Mica publicitate: Băiat 20 de ani caut de lucru. Îngrijesc babe de 18 ani.
Într-un magazin american, negustorul îndeamnă clientul:
- Dacă aţi intrat, cumpăraţi măcar ceva. De pildă, acest frumos revolver.
- Ce să fac eu cu revolverul?
- Cum ce să faceţi?! se miră negustorul. Doar nu vreţi să trăiţi o veşnicie!
Sfat pentru studenți: Copiuțele pentru examene, scrieți-le pe bancnote de 100. În acest fel, încercarea profesorului de a-ți lua copiuța, se poate califica drept act de corupție.
- Ce-ai ma, esti suparat?
- A murit soacra-mea.
- Din ce cauza?
- Otravita.
- Cuuuum?
- Da, si-a muscat limba!
Alergam prin parc azi dimineata, cand un tip mi se alatura si ..:
- Te deranjeaza, daca alerg si eu cu tine?
- De ce? Ai furat si tu o poseta?
Examen final la facultatea de medicină. Studentul, nu neapărat unul foarte pregătit, se holbează neajutorat la foaia de examen.
Subiectul: "Scrieti 4 avantaje ale alăptatului la sân". Ce să scrie? Oftează, se gândește și în final se hotărăște să scrie ce-i trece prin minte.
1. Laptele nu necesită fierbere.
2. Pisica nu-l poate fura.
3. E disponibil oricând e nevoie de el.
Și totuși se cereau 4 avantaje… Oftează din nou și deodată se luminează… înșfacă stiloul și scrie:
4. E disponibil în recipiente atrăgătoare.
Te învăţ ce să faci dacă nu poţi dormi: ia cîteva pahare de coniac.
- Cîte?
- Nu trebuie să le numeri. Pînă adormi.
- Şi dacă tot nu adorm?
- Păi, după atîtea pahare de coniac, puţin îţi mai pasă dacă dormi sau nu!
Culmea optimismului: să crezi că musca isi caută ieşirea din cameră.
Cei trei purceluși Nif-Nif, Naf-Naf și Nuf-Nuf se jucau veseli, se tăvăleau pe covor, cântau... când brusc, se deschide ușa și în cameră intră lupul. Toți au încremenit...
Lupul jovial:
- Salam Aleikum!
Toți au răsuflat ușurați.
- Slavă Domnului, e musulman...!
Cică, acum în Parlament, în loc de prezent, se strigă nevinovat.
I: Ce ia un moldovean, când îl doare capul?
R: Alcoolcalmin.
R: Alcoolcalmin.
- Copile, se plânge maică-ta că, vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi
- Păi să vezi, tăticule.
- Lasă scuzele! Spune-mi, cum reuşeşti?
- Păi să vezi, tăticule.
- Lasă scuzele! Spune-mi, cum reuşeşti?
I: Care este avantajul unei relaţii la distanţă?
R: Toţi patru sunt fericiţi.
R: Toţi patru sunt fericiţi.
"S-aveţi o zi bună!" ne-a zis şefu' azi-dimineaţă.
Aşa c-am plecat cu toţii acasă.
Aşa c-am plecat cu toţii acasă.
La mine chiar e Black Friday. Vine soacra-mea în vizită! Vând karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia.
La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetătorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot să-l pornească!
Până acum eram sarac, dar mi-am cumpărat un dicţionar de sinonime şi acum sunt nevoiaş, sărman, oropsit şi necăjit.
Bărbatul care nu are noroc la femei nu ştie, ce noroc are!
Când şi-a luat Mercedesul ăla scump, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul "Dumnezeu îţi dă, dar nu-ţi bagă şi-n viteză."
Şefu' a postat pe Facebook: sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!
Daca nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum.
Respectaţi-vă părinţii. Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia.
Dacă beau alcool, sunt alcoolic.
Dacă beau Fanta, sunt fantastic?
Dacă beau Fanta, sunt fantastic?
- Dragul meu, poti vorbi?
- Draga mea, sunt în roaming, mă costă scump.
- Ok, atunci ascultă.
- Draga mea, sunt în roaming, mă costă scump.
- Ok, atunci ascultă.
Ochiul vânăt micşorează câmpul vizual, dar creşte experienţa!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu