sa mai radem la deschiderea mail-ului

De ziua ei, am dus-o pe nevasta-mea la un restaurant de fite, fara sa-mi pese de cati bani voi cheltui.
Am servit sampanie, homar, caviar, somon si toate alea. Apoi, dupa cateva paharele de coniac, ea imi zambeste seducator si-mi zice:
– Dupa ce ajungem acasa, am de gand sa fac chestia aia special pentru tine, care stiu ca-ti place mai mult decat orice pe lume…
– Las-o naibii! i-am raspuns. Crezi ca dupa toate bunatatile astea o sa mai pot manca cartofi prajiti?!

Tiganul intra in puscarie, si vine mama lui la vorbitor si îl întreabă:
– Cum e aici?
– Bine, mama!
– Mancare va da?
– De 3 ori pe zi, la ore fixe, saptamanal de vreo 2-3 ori e si carne.
– Caldura aveti?
– E destula, n-am ce ma plange.
– Apa calda?
– In fiecare seara fac dus…
– Lumina aveti?
– Pana si noaptea arde un bec, daca vrem cumva sa mergem la baie…
– Pai ai aici tot ce iti doresti!
– Asa e, mama!
– Atunci sa te porti bine, mama, sa nu cumva sa te dea astia afara…

Un baietel urca intr-un autobuz si se aseaza exact in spatele soferului si incepe sa urle:
-Daca tata ar fi fost un taur si mama vaca, eu as fi fost un tauras.
Soferul incepe sa se enerveze pe baiatul zgomotos, care continua:
-Daca tata ar fi fost elefant si mama un elefant femeie, eu as fi fost un elefantel. Copilul continua asa cu cateva animale, pana cand soferul se enerveza si tipa la el:
-Ce zici daca tatal tau ar fi fost un betiv si mama o prostituata?
Copilul zambeste si raspunde:
-As fi fost sofer de autobuz!!

Patronul unei întreprinderi se hotărăşte să meargă să facă o vizită neanunţată muncitorilor, să verfici cum lucrează aceştia. Plimbându-se pe şantier, vede la un moment dat un tânăr care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Văzând că tânărul nu se sinchiseşte de apariţia lui, patronul se apropie de el şi îl întreabă:
– Cu cât eşti tu plătit pe lună?
– Cu 100 de Euro, răspunde băiatul.
– Uite aici îţi dau 100 Euro, dar cară-te şi să nu te mai văd pe aici!
Tânărul ia banii şi pleacă. Nervos, patronul îl cheamă pe şeful de şantier şi îl întreabă:
– De cât timp lucra leneşul ăsta în firma mea?
– A, băiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar să ne aducă pizza!

Un fost student la Politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere… atipeste!
Parintele se apropie si-l intreaba:
– Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
– Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca!



Doi studenţi, surprinși că fumau iarbă, sunt aduși în fața judecătorului.
Judecătorul:
 - Măi băieti, e vineri dup-amiază, ar fi un deranj pentru multi să vă trimit acum la zdup. Deci,ne vom întâlni din nou luni iar dacă-mi demonstrati c-ati depus un cât de mic efort spre îndreptare,… vă ofer o șansă.
 Luni dimineata, începe primul:
 - Domnule judecător, nu numai c-am renunţat eu, dar am mai și convins încă şapte prieteni să renunte!
– Da!? Și cum ai făcut?
 - Simplu. Am luat o coală de hârtie și am desenat un cerc mare-mare, iar după el, un cerculet mic-mic-mic și le-am zis arătîndu-le cercul mare: “așa arată creierul înainte de droguri și aşa arată după cam ca cerculeţul mic…”
– Mda… acceptabil. Ești liber dar vom fi cu ochii pe tine. Iar tu?
 - Păi, domn judecător, eu am convins vreo șaizeci de prieteni să renunte odată cu mine…
– Haida-de! Cum așa?!
 - Simplu.Am luat o coală de hârtie și am desenat un cerc mare-mare, iar după el, un cerculet mic-mic-mic și le-am zis arătîndu-le cercul mic: “așa arată găoaza voastră înainte de a intra la zdup…”


Colonelul Schmith, comandantul trupelor SS, face inspecţie trupelor de elită. La un moment dat se opreşte în faţa unui soldat care avea câteva fire de barbă nerasă şi îi arde una peste faţă cu cravaşa:
- Te doare soldat?
- Nu, să trăiţi!
- De ce?
- Pentru că fac parte din trupele de elită!
La următorul soldat observă un nasture lipsă… îl altoieşte şi pe ăsta:
- Te doare soldat?
- Nu, să trăiţi!
- De ce?
- Pentru că fac parte din trupele de elită!
Colonelul începe să se întunece la faţă când la capătul rândului observă ceva… şi nu-i vine să-şi creadă ochilor… unui soldat îi ieşea obiectul ţeapăn din pantaloni… merge şi o loveşte cu sete…
- Te doare soldat?
- Nu, să trăiţi!
- De ce?
- Pentru că-i a colegului din spate…

O femeie avea o fată și un băiat. Fata s-a măritat, fiul s-a însurat. Stă femeia și-i povestește vecinei despre viata copiilor săi.
 - Feciorul meu are un mariaj nefericit, el face curat în casă, spală, gătește, dejunul în pat îl duce, iar târfa aia nu face decât să doarmă, să se uite la televizor și să umble pe la coafor. În schimb fata are o căsătorie fericită, bărbatu-său gătește, umblă prin magazine după cumpărături, spală, cafeaua dimineată o pregătește, iar ea sărmănica poate să se mai odihnească un pic, să doarmă mai mult și să aibă mai multă grijă de ea.


Un om bun ajunge în Rai unde îşi primeşte aripioarele, primeşte un loc pe un norişor pufos, harfă la mână şi începe viaţa de Rai: toată ziua apa face pic-pic-pic, albinuţele bâz-bâz-bâz, păsărelele cip-cip-cip. O zi, două, trei, o săptămână, două, o lună, două, trei. Plictiseală mare aşa că se gândeşte:
– Hai să dau o raită pe-aici.
Vede pe panoul de anunţuri: “Sejur în Iad: 7 zile preţ 7 pene din aripi”. Îşi smulge şapte pene din aripă şi plăteşte pe loc, e suit în autocar şi după o oră ajunge la poarta Iadului. Se deschid porţile şi apar cinci tipe supebe. Petrece şapte zile de superbe cu nebunii, distractii. Dar se temină zilele şi se întoarce în Rai pe norişorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele bâz-bâz-bâz, păsărelele cip-cip-cip. O zi, două, o săptămână, două, trei, o lună.
– Gata! Aşa nu se mai poate. Mă duc să-mi fac actele de transfer în Iad!
După o săptămână primeşte actele, se suie în autocar şi ajunge la porţile Iadului. Se deschid porţile şi apar şapte hăndrălăi cât dulapul de musculoşi, îl leagă şi-l bagă în cazan la fiert. Nu mai înţelege nimic. Trece pe-acolo Prea Împieliţatul şi profitând de ocazie îl opreşte şi-l întreabă:
– Cum cu o săptămână înainte a fost aşa de de super cu gacigile şi tot tacâmul şi acum e groaznic?
– Asta-i diferenţa dintre turist şi emigrant!


Seara, venind de la crâşmă, un beţivan se loveşte cu capul de un stâlp şi zice cu voce tare:
– Unu.
Un poliţai îl aude şi-l urmăreşte, văzându-l lovindu-se de al doilea stâlp şi zicând:
– Doi.
Voind să-l ajute, se duce în faţa lui şi-l întreabă dacă poate să-l ajute cu ceva. Beţivanul zice:
– Sigur că poţi, numără câte cucuie am în frunte!
Poliţaiul zâmbind zice:
– Ai două cucuie.
Şi beţivul zice:
– Mulţumesc, mai am două şi ajung acasă!

Un cuplu tânăr căsătorit, ambii virgini până la căsătorie, petreceau prima noapte împreună, distrându-se până în zori. Dimineaţa, el se duce la duş şi, neavând prosop, o roagă pe tânăra soţie să-i aducă unul. Aceasta, când deschide uşa şi-l vede pentru prima dată gol din cap până-n picioare, rămâne înmărmurită. Arătând spre zona cu pricina, întreabă:
– Ce-i chestia aia mică?.
Soţul, vizibil ruşinat îi raspunde:
– Ştii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atît de bine azi-noapte!
Ea îşi duce mâinile la gură şi întreabă contrariată:
– Doamne, atât a mai rămas din ea?


Pana în ’89. Războiul rece.
În Statele Unite, capitaliştii, ca să nu se plictisească, se distrau făcând concursuri speciale de viteză: 10 maşini luau startul, una din ele avea frâna defectă dar nimeni nu ştia care.
În Anglia, zece oameni jucau ruleta rusească: toţi duceau revolverele la tâmplă şi trăgeau, numai un singur pistol avea glonţ pe ţeavă dar nimeni nu ştia care.
În România comunistă, zece inşi spuneau bancuri politice, unul din ei era turnător dar nimeni nu ştia care…

O tipă de 20 de ani, se hotărăşte să devină repede bogată şi se mărită cu un milionar de 80 de ani, făcându-şi planul să îl termine repede prin arma nevinovată a sexului intens si astfel să devină curând o bogată tânără văduvă. În noaptea nunţii, se aşează goală între aşternuturi şi îl aşteaptă pe moş să vină de la baie să înceapă procesul de distrugere. Stupefiată, îl vede pe moş apărând cu o sculă enormă, cu căciuliţa trasă pe ochi şi ţinând în mână două dopuri pentru urechi şi o clemă pentru nas. Surprinsă, îl întreabă la ce-i folosesc chestiile din mână . Moşul îi răspunde:
– Sunt două lucruri pe care nu pot să le suport: urletele de durere ale femeilor şi mirosul de cauciuc ars!

Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
– Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
– Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
– Da, da.
– Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
– Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
– Si, si ??
– Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat p*** de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini cu un decolteu imens.
– Si ce s-a intamplat?
– I-am tras un picior in gura…


Un scoţian pe patul de moarte spune soţiei sale:
- Când voi muri vreau să pui banii cu mine în sicriu, să am în viaţa de dincolo.
Femeia jură că aşa va face. După nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur împrejurul sicriului, membrii familiei, prietenii, soţia în doliu. La sfârşitul ceremoniei, înainte de a închide sicriul femeia zice:
- O clipă!
Şi pune alături de mort o cutie. Groapa e pe cale să fie acoperită când un prieten o întreabă:
- Sper că ai fost destul de deşteaptă şi ai păstrat ceva bani şi pentru tine şi cei mici…
- Eu sunt foarte loială şi credincioasă şi în nici-un caz nu pot să întorc jurământul făcut soţului de a pune banii în sicriu cu el…
Şi după un moment solemn de tăcere adaugă:
- I-am scris un cec…

Două lesbiene se plimbau pe stradă. La un moment dat, trece o tipă sexy pe lângă ele. Una dintre lesbiene spune:
– Ce picioare lungi are tipa!
– Aha!
– Şi ce sâni! Chiar şi din spate se văd.
– Aha!
– Şi ce fund apetisant!
– Aha!
– Ce tot atâţia “aha”? Mai spune şi altceva.
Asta scoate o hârtie şi scrie pe ea:
– Nu pot! Mi s-a sculat limba!


Ştrulă şi Iţic intră într-un magazin. Profitând de neatenţia vânzătorului,Ştrulă fură 3 ciocolate. După ce părăsesc magazinul, Ştrulă îi spune lui Iţic:
– Frate, sunt cel mai tare hoţ! Am furat 3 ciocolate şi nu m-a văzut nimeni!
– Dacă vrei să vezi ceva mai tare, hai înapoi la magazin şi-am să-ţi arăt eu un furt adevărat! replică Iţic.
Aşa că se întorc amândoi la magazin şi Iţic îl întreabă pe vânzător:
– Vrei să-ţi arăt o magie?
– Da, răspunde vânzătorul.
– În regulă. Dă-mi o ciocolată.
Vânzătorul îi dă o ciocolată, iar Iţic o mănâncă. Mai cere una, o mănâncă şi pe aceea, o cere şi pe a treia, pe care, la fel, o mănâncă.
Vânzătorul îl întreabă:
– Şi unde e magia?
– Caută şi le vei găsi în buzunarul prietenului meu, îi spune Iţic.

O femeie goală, cu sâni imenşi, a jefuit un magazin de bijuterii. Din păcate, niciun martor n-a putut să-și amintească fata ei!

Întrebare la Radio Erevan:
– E adevărat că fasolea creşte potenţa bărbaţilor?
– Da, cu condiţia să fie consumată cu tot cu arac.

Un tip sta în Danny’s Bar, la aeroportul Changi din Singapore și observa o femeie foarte atrăgătoare la masa de lângă el.
E atât de frumoasa, ca trebuie sa fie însotitoare de zbor, își spune. Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre în vorba, se întoarce către ea si-i șoptește sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata.
„Deci, nu lucrează la Delta”, își spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai încearcă și sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se întoarce către el: „What the fuck do you want?”.
Tipul se lasă pe spate satisfăcut: „Aaahhhh, TAROM!”.


Un vânător pleacă într-un safari cu soacra şi cu soţia. Într-o seară soacra se rătăceşte prin junglă, astfel că vânătorul şi soţia pleacă să o caute. După ore de căutări, o găsesc într-un tufiş, împietrită de groază în faţa unui leu care răgea din toţi rărunchii. Văzând asta soţia zice vânătorului:
– Hei, ce facem acum?!
– Nimic, draga mea, răspunde vânătorul. Leul ăsta s-a băgat singur în treaba asta murdară, aşa că lasă-l să se descurce singur!


Ion avea 35 de ani si era tot neinsurat. Intr-o zi, la un bar, se intalneste cu Gheorghe si se baga la o bere, unde incep sa discute.
-Ma loane, dar tu chiar nu ai gasit vreo fata sa iti placa?
-Ba da! Mai multe chiar!
-Pai si atunci care e problema?
-Nu i-au placut mamei, ma! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!
-Pai atunci e simplu ma! Data viitoare alege o fata care sa-i semene mamei tale si precis o sa o placa.
Peste 2 luni se intalnesc astia iar. Ion era suparat foc.
-Ce ai Ioane de esti asa suparat?
-M-am luat dupa tine si am dus acasa o fata leit mama.
-Si? Nu i-a placut?
-Ba da ma! Cat a stat fata la mine, erau nedespartite!
-Si atunci care e baiul?
-Asta e prima pe care n-o suporta tata!

Aseara, în pat, am avut parte de o partidă încinsă cu băbuţa mea. Vadit satisfacută, îşi toarnă un pahar de vin rece şi după ce îl varsă pe gât cu nesaţ, îmi spune, făcându-mi ştrengăreşte din ochi:
– Ei, ce zici…mai facem una?
– Drept să-ţi spun, nu prea mai am chef, îi zic.
– Dar de ce?!… îmi zise ea mirată, nu ţi-a plăcut?
– Păi cum să-mi placă, îi spun, dacă tot timpul când nu sunt atent tragi cu ochiul în cărţile mele!…

Un tip intră în magazinul de închiriat costume pentru diverse ocazii:
– Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:
– Prea mică!
Vine cu o frunză mai mare, la fel:
-Prea mică!
Îi aduce tipa o frunză mare de palmier:
– Prea mică!
La care tipa:
– Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină!


Un hoţ intră într-o casă, ajunge în living şi începe să scotocească prin sertare.La un moment dat aude o voce:
- Isus te priveşte!
Hoţul se opreşte din scotocit, se uită în jur, nu vede nimic şi îşi zice în sinea lui: “mi s-a părut din cauza emoţiei” şi continuă scotocitul. După un timp se aude din nou:
- Isus te priveşte!
De data asta se uită mai atent în jur şi vede într-un colţ o colivie în care era un papagal. Răsuflă uşurat şi zice:
- Aaa! Tu erai Isus?!
- Nu, eu sunt Moise. Isus e pitbullul din pragul uşii…
 


Hei , doctore, nu măseaua aia trebuia extrasă…
- Lasă că ajungem noi şi la aia stricată!

Stomatologul se adresează către pacient:
- Vaaaaai, dle, cred că am greşit şi v-am scos dintele ăla sănătos. Asta e, va trebui să îl scoatem şi pe ăla bolnav acum.Pacientul:
- N-are nimic, dle stomatolog, bine că nu sunteţi oftalmolog!

Ion se plânge doctorului că suferă de insomnie. Imediat, medicul ia stiloul şi-i scrie o reţetă pentru Viagra.
- Asta ar trebui să mă ajute să adorm? întreabă Ion confuz.
- Nu, spune medicul, dar va fi mult mai distractiv când stai treaz.

 Vorbesc două prietene:

- Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bună de a adormi repede. Numar până la trei şi adorm instantaneu.
- Aşa de repede?
- Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numărat până la patru dimineaţa

- Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitaţi-vă şi dumneavoastră, neted ca-n palmă…
- Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din popor, nu există cu adevărat.
- Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu

Chiar în faţa mea, o maşină l-a lovit pe medicul meu de familie pe trecerea de pietoni. M-am dus repede la el să văd dacă mai trăieşte şi mi-a zis:

- Ajută-mă te rog, cred că sunt foarte grav rănit!
- Of, doctore, i-am zis, sunt foarte ocupat acum, ia aspirinele astea şi dacă nu-ţi trece, sună-mă mâine dimineaţă…

Un tip intră în cabinetul unui doctor.
- Doctore, doctore... îmi cade părul!
- Ieşi afară, abia s-a măturat!