În Rusia, "odesit" era sinonim cu evreu, fiindcă în Odessa proporția
de evrei a fost mai mare decât în orice alt oraș european.
-
Rabi, am așa niște probleme, așa
probleme! Nu pot să fac fată la problemele astea!
Ce să mă fac, Rabi?
-
Ascultă Haim, D-zeu îi trimite fiecăruia probleme după
puterile sale. Așa că, una din două: ori le rezolvi, ori
înseamnă că nu sunt problemele tale.
-------------------------------------------------
Este judecat un evreu:
- Vi s-a stabilit o amendă de 5000 de ruble, pentru insultarea unui funcționar de stat. Inculpat, aveți ceva
de comentat, pe această temă?
- În principiu aș avea! Dar la prețurile astea... mă abțin.
-------------------------------------------------
Diavolul la Privoz (cea mai importantă piață din Odessa):
înseamnă că nu sunt problemele tale.
-------------------------------------------------
Este judecat un evreu:
- Vi s-a stabilit o amendă de 5000 de ruble, pentru insultarea unui funcționar de stat. Inculpat, aveți ceva
de comentat, pe această temă?
- În principiu aș avea! Dar la prețurile astea... mă abțin.
-------------------------------------------------
Diavolul la Privoz (cea mai importantă piață din Odessa):
-
Ițic, am pentru tine o propunere avantajoasă, vrei
sa-mi vinzi sufletul tău ?
- Liuțic, propunerea mea este și mai avantajoasă: ia-l cu chirie!
-------------------------------------------------
- Vinul roșu merge cu carnea, vinul alb - cu peștele.
- Dar vodca și berea?
- Cu necazurile.
-------------------------------------------------
- Sarocika, de ce nu mă întrebați cum îmi merge?
- Rozicika, cum vă mai merge?
- Oi, mai bine nu mă-ntrebați!
-------------------------------------------------
Odessa. Inscripție pe un gard: "Bateți mai tare; câinele este surd"
-------------------------------------------------
- Spuneți-mi, aici locuiește Leibovici?
- Nu! Aici se chinuiește!
-------------------------------------------------
- Știi că Ițic s-a logodit sâmbătă?
- Din dragoste, sau pentru bani?
- Logodnioca a luat-o pentru bani, iar banii din dragoste.
-------------------------------------------------
Rabinovici intră în policlinică și cere o consultație cu doctorul de ochi și urechi.
- Liuțic, propunerea mea este și mai avantajoasă: ia-l cu chirie!
-------------------------------------------------
- Vinul roșu merge cu carnea, vinul alb - cu peștele.
- Dar vodca și berea?
- Cu necazurile.
-------------------------------------------------
- Sarocika, de ce nu mă întrebați cum îmi merge?
- Rozicika, cum vă mai merge?
- Oi, mai bine nu mă-ntrebați!
-------------------------------------------------
Odessa. Inscripție pe un gard: "Bateți mai tare; câinele este surd"
-------------------------------------------------
- Spuneți-mi, aici locuiește Leibovici?
- Nu! Aici se chinuiește!
-------------------------------------------------
- Știi că Ițic s-a logodit sâmbătă?
- Din dragoste, sau pentru bani?
- Logodnioca a luat-o pentru bani, iar banii din dragoste.
-------------------------------------------------
Rabinovici intră în policlinică și cere o consultație cu doctorul de ochi și urechi.
I se
explică, cum că sunt acolo
oftalmologi, ORL-iști, dar nu medici de ochi și
urechi.
- Am nevoie neapărat, insistă Rabinovici.
- De fapt, ce vă deranjează?
- Una aud și alta văd...
-------------------------------------------------
E noapte. Liova și Sonia dorm. Deodată Sonia sare și începe să-l zgâlțâie pe bărbat. Ăla,
- Am nevoie neapărat, insistă Rabinovici.
- De fapt, ce vă deranjează?
- Una aud și alta văd...
-------------------------------------------------
E noapte. Liova și Sonia dorm. Deodată Sonia sare și începe să-l zgâlțâie pe bărbat. Ăla,
somnoros:
-
Ai?... Ce e?!... Ce s-a întâmplat?
-
Nu s-a-ntâmplat nimic, dar nu înțeleg cum poți tu
dormi liniștit, când ai așa o pensie mica!
-------------------------------------------------
- Sarocika, mă uit la tine și nu înțeleg: cum a putut D-zeu să te facă atât de frumoasă și atât de proastă.
- Foarte simplu. Frumoasă, ca să mă placi tu, iar proastă, ca să te plac eu...
-------------------------------------------------
Agățat pe peretele unei policlinici din Odessa, stă un articol care începe cu următoarele cuvinte:
"Cercetătorii ne spun că primele cinci minute din viață sunt cele mai riscante...".
Mâna unui hâtru adăugase: "Dar nici ultimele cinci minute nu sunt chiar așa lipsite de riscuri".
-------------------------------------------------
Notarul:
- Înainte de a da citire testamentului d-lui Rabinovici, aș vrea să-i pun o întrebare văduvei acestuia:
- Doamnă, n-ați vrea să vă căsătoriți cu mine?
-------------------------------------------------
- Spuneți-mi, în ce v-ați investit economiile?
- În vise...
-------------------------------------------------
- Deci așa, Dodik, profitul îl vom împarți 50/50.
- Dar Semion Markovici, eu chiar vreau 70!
- Ei bine, m-ai convins: 70/70!
-------------------------------------------------
- Și d-ta de ce taci ? Spune-ți, d-le, părerea.
- Mulțumesc, nu. Mai spun vreo prostie sau vreun cliseu nepotrivit... și o să vă deranjeze.
- Nu spune o prostie. Concenrteaza-te si incearcă să spui ceva inteligent.
- Păi atunci, chiar că o să vă supărați...ca de unde atata inteligenta?
-------------------------------------------------
- Ițic, am auzit că te-ai logodit. Ce te-a apucat?
- Nu mai voiam să sa tot stau la televizor
- Și acuma?
- Acuma vreau...
-------------------------------------------------
Se întâlnesc doi odesiți:
- Ce costum aveți, Semion Markovici! În zilele noastre, într-un costum ca ăsta, nici nu vor să te mai îngroape...
-------------------------------------------------
Un inspector la piața Privoz din Odessa:
- Aveți documente pentru peștele ăsta?
- Da', ce vă trebuie? Certificatu' de deces? Certificatu' de sanatate?
-------------------------------------------------
Procurorul:
- Inculpatul a săvârșit o crima rară prin îndrăzneală, abilitate și bogăția fanteziei...
Inculpatul:
- Ține-ti laudele pentru tine, că eu tot nu recunosc.
-------------------------------------------------
- Spuneți-mi, cât costă lecțiile de vioară ale fetiței dv.? Probabil că sunt scumpe.
- Da, dar ce profit!
- Păi, de unde profit?
- Am cumpărat deja, la un sfert de preț, apartamentele din stânga noastră.
-------------------------------------------------
- Ieri m-au atacat doi derbedei, mi-au luat portofelul, ceasul de aur...
- Stai așa, da' parcă erai campion de box, aveai și o medalie...
- Medalia n-au găsit-o, o lăsasem acasă...
-------------------------------------------------
- Sarocika, mă uit la tine și nu înțeleg: cum a putut D-zeu să te facă atât de frumoasă și atât de proastă.
- Foarte simplu. Frumoasă, ca să mă placi tu, iar proastă, ca să te plac eu...
-------------------------------------------------
Agățat pe peretele unei policlinici din Odessa, stă un articol care începe cu următoarele cuvinte:
"Cercetătorii ne spun că primele cinci minute din viață sunt cele mai riscante...".
Mâna unui hâtru adăugase: "Dar nici ultimele cinci minute nu sunt chiar așa lipsite de riscuri".
-------------------------------------------------
Notarul:
- Înainte de a da citire testamentului d-lui Rabinovici, aș vrea să-i pun o întrebare văduvei acestuia:
- Doamnă, n-ați vrea să vă căsătoriți cu mine?
-------------------------------------------------
- Spuneți-mi, în ce v-ați investit economiile?
- În vise...
-------------------------------------------------
- Deci așa, Dodik, profitul îl vom împarți 50/50.
- Dar Semion Markovici, eu chiar vreau 70!
- Ei bine, m-ai convins: 70/70!
-------------------------------------------------
- Și d-ta de ce taci ? Spune-ți, d-le, părerea.
- Mulțumesc, nu. Mai spun vreo prostie sau vreun cliseu nepotrivit... și o să vă deranjeze.
- Nu spune o prostie. Concenrteaza-te si incearcă să spui ceva inteligent.
- Păi atunci, chiar că o să vă supărați...ca de unde atata inteligenta?
-------------------------------------------------
- Ițic, am auzit că te-ai logodit. Ce te-a apucat?
- Nu mai voiam să sa tot stau la televizor
- Și acuma?
- Acuma vreau...
-------------------------------------------------
Se întâlnesc doi odesiți:
- Ce costum aveți, Semion Markovici! În zilele noastre, într-un costum ca ăsta, nici nu vor să te mai îngroape...
-------------------------------------------------
Un inspector la piața Privoz din Odessa:
- Aveți documente pentru peștele ăsta?
- Da', ce vă trebuie? Certificatu' de deces? Certificatu' de sanatate?
-------------------------------------------------
Procurorul:
- Inculpatul a săvârșit o crima rară prin îndrăzneală, abilitate și bogăția fanteziei...
Inculpatul:
- Ține-ti laudele pentru tine, că eu tot nu recunosc.
-------------------------------------------------
- Spuneți-mi, cât costă lecțiile de vioară ale fetiței dv.? Probabil că sunt scumpe.
- Da, dar ce profit!
- Păi, de unde profit?
- Am cumpărat deja, la un sfert de preț, apartamentele din stânga noastră.
-------------------------------------------------
- Ieri m-au atacat doi derbedei, mi-au luat portofelul, ceasul de aur...
- Stai așa, da' parcă erai campion de box, aveai și o medalie...
- Medalia n-au găsit-o, o lăsasem acasă...
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu