umor

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune: - Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana : - Iubi...dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.

Soferul : - Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa mea, de acasa si de Maricica mea....
O blonda ii povesteste unei prietene: - Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la USA.Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba: - Sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si ... sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste  acest barbat de la sotul meu?

 Bula se duce la doctor si i se plinge: -Doctore, sunt homosexual.
 -Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!

Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia

Soacra vine acasa si spune: - Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil: - Si era inchis?

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
>
O doamna blonda, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf.Trecand pe langa ei, le striga:
 -Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!
>
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra
anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
 - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
 - Nu... raspunse primarul jenat.
 - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb. Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
 - In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul : - Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
>
Sotia: Iubitule... Ce faci?
 Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
 Sotul: Cautam data expirarii
>
BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
>
Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba: -Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
 -Pai l-a batut D-zeu.
 -De ce l-a batut D-zeu?
 -Ca a injurat..
 -Si cum a injurat?
 -Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!!
>
Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir.... merge el ce merge balabanindu-se si... zduf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar: - Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului.. - Ajutoooooooooooooooor! Mie frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparu` cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el: - Pai daca te-ai dezvelit....
>

I :Cum ar fi lumea fara barbati?

R : Plina de femei libere, fericite si... grase.

 - Este posibil ca prostia sa fie motivul divorțului?
 - Este posibil, dar, de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei.

 - Este adevarat ca femeile trăiesc mai mult decât bărbații?
 - Nu toate.  Numai văduvele.

 - Care este cauza principala a neînțelegerilor intre femeie și bărbat?
 - Femeia vrea sa trăiască suflet la suflet - bărbatul corp la corp.

 - Care este diferența intre o zână și o vrăjitoare?
 - Un an de căsătorie.

 - Ce însemnează, "sentimente amestecate"?
 - Este atunci cand iti zboara soacra in prapastie, in Mercedesul tau cel nou.

 - Cu ce viteza trebuie sa conduc, ca sa nu ma amendeze poliția?
 - Cu, cel puțin, 170 km/h. Altfel s-ar putea sa te prindă.

 - De ce, in prezența pacientului, doctorii vorbesc în latina?
 - Pentru ca acesta sa se obișnuiască cu o limba moarta.

  Traim in epoca in care un hamburger se strica dupa doi ani si un
laptop dupa patru luni.

 Cel mai vândut produs alimentar în Tinutul Secuiesc este pateul.
 Maghiarii adoră să meargă la Alimentară si sa ceară:
 - Dati-mi, vă rog, “Ardealul”!

 In curand, site-urile de sport vor mai adauga o categorie in meniu,
pe  pagina de start:
Home, Fotbal Intern, Fotbal Extern, Alte Sporturi..., Condamnari.

 - Tu de ce nu te-ai bărbierit? doar stii că trebuie să plecam la teatru!
 - Dar m-am bărbierit.
 - Când?
 - Când ai început tu să te îmbraci.

 Femeia la volan e motivul pentru care te uiti in ambele parti cand traversezi o
 strada cu sens unic.

 Stranii fiinte barbatii astia... Sa se culce cu orice femeie – nici o problema,
 dar cand sa introduca un stick USB strain in calculator, imediat
intreaba: – Da’ nu are virusi?

 Odata cu scumpirea benzinei si motorinei, expresia “pompe funebre”
capata un alt inteles.

 Doua lucruri greu de rezolvat:
 - Sa pui ideile tale in capul altuia.
 - Sa pui banii altuia in buzunarul tau.
Cel care reuseste primul lucru se numeste PROFESOR.
Cel care reuseste al doilea se numeste BUSINESSMAN.
Cel care le reuseste pe amandoua se numeste SOTIE.
Cel care nu reuseste nici una, nici alta, se numeste SOT.

Aseară, automobilul unui procuror s-a tamponat de clădirea bibliotecii
municipale. Poliţia a constatat că, în timpul accidentului, clădirea
bibliotecii se deplasa pe contrasens...

Sotia catre sot:
- In curind e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim?
- Pai, ultima data ce i-am dat?
- Un scaun.
- Atunci, anul asta il racordam la reteaua electrica!

Doi colegi povesteau, la munca, despre neveste:
- Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. Asta da afectiune!
- Fii serios, prietene! Se numeste investigatie!

Directorul catre adjunct:
- Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele
ierarhice, de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct.
Felicitari!
- Multumesc, tata!

Fetele se machiaza, se dau cu creme, parfumuri, isi aranjeaza parul in
cel mai mic detaliu.
Baietii se uita la ele si zic:
- Ce fund misto are!

Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua
lucruri in acelasi
 timp.

- Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
- Test de sarcina.


Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani incat sa nu ramana nimic
pentru amanta.


Sunt foarte bun în pat. Pot dormi zile întregi!


 Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
 - Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi
luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
 - Şi ăla nu zice nimic?
 - Ba da, dar aia e rasism.

 Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă
şi-l întreabă:
 - Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
 - Nu, eu am cerut pui cu smântână.

Un chimist intră într-o farmacie şi întreabă:
 - Aveţi cumva acid acetilsalicilic?
 - Adică aspirină?, întreabă farmacistul.
 - A, da, niciodată nu reuşesc să reţin cuvântul ăsta!

Soţul către soţie:
 - Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
 - Dintr-un roman poliţist.

Doi în compartimentul unui tren:
- Ştiţi, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
- Dar soţia unde este? întreabă celălalt.
- A, pe soţie am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată şi a mai văzut Italia.


  La tribunal:
 - Eşti acuzat că ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
 - Nevastă-mea mi-a zis...
 - Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îşi iubea foarte mult mama!
 - Aşa e, dar, înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis:
 "Marcele, dacă, în timp ce doarme, o deranjează vreo musca, n-o
trezi, omoar-o!"

 - ....şi nu uita, spune bunica, în viaţa fiecărei femei ar trebui să
fie doar o singură mare iubire.
 - Şi cine a fost marea ta iubire, bunico?
 - Marinarii...

Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune
lucrătorilor:
 - Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
 Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător,
bucuros,  se uită la
 ceas:
 - Zece şi treizeci. Exact după grafic!


 O blondă, răvășită şi extenuată, se prezintă la medic:
 - Domn doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini care latră
toată noaptea…
 - Nici-o problemă, nu sunteți primul caz, luați aici somniferele
ăstea, or să vă ajute  enorm.
 Peste două săptămâni blonda se-ntoarce  distrusă total.
 Doctorul,perplex:
 - Nu înțeleg, mă așteptam să vă văd proaspătă și odihnită…
 - Odihnită!?… După ce-alerg toată noaptea după câini?… Și când prind
câte unul nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila!


 Sotul:
 -Ai bagat masina in garaj?
 Sotia:
 -Partial.


  La stomatolog vine un pacient nou. Doctorului i se pare cunoscut, aşa că se
 uită mai atent la el, după care vesel îi spune:
 - Mă bucur! Dv. sunteţi poliţistul care m-a amendat ieri în parcare, nu-i aşa?

 Soțul și soția se ceartă de vreo 2 ore.
 Soțul, obosit, îi zice:
 - Gata, fie cum zici tu, așa vom face!
 - Nu, e prea târziu, m-am răzgândit!

 O blondă supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut pe
Autostrada Soarelui.
 Iese cu chiu cu vai (din  fericire nevătămată) din grămada de fiare
contorsionate şi declară poliţistului:
 - Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc
stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce  credeţi? Încă un brad!
Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
 - Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este niciun copac pe o
distanţă de câteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dv. este
odorizantul…