umor

De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
Ca sa verifice daca e adevarat
 
 
Mecanicul tocmai termina de reparat masina blondei, cand se intoarse
catre ucenicul sau si-i spuse:
- Dorele, da-mi te rog vaselina!
- Puii mei...zise atunci blonda, n-as putea sa platesc cash pur si simplu?
 
- Mamă, de ce-i aragazul așa de murdar?
- Taică-tu și-a făcut omletă.
- Fără tigaie?
 
 
Vecine, de ce-ai tăiat coada câinelui?
- Se bucura când venea soacră-mea...
 
 
Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
- Da' ce, domnu', vreți să vorbiți cu ele?
 
În cabinetul unui medic:
- Dumneata eşti grav bolnav. Ai inima.... dilatată !
- Da' di undi, e di la mamă !
 
A lucra intr-o corporatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex. Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti f****.
 
Doi indragostiti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze, iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii !...El:  Nu sunt greieri....., sunt fermoare.
 
Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot..
 
 
- Stii ce inseamna sa fii bun la pat dupa 60 ani ?
- Sa nu iei toata plapuma !
 
 
                                                          
Politisul catre Moarte:
-Si la cat timp dupa ce ati intrat in Romania ati remarcat ca v-a disparut coasa?!
 
 
Nevasta mea e un înger !
Norocosule, a mea e încă vie…
 
 
El si ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
-Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El: - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
 
 
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o
intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
- Da! - zice ea. 
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieee, inainteee mars!
 
 
Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste,
baiatul se decide sa
rupa tacerea:
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
La care fata raspunde: 
- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!
 
O blondă zbura într-un avion de două locuri. La un
moment dat, pilotul  are un atac de cord şi moare. Blonda, disperată,
lansează un SOS şi o voce din eter îi răspunde:
- Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar şi tare. Care
este problema?
- Sunt într-un avion de două locuri, iar pilotul a
făcut atac de cord şi a murit.
- Nu te impacienta, vom rezolva problema. Am mai avut o
astfel de situaţie. Te pot ajuta cu uşurinţă să aterizezi.
Trebuie să-mi dai nişte informaţii şi să execuţi totul aşa cum
îţi spun. Vreau să-mi spui înălţimea şi poziţia ta!
- Am 1,63 m şi îl susţin pe Iohannis!
 
O blondă îi trimite un sms prietenului ei:
“Iubitule, vezi că ţi-ai uitat telefonul la mine…”
 
 
Domnule doctor, ce să iau, că mă dor picioarele rău…?!
- Autobuzul…
 
Psihiatrul întreabă pe pacient:
- Spune-mi, se întâmplă să auzi voci dar să nu
ştii cine vorbeşte şi de unde?
- Desigur.
- Şi când sa întâmplă asta?
- Când răspund la telefon.
 
 
 
Bulă, cine ţi-a învineţit ochiul ?
- O ştii pe femeia aia drăguţă care a zis că e văduvă ?
- Da.
- Ei bine, nu e.
 
 
 
O blondă şi o brunetă stau de vorbă.
Bruneta:
- Eu dacă beau seara o cafea, nu mai pot să dorm.
Blonda:
- La mine e invers; când dorm nu pot să beau cafea…
 
 
Sotia ii spune sotului:
– Mai bine ma casatoream cu dracul!
– Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
             
Doi moșnegi se întâlnesc:
– Ce mai faci, Vasile?
– Uite, am fost la femei.
– Și cum a fost?
– Mai curat decât la bărbați.
 
Sotul: La ce-ti mai pui sutienul ala? Si asa nu ai ce sa bagi in el!
Sotia: Si tu de ce porti chiloti?