Bulă către tatăl său:
- Tată, am două întrebări.
Prima: pot să primesc mai mulți
bani de buzunar?
Și a doua: de ce nu!?
- Nu crezi iubitule că masca din ulei de citrice mă
ajută să arăt mai bine?
- Desigur scumpo, dar nu înțeleg: de ce o mai scoți?
Aseară înainte să ne culcăm m-am apucat să dezgheţ frigiderul…
sau cum îi mai zice nevastă-mea la asta… preludiu.
Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez.
- Tati, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după ce s-a măritat…
- Care este avantajul unei relaţii la distanţă?
- Toţi patru sunt fericiţi!
România : țara în care câinii sunt COMUNITARI, iar copiii sunt AI
STRĂZII.
Britanicii îşi cer scuze că au dat vina pe România în scandalul cărnii
de cal:
“Pur şi simplu eraţi prima ţară naşpa care ne-a venit în minte!”
- Cum arată diavolu’?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.
Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar si unghiile fragile?
Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric iar noi suntem beţi!
Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate…
De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.
- Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar și
trufe!
- Da ce te zgârcești în așa hal, draga mea?
Mai bine începe să mănânci direct bani.
Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine
și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda
telefonului plină și tot n-am cu cine face sex.
Doi oameni de zăpadă. Începe să ningă iar unul dintre ei rupe tăcerea:
- Uite: celule stem!
Trăim
epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface...
________________________________________
Capitalismul
este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi...
________________________________________
România
pe drumul construirii Socialismului...
România
pe drumul construirii Comunismului...
România
pe drumuri...
________________________________________
Pauzele lungi şi dese
Cheia marilor succese!
________________________________________
În
România nu se mai fabrică paturi.
Nu mai
avem nevoie.
Duşmanul
de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează
necontenit.
________________________________________
Propuneri
de imn naţional:
Descurcă-te, române.
De-aş mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris... uimire.
________________________________________
Ce este
Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...
________________________________________
Bulă
tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un
pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
-
Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
-
Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
________________________________________
Soţul
şi soţia stau la masa. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau
buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l
urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare
acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
-
Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
-
Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi
arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
-
Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat,
glontele rece...
________________________________________
La
coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
-
Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie? Simplu: porcul are coada mică şi
carne multă, măcelăria... invers.
Un
tovarăş de la coadă i se adresează:
-
Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
-
E bună! Nu ştiu...
-
Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
________________________________________
Care
este deosebirea dintre vânt şi miliţie? Miliţia bate mai tare şi mai tare.
________________________________________
Prin
decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40 W.
Pentru
economie!
________________________________________
Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
-
În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala
populară din 1907?
Cel
de-al doilea candidat are numai relaţii:
-
În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorâţi în1907 ?
Al
treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
-
În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Vă rugăm
să-i nominalizaţi.
________________________________________
Ce sunt
ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi.
Prietenii ţi-i poti alege.
________________________________________
Ce deosebire există între Decebal şi
Ceauşescu?
Primul practica cultul morţilor, al
doilea moartea culţilor.
________________________________________
De 1 Mai
(1984) va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare. Vor să ne
numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă.
________________________________________
Dilema
lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...
________________________________________
În
România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer.
________________________________________
La al
5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic,
pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.
________________________________________
Care este
deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
________________________________________
Ce este
coada? Alinierea poporului la linia partidului.
________________________________________
Cum se
numeşte organizaţia politica a pensionarilor?
Şoimii
pieţelor.
________________________________________
De câte
feluri sunt românii?
De două
feluri: Mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi Nemulţumiţi (pe care
îi caută securitatea).
________________________________________
Anul
aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună
decât anul viitor.
________________________________________
1965:
- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
-
Ei, şi?
-
Da, dar mănâncă caviar cu polonicul.
-
Venim!
1975:
-
Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
-
Ei si ?
-
Da, dar mănâncă carne de viţel.
-
Venim!
1985:
-
Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
-
Venim!
________________________________________
La plecarea în Uniunea Sovietică,
cosmonautul Prunariu îi lasă mamei un bilet:
"Dragă mamă, plec în Cosmos. Mă
întorc peste 30 de zile."
Întors din misiune acasă, Prunaru
constată că mama era plecată. Pe frigider găseşte un bilet:
"Dragul mamei, am plecat să cumpăr
brânză. Nu ştiu când mă întorc."
________________________________________
Cel mai
bun banc politic: Poftă bună!
________________________________________
Cel mai
mic stat din lume: Statul de plată!
________________________________________
Au fost
introduşi ghizi în magazine:
Pe
acest raft a fost carne... aici a fost brânză...!
________________________________________
Lui
Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
________________________________________
Supă de
pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu pui.
________________________________________
Coada
mare...Un tip se apropie si întreabă pe cel mai din fata
:
-
Nu vă supăraţi, ce se dă aici?
-
Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era
coadă în spatele meu.
-
De ce nu pleci, atunci?
-
Păi, acum că sunt si eu odată primul la o coada ?!
________________________________________
Care
este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală?
Înainte scria pe firmă: "La Matache
măcelaru'" şi înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie "Carne"
şi-năuntru e Matache măcelaru'.
________________________________________
Un ascultător întreabă la radio Erevan
dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de ştiinţă.
Răspunsul este NU: dacă erau oameni de
ştiinţă, l-ar fi încercat mai întâi pe animale.
________________________________________
Ce e
mic, negru şi bate la uşă? Viitorul!
________________________________________
De ce
nu se găseşte hârtie igienică in hoteluri?
Ca sa
plece turiştii cu amintiri neşterse.
________________________________________
Pesimistul
spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul
spune: Ba se poate!
________________________________________
Pesimistul
spune: O sa ajungem cu toţii sa cerşim!
Optimistul
spune: De la cine?
________________________________________
-
Ce faci, bătrâne, cum îţi merge?
-
Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc...
-
O să regreţi amarnic.
________________________________________
Un tip intra intr-un magazin:
-As dori si eu niste gulas
Vanzatorul:
- Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice.
..-Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
-Caruntele!
La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
Sotia isi intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
> -De ce nu ti-ai pus verigheta?
> -Verigheta? Pe caldura asta?
>
> Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in
> brate:
> - Dragul meu, sunt insarcinata!
> - Si tu????
> Cica o partida de sex echivaleaza cu 8 km de alergare!
> Cine dracu’ alearga 8 km in 30 de secunde?!
> Ofiterul de stare civila: „Acceptati ca statutul vostru pe Facebook sa
> se schimbe din celibatar/celibatara in casatorit/casatorit?”
> Mireasa: „Da.”
> Mirele: „Da.”
> Ofiterul de stare civila: „Se se apropie martorii si sa dea click pe
> like.”
> Doi tipi ies din bar:
> -Hotarat. Mergem la femei!
> -Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa...
> -Am inteles. Deci mergem la tine!
> Oamenii de ştiinţă americani au reuşit să prelungească de şase ori
> durata de viaţă a limbricilor, după ce le-au modificat o genă, şi spun
> că procedeul ar putea fi aplicat şi în cazul oamenilor. Dacă te mănâncă
> în cur, poţi să încerci.
>
> Instructorul de parasutism:
> - Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii
> sa numere doar pana la 3.
> Intr-un atelier de reparatii auto:
> - Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam cum sa ne miram
> la deschiderea capotei.
> Daca s-ar inchide Facebook-ul de maine , ai vedea pe majoritatea de
> aici, alergand cu pozele lor in mana, intreband pe strada: iti place,
> iti place?
> O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
> - Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
> - Intuneric, doamna…
> O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
> - Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat
> mainile. Eu atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si
> pe alea...
> Ciudaţi mai sunt oamenii: De multe ori îşi cumpără pe bani care nu le
> aparţin, lucruri de care nu au nevoie, doar ca să atragă atenţia
> persoanelor pe care nu le plac.
> Examen scris la Geografie...
> "Scrie 5 orase importante din Romania "
> Elevul:
> "- Bucureshti
> - Iashi
> - Timishoara
> - Constantza
> - Clujna-Poca"
> La vederea unei femei frumoase, barbatii adevarati nu rosesc, ci albesc
> la fata. Nu le mai ramane sange!
> Logica feminina:
> -De ce ai intarziat?
> -Am iesit tarziu din casa.
> -Si mai devreme nu puteai sa iesi?
> -Deja era tarziu sa ies mai devreme!
> Statul e rasist! Nu ii place "munca la negru"...
> Se intalnesc doi bărbaţi.
> – Stii cum se leaga o cravată?
> – Da.
> – Ajuta-mă, te rog!
> – Ok, intinde-te în pat!
> – Pentru ce?!
> – Pai, ştii… eu lucrez în morgă…altfel nu pot!
> - Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu
> lumina aprinsa !!
> - Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci...
> In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multi
> barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor.
> Cat de ironica e viata. Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe,
> dar cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.
> Un baietel sapa o groapa in spatele casei. Vecina il vede nacajit si
> nadusit, si i se face mila:
> - Ce faci ma puiutule?
> - Imi ingrop pestisoru!
> - In ditamai groapa?
> - Da! Pentru ca e-n burta pisicii tale!
>
> Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfirsit: focul, apa si
> cum parcheaza o femeie!
> Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri si... dupa pescuit!
> Un preot şi un dascăl stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână
> pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!"
> Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o
> buşitură şi o explozie.
> După o vreme, dascălul întreabă:
> - Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este
> rupt"?
> Leul vorbeste la telefonul mobil:
> - Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu
> taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva
> minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin
> acasa!
> Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada in hohote.
> - Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin
> acum, vin acasa repede, cumpar de toate. Nu poti sa trantesti si tu cu
> pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata
> discutia?
> La care Leul ii raspunde:
> - Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!
>
Un tip intra intr-un magazin:
-As dori si eu niste gulas
Vanzatorul:
- Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice.
..-Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
-Caruntele!
La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade.
La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance
Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde:
- Alo, da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm?!
- ...si noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!......
Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca lagradinita. La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade.
La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance
Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde:
- Alo, da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm?!
- ...si noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!......
Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca lagradinita. La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca!
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
Sotia isi intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
> -De ce nu ti-ai pus verigheta?
> -Verigheta? Pe caldura asta?
>
> Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in
> brate:
> - Dragul meu, sunt insarcinata!
> - Si tu????
> Cica o partida de sex echivaleaza cu 8 km de alergare!
> Cine dracu’ alearga 8 km in 30 de secunde?!
> Ofiterul de stare civila: „Acceptati ca statutul vostru pe Facebook sa
> se schimbe din celibatar/celibatara in casatorit/casatorit?”
> Mireasa: „Da.”
> Mirele: „Da.”
> Ofiterul de stare civila: „Se se apropie martorii si sa dea click pe
> like.”
> Doi tipi ies din bar:
> -Hotarat. Mergem la femei!
> -Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa...
> -Am inteles. Deci mergem la tine!
> Oamenii de ştiinţă americani au reuşit să prelungească de şase ori
> durata de viaţă a limbricilor, după ce le-au modificat o genă, şi spun
> că procedeul ar putea fi aplicat şi în cazul oamenilor. Dacă te mănâncă
> în cur, poţi să încerci.
>
> Instructorul de parasutism:
> - Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii
> sa numere doar pana la 3.
> Intr-un atelier de reparatii auto:
> - Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam cum sa ne miram
> la deschiderea capotei.
> Daca s-ar inchide Facebook-ul de maine , ai vedea pe majoritatea de
> aici, alergand cu pozele lor in mana, intreband pe strada: iti place,
> iti place?
> O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
> - Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
> - Intuneric, doamna…
> O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
> - Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat
> mainile. Eu atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si
> pe alea...
> Ciudaţi mai sunt oamenii: De multe ori îşi cumpără pe bani care nu le
> aparţin, lucruri de care nu au nevoie, doar ca să atragă atenţia
> persoanelor pe care nu le plac.
> Examen scris la Geografie...
> "Scrie 5 orase importante din Romania "
> Elevul:
> "- Bucureshti
> - Iashi
> - Timishoara
> - Constantza
> - Clujna-Poca"
> La vederea unei femei frumoase, barbatii adevarati nu rosesc, ci albesc
> la fata. Nu le mai ramane sange!
> Logica feminina:
> -De ce ai intarziat?
> -Am iesit tarziu din casa.
> -Si mai devreme nu puteai sa iesi?
> -Deja era tarziu sa ies mai devreme!
> Statul e rasist! Nu ii place "munca la negru"...
> Se intalnesc doi bărbaţi.
> – Stii cum se leaga o cravată?
> – Da.
> – Ajuta-mă, te rog!
> – Ok, intinde-te în pat!
> – Pentru ce?!
> – Pai, ştii… eu lucrez în morgă…altfel nu pot!
> - Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu
> lumina aprinsa !!
> - Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci...
> In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multi
> barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor.
> Cat de ironica e viata. Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe,
> dar cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.
> Un baietel sapa o groapa in spatele casei. Vecina il vede nacajit si
> nadusit, si i se face mila:
> - Ce faci ma puiutule?
> - Imi ingrop pestisoru!
> - In ditamai groapa?
> - Da! Pentru ca e-n burta pisicii tale!
>
> Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfirsit: focul, apa si
> cum parcheaza o femeie!
> Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri si... dupa pescuit!
> Un preot şi un dascăl stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână
> pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!"
> Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o
> buşitură şi o explozie.
> După o vreme, dascălul întreabă:
> - Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este
> rupt"?
> Leul vorbeste la telefonul mobil:
> - Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu
> taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva
> minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin
> acasa!
> Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada in hohote.
> - Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin
> acum, vin acasa repede, cumpar de toate. Nu poti sa trantesti si tu cu
> pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata
> discutia?
> La care Leul ii raspunde:
> - Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!
>
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu