sâmbătă, 31 octombrie 2015

bancuri

E minunat sã fii doctor! În ce altã profesiune îi poţi cere unei femei frumoase sã se dezbrace, s-o admiri cât pofteşti, iar nota de platã  s-o achite soţul ei?...
Chirurgul: Ei, cum se mai simte bolnavul nostru, azi ?
Pacientul: Ceva mai bine, dom'doctor, dar ieri am avut un şoc. Parcã mi-ar fi dat cineva cu un ciocan în cap.
Chirurgul: Nu trebuie sã te nelinişteşti... Ni se terminase cloroformul şi...

Sora asistentã îi atrage atenţia chirurgului:
- Dom'profesor, nu mai tãiaţi atât de adânc.
În curând o sã vã impute masa de operaţie!...

În sala de operaţie:
Asistenta: Dom'profesor, totul e pregãtit pentru operaţie, dar pacientul a dispãrut!
Chirurgul: Nu-i nimic, începem şi fãrã el...

Un medic e trezit în miez de noapte de un domn foarte agitat, care îi spune:
- Doctore, veniţi repede. Soţia mea are o crizã teribilã de apendicitã.
- Imposibil! Îmi aduc foarte bine aminte cã am operat-o de apendicitã anul trecut.
- Doctore, sper cã nu vreţi sã spuneţi cã eu sunt primul bãrbat care s-a însurat a doua oarã...

Dupã terminarea operaţiei, unei doamne i se înmâneazã nota de platã pe care urmeazã sã o plãteascã chirurgului:
- Cu preţurile pe care le pretind, ofteazã ea, nici nu-i de mirare cã-şi pun toţi mãşti pe figurã.

Doctorul: Sorã, întreabã-l pe accidentat cum se numeşte, ca sã-i putem anunţa familia.
Sora: Domnule doctor, pacientul spune cã familia lui ştie cum îl cheamã...

 Chirurgul: Mã socotiţi, poate, un mãcelar...
Pacientul: Oh, nu, mãcelarul întâi omoarã şi pe urmã jupoaie.

Chirurgul cãtre pacient, dupã consult:
- Iertaţi-mã, domnule, dar aş vrea sã fiu plãtit anticipat...


 - Doctore, mi-e fricã! E prima mea operaţie.
- Nu vã neliniştiţi. Si eu sunt tot la prima...

Dupã examinarea unui pacient care a suferit un accident de automobil, medicul spune:
- N-aveţi nimic serios. Peste o zi-douã puteţi sã mergeţi acasã.
A doua zi, îngrijorat, medicul îi comunicã:
- Va trebui sã mai rãmâneţi în spital încã trei luni. Ziarele de dimineaţã au scris cã aţi suferit un accident foarte grav şi viaţa dumneavoastrã e în pericol!...

Doctorul: Sorã, cine e pe masa de operaţie?
Sora: Un ospãtar.
Are ulcer.
Pacientul: Mai repede, doctore! Aştept de douã ore!...
Doctorul: Regret, dar asta nu-i masa mea...

O doamnã sã laudã unei vecine:
- Fiul meu e un mare chirurg. A fãcut peste trei sute de operaţii şi nu s-a tãiat niciodatã la deget!...

 - De ce, în timpul operaţiilor, chirurgii poartã mãnuşi de cauciuc?
- Ca sã nu rãmânã amprente!

Pacientul: Credeţi cã operaţia asta e absolut necesarã ? O sã mã coste cam mult, se pare...
Chirurgul: Preferaţi cheltuielile de înmormântare ?...
Pacientul: Nu, nu, dar n-aş vrea sã le plãtesc pe amândouã !...

- Am aflat cã soţul tãu lucreazã la pompe funebre şi parcã-mi spuneai cã-i medic.
- Vai, dragã, eu am zis doar cã urmeazã profesia de medic...

- Fiule, lasã-te de fumurile astea cu pictura şi apucã-te serios de medicinã...
- De ce, tatã?...
- Simplu: în picturã toate greşelile rãmân expuse vederii, în timp ce în medicinã ele sunt îngropate
odatã cu bolnavul...- Doctore, am început sã uit. Ce sã fac?
- Datorii.

- Ce simţiţi când palpez aici?
- Mai nimic. Apãsaţi pe portofel.

Pacientul, îmbrãcându-se dupã ce i s-a luat tensiunea:
- Şi cât am de platã, doctore?
- Sã mai vedem, drãguţã, sã mai vedem... Acum aveţi tensiunea mult prea ridicatã...
  Sotia catre sot:
  – Vezi baietelul asta din poza?
  – Da, il vad.
  – La opt, diseara, il iei de la gradinita!



  Într-un troleibuz. Ultima statie. Un poliţist vede un student adormit, cu o carte pe genunchi, “Teoria câmpului magnetic”. Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune:
  – Scoală agronomule, am ajuns.


 



  
Am prins tantarul care m-a muscat toata noaptea , dar nu pot sa-l omor. E sange din sangele meu . 

 

 

 
Peste şapte mări şi şapte țări, peste şapte câmpii şi şapte dealuri,  peste şapte munți şi şapte văi, stătea Făt Frumos şi se gândea:
- „Băi  da departe mai stau, sa-mi bag picioarele………!!!” 

  
Doi olteni, in Bucuresti, urca in tramvai. Primul intreaba pe un pasager: 

  -Cu asta, ajung la gara?
  -Nu!
  Al doilea:
  -Dar eu?


  – Draga, cum se numea hotelul, unde am fost anul trecut in concediu?
  – Nu mai tin minte, dar stai sa ma uit pe prosoape.

Plecasem din Bucuresti sa-mi vad un prieten in Craiova.
Fiind obosit, am adormit in tren. Zguduitura trenului m-a trezit. Am scos capul pe geam speriat ca n-o sa am timp sa cobor, dar am rasuflat usurat vazand pancarta cu numele statiei si am exclamat:

- Aah, asta e Caracal !!!
-
Bine ca esti Dumneata destept !! mi-a raspuns unul suparat de pe peron.. 

  
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul  ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il  lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia  pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele undeva, se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa.
 Raspunde  nevasta… Sotul:

– Nevasta, s-a intors cainele acasa?
– Da, s-a intors. 
– Cum naiba o fi facut, ca eu nu mai stiu sa ma-ntorc…. 


Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune: - Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana : - Iubi...dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul : - Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa mea, de acasa si de Maricica mea....
O blonda ii povesteste unei prietene: - Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la USA.Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba: - Sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si ... sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste  acest barbat de la sotul meu?

 Bula se duce la doctor si i se plinge: -Doctore, sunt homosexual.
 -Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!

Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia
 
Soacra vine acasa si spune: - Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil: - Si era inchis?

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
>
O doamna blonda, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf.Trecand pe langa ei, le striga:
 -Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!
>
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra
anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
 - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
 - Nu... raspunse primarul jenat.
 - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb. Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
 - In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul : - Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
>
Sotia: Iubitule... Ce faci?
 Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
 Sotul: Cautam data expirarii
>
BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
>
Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba: -Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
 -Pai l-a batut D-zeu.
 -De ce l-a batut D-zeu?
 -Ca a injurat..
 -Si cum a injurat?
 -Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!!
>
Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir.... merge el ce merge balabanindu-se si... zduf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar: - Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului.. - Ajutoooooooooooooooor! Mie frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparu` cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el: - Pai daca te-ai dezvelit....
>


I :Cum ar fi lumea fara barbati?
R : Plina de femei libere, fericite si... grase.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu

ROBI






ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini