*///*****In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea.
Eu le spal si ea le lasa sa se usuce !
*///*****
Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa :
Oficiul Fortelor De Munca.
*///*****
O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc :
- Si...ce-ai mai facut?intreaba ce-a de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am
plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si
prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu,
care mai e viata ta ?
- Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica...
*///*****
Vasile Vasilescu, politist din Caracal, se plimba intr-un bâlci in oras.
Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică
broască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi după o oră se întoarce, trage şi
câştigă iar.
- Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.
- Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută !
*///*****
Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor...
*///*****
Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut
niciodată câine în casă...
*///*****
Dacă vrei să ai o nevastă deşteaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te
însori de trei ori...
*///*****
Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in
patria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o
sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului.
Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata … La un moment dat vine
baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in
gandul lui: “Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si
o sa se supere”. Si tace. Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o
banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se
faca rau copilului) si-i zice cumatrului:
- Auzi, cumetre, da’ baiatul tau nu mananca corect bananele. La care, tatal:
- Dumnezeii matii de copil! Cu paine ti-am zis! Cu paine !
*///*****
Vasile a mers cu Maricica la cumparaturi. La un moment dat iese Maricica
(care era mai durdulie) din cabina de proba cu o geaca in mana si zice :
- Mi-e mica.
Vasile nu s-a putut abtine si a intrebat-o :
- Ce ti-e mica iubire, cabina sau geaca ?
*///*****
Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :
- Hello.
- Hello.
- Where are you from ?
- France !
- Du-te bă, nu te cred !
- Pe bune !
*///*****
Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!
*///*****
Respectaţi-vă părinţii !
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...
*///*****
Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până
în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală !
*///*****
Maricica se gandea :
- Mă simt atât de singură......am nevoie de o companie......de
preferat să fie una de petrol !
la orice întrebare, drept care se convoacă presa si se invită o persoană
din sală să-si spună numele, adresa si să formuleze întrebarea. După câteva
momente de rumoare, se ridică un tip si spune:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face
tatăl meu acum?
Dupa câteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică stârnind hohote de râs:
- Tata-i mort de zece ani!
După câteva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit sub
teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugându-l ca
pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul accepta si
reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face acum
sotul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Sotul mamei dumneavoastră este mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră
este la pescuit....
///****
- Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.........
- Bine ,Roni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10. Ce
vrei sa ajungi in viata?
- Emigrant !
*///*****
Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu
consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie
gustos....
*///*****In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea.
Eu le spal si ea le lasa sa se usuce !
*///*****
Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa :
Oficiul Fortelor De Munca.
*///*****
O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc :
- Si...ce-ai mai facut?intreaba ce-a de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am
plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si
prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu,
care mai e viata ta ?
- Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica...
*///*****
Vasile Vasilescu, politist din Caracal, se plimba intr-un bâlci in oras.
Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică
broască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi după o oră se întoarce, trage şi
câştigă iar.
- Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.
- Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută !
*///*****
Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor...
*///*****
Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut
niciodată câine în casă...
*///*****
Dacă vrei să ai o nevastă deşteaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te
însori de trei ori...
*///*****
Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in
patria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o
sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului.
Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata … La un moment dat vine
baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in
gandul lui: “Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si
o sa se supere”. Si tace. Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o
banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se
faca rau copilului) si-i zice cumatrului:
- Auzi, cumetre, da’ baiatul tau nu mananca corect bananele. La care, tatal:
- Dumnezeii matii de copil! Cu paine ti-am zis! Cu paine !
*///*****
Vasile a mers cu Maricica la cumparaturi. La un moment dat iese Maricica
(care era mai durdulie) din cabina de proba cu o geaca in mana si zice :
- Mi-e mica.
Vasile nu s-a putut abtine si a intrebat-o :
- Ce ti-e mica iubire, cabina sau geaca ?
*///*****
Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :
- Hello.
- Hello.
- Where are you from ?
- France !
- Du-te bă, nu te cred !
- Pe bune !
*///*****
Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!
*///*****
Respectaţi-vă părinţii !
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...
*///*****
Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până
în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală !
*///*****
Maricica se gandea :
- Mă simt atât de singură......am nevoie de o companie......de
preferat să fie una de petrol !
atitudine fata de 1 pahar cu vin
Diferente de mentalitate la un pahar de vin bun: Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr - un restaurant ... Toti au cerut cate un pahar cu vin dar, cand a fost adus vinul, in fiecare pahar era o musca. Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul a cerut vin nou in pahar nou. Finlandezu l a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul a prins musca si a vandut -o chinezului. Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 5 mil dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si i- a zis: "Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut"!
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie - pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
- E ora două!
- Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?
Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic..
Doi tractoristi pe camp, scot pita,slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai... nu suntem frati!
De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină. Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai. Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul. Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege. După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:- Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în rai.- Bine, dar există şi posibilitatea divorţului?La care Sfântul Petru spune iritat:- Mai, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?
Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Il intreaba pe vanzator:
-Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul:
- A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ
Patronul:
- Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse?
Vanzatorul:
- Ooo, uita-te la el!. Ii este frica sa mai tuseasca!
Beţi suc de fructe !Sucul de fructe înseamnă energie.Energia înseamnă sport.Sportul înseamnă putere.Puterea înseamnă bani.Banii înseamnă femei,Femeia înseamnă necazuri...Mai bine beţi apă.
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie - pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
- E ora două!
- Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?
Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic..
Doi tractoristi pe camp, scot pita,slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai... nu suntem frati!
De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină. Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai. Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul. Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege. După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:- Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în rai.- Bine, dar există şi posibilitatea divorţului?La care Sfântul Petru spune iritat:- Mai, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?
Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Il intreaba pe vanzator:
-Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul:
- A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ
Patronul:
- Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse?
Vanzatorul:
- Ooo, uita-te la el!. Ii este frica sa mai tuseasca!
Beţi suc de fructe !Sucul de fructe înseamnă energie.Energia înseamnă sport.Sportul înseamnă putere.Puterea înseamnă bani.Banii înseamnă femei,Femeia înseamnă necazuri...Mai bine beţi apă.
de tot rasul ...
Intrebare: Cine a introdus acupunctura în ţara noastră ?
Raspuns: Vlad Ţepeş!
La Radio Erevan un ascultător întreabă:
- Poţi să te descurci cu sexul slab?
Radio Erevan răspunde:
- Da, Dar e de preferat să fie tare.
Bancul care i-a scos din minti pe greci, dar la care rade tot restul Europei....
Noua initiativa UE: adopta un grec pentru doar 500 de euro! Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci: - va dormi pana la amiaza, - va citi ziarele, - va bea o cafea, - discuta despre sport si politica, - trage un pui de somn dupa-masa,
- seara merge la bar, la restaurant si la chefuri!
Bonus: Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".
Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna.
Intreaba un animal pe celalat:
- Tu ce fel de animal esti de fapt?
- Eu sunt caine lup!
- Cum asa?
- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!
Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
- Mama, ce este dragostea?
- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile...
Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti!
- Bineinteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!
Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are
nici o vina...
Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie!
Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mandrie:
- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
- Ce zice mama!
Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
-E acasa sotul?
-Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
-E acasa sotul ?
...-Da!
Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: - Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar!
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre...
O blonda intra in aprozar:
- Buna ziua, as dori niste cartofi.
- De cat? intreaba vanzatoarea.
- Decat cartofi!
- Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
- Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie...
- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul care sta
alaturi poate vedea cum eu ma dezbrac.
- Nu te nelinisti! Daca te va vedea, sigur isi va cumpara el jaluzele!
Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.
Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa . Iese tipul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.
- Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa.
Politistul opreste o masina :
- Aveti permis de conducere ?
- Da. Trebuie sa vi-l arat?
- Nu, numai daca nu aveati trebuia sa mi-l aratati.
La tribunal in Groenlanda: Unde ati fost in noaptea de la 18 noiembrie pana
la 16 martie?Sotia:
- Iar ai baut?
Sotul:
- Lasa-ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu.
- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult ?
- Nu, mai mult dau pe jos.
Raspuns: Vlad Ţepeş!
La Radio Erevan un ascultător întreabă:
- Poţi să te descurci cu sexul slab?
Radio Erevan răspunde:
- Da, Dar e de preferat să fie tare.
Bancul care i-a scos din minti pe greci, dar la care rade tot restul Europei....
Noua initiativa UE: adopta un grec pentru doar 500 de euro! Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci: - va dormi pana la amiaza, - va citi ziarele, - va bea o cafea, - discuta despre sport si politica, - trage un pui de somn dupa-masa,
- seara merge la bar, la restaurant si la chefuri!
Bonus: Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".
Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna.
Intreaba un animal pe celalat:
- Tu ce fel de animal esti de fapt?
- Eu sunt caine lup!
- Cum asa?
- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!
Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
- Mama, ce este dragostea?
- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile...
Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti!
- Bineinteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!
Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are
nici o vina...
Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie!
Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mandrie:
- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
- Ce zice mama!
Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
-E acasa sotul?
-Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
-E acasa sotul ?
...-Da!
Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: - Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar!
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre...
O blonda intra in aprozar:
- Buna ziua, as dori niste cartofi.
- De cat? intreaba vanzatoarea.
- Decat cartofi!
- Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
- Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie...
- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul care sta
alaturi poate vedea cum eu ma dezbrac.
- Nu te nelinisti! Daca te va vedea, sigur isi va cumpara el jaluzele!
Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.
Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa . Iese tipul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.
- Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa.
Politistul opreste o masina :
- Aveti permis de conducere ?
- Da. Trebuie sa vi-l arat?
- Nu, numai daca nu aveati trebuia sa mi-l aratati.
La tribunal in Groenlanda: Unde ati fost in noaptea de la 18 noiembrie pana
la 16 martie?Sotia:
- Iar ai baut?
Sotul:
- Lasa-ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu.
- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult ?
- Nu, mai mult dau pe jos.
in tren ...
Intr-un compartiment de tren două tinere şi o băbuţă care croşeta liniştită.
Cele două discută cam ce şi-ar dori fiecare de la un bărbat.
Prima zice;
-Îmi doresc un bărbat tânăr, cu apartament şi maşină, cu diplomă de inginer, cu loc de muncă bine plătit şi.. la pat să fie... că tot suntem în tren... ca un accelerat!!
A doua d-ră zice şi ea:
-Pe lângă ce-ai spus tu, eu îmi doresc să aibă şi o vilă la munte şi una la mare, iar la pat să fie... că tot suntem în tren... ca un rapid!
Băbuţa îşi cere scuze că se amestecă în discuţia lor, dar:
-Dacă aş mai fi tânără... nu m-ar mai interesa apartament, vilă, diplomă, dar mi-aş dori ca la pat să fie... că tot suntem în tren... ca un marfar!!
-Vai bunico! Dar marfarul e murdar!
-Da!! Dar e LUNG, STAŢIONEAZĂ MULT în gară... şi mai FACE ŞI MANEVRE!!!
Cele două discută cam ce şi-ar dori fiecare de la un bărbat.
Prima zice;
-Îmi doresc un bărbat tânăr, cu apartament şi maşină, cu diplomă de inginer, cu loc de muncă bine plătit şi.. la pat să fie... că tot suntem în tren... ca un accelerat!!
A doua d-ră zice şi ea:
-Pe lângă ce-ai spus tu, eu îmi doresc să aibă şi o vilă la munte şi una la mare, iar la pat să fie... că tot suntem în tren... ca un rapid!
Băbuţa îşi cere scuze că se amestecă în discuţia lor, dar:
-Dacă aş mai fi tânără... nu m-ar mai interesa apartament, vilă, diplomă, dar mi-aş dori ca la pat să fie... că tot suntem în tren... ca un marfar!!
-Vai bunico! Dar marfarul e murdar!
-Da!! Dar e LUNG, STAŢIONEAZĂ MULT în gară... şi mai FACE ŞI MANEVRE!!!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
ROBI
ADOPTA PISOANCE!
ADOPTII PISICUTE
ADOPTA, MERITA 1 SANSA!
ADOPTA 1 CATEL
ADOPTA 1 CUT!
a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">