Postări

Se afișează postări din iunie 15, 2012

zodii de pe mail

Odata deschis acest email, nu mai e cale de intoarcere.


Mai jos ai descrierile semnelor zodiacale, realizate abia de cateva ore de catre, Octavio Aceves, considerat cel mai bun astrolog din lume.

Citeste-ti semnul si apoi, retrimite-l pe loc.

E real, incearca sa-l ignori si primul lucru pe care il vei observa e ce zi oribila vei avea maine (si asta va fi doar inceputul raului).



FECIOARA (Aug 23 - Sept 22) - Cel care asteapta.

Dominantul in relatii.

Are mereu cine sa-l iubeasca.

Mereu vrea sa aiba ultimul cuvant.

Dragut.

Destept.

Zgomotos.

Fidel.

Inclinat sa vorbeasca.

Tot ceea ce ai cautat mereu.

Usor de multumit.

Primul si unicul.

7 ani de ghinion daca nu trimiti.



SCORPION (Oct 23 - Noi 21) - Adept, EXTREM de adorabil.

Inteligent.

Iubeste sa faca glume.

Foarte bun simt al umorului.

Energic.

Prezice viitorul.

F BUN la sarutat.

Mereu reuseste ceea ce vrea.

Atractiv.

Cu pasul linistit.

Iubeste relatiile lungi.

Vorbaret.

Romantic.

Dragut.

4 ani de ghinion d…

bancuri

Discursul unui candidat la primarie la un miting electoral:


''Cetateni, primarul actual a furat 4 ani. E timpul sa-mi dati si mie o sansa!''



Un aborigen care lucra la o fermă de oi din Australia intră nervos în cabana şefului său alb:

– Şefule, soţia mea tocmai a născut un copil complet alb!

– Stai puţin Jackie – îl calmează şeful- astfel de lucruri se mai întâmplă. Ai văzut şi tu că la fermă avem sute de oi albe, iar

câteodată mai apare câte un miel negru… este legea naturii.

Jackie se gândeşte câteva momente, după care spune:

– Bine şefule, nu o să-ţi mai fac probleme cu pruncul alb, dar vreau ca şi tu să păstrezi tăcerea în legătură cu mieii negri!



Domnule director, avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru ca ati hartuit-o sexual, va dau in judecata pentru discriminare. Cu stima, Ioana.



Pe un santier in Romania:

"Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?"

"Sprijina-te si tu de betoniera ca nu mai avem…

glume

O doamna și-a pierdut poșeta în agitația cu cumpărăturile.


A fost găsită de către un băiețel cinstit care i-a returnat-o.

Uitându-se în poșetă, a observat:

- “Hm… când mi-am pierdut poșeta aveam o bancnota de 20 dolari.

Acum am 20 bancnote de un dolar.”

Băiețelul a răspuns repede:

- “Aveți dreptate doamna. Ultima data când am găsit poșeta unei doamne nu

avea mărunțiș pentru recompensa.”



Un infractor este interogat la politie:


- Spune, dom’le, ce-ai făcut!

- Pai am furat o damigeana cu vin…

- Si…

- Jumătate am băut-o…

- Si cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?

- Pai, am vândut-o…

- Si ce-ai făcut cu banii?

- I-am băut!


În avion, un pasager cu alura de dandy se adresează unei însoțitoare de bord foarte sexy:


- Cum va numiți, domnișoară?

- Mercedes, domnule!

- Frumos nume! Vreo legătură cu Mercedes Benz?

- Prețul, domnule…


Un tip sta în Danny’s Bar, la aeroportul Changi din Singapore și observa o


femeie foarte atrăgătoare la masa de lângă el.

E atât de frumoasa, ca trebuie sa fie în…

bancuri

Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape


la orice întrebare, drept care se convoacă presa si se invită o persoană

din sală să-si spună numele, adresa si să formuleze întrebarea. După câteva

momente de rumoare, se ridică un tip si spune:

- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face

tatăl meu acum?

Dupa câteva secunde, sistemul răspunde:

- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.

La care tipul replică stârnind hohote de râs:

- Tata-i mort de zece ani!

După câteva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit sub

teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugându-l ca

pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul accepta si

reformulează:

- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face acum

sotul mamei mele?

La care sistemul răspunde prompt:

- Sotul mamei dumneavoastră este mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră

este la pescuit....



///****



- Nenorocire ! Am o nevasta tanara …

atitudine fata de 1 pahar cu vin

Diferente de mentalitate la un pahar de vin bun: Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr - un restaurant ... Toti au cerut cate un pahar cu vin dar, cand a fost adus vinul, in fiecare pahar era o musca. Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul a cerut vin nou in pahar nou. Finlandezu l a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul a prins musca si a vandut -o chinezului. Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 5 mil dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si i- a zis: "Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut"!










Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie - pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire uci…

de tot rasul ...

Intrebare: Cine a introdus acupunctura în ţara noastră ?




Raspuns: Vlad Ţepeş!







La Radio Erevan un ascultător întreabă:



- Poţi să te descurci cu sexul slab?



Radio Erevan răspunde:



- Da, Dar e de preferat să fie tare.







Bancul care i-a scos din minti pe greci, dar la care rade tot restul Europei....



Noua initiativa UE: adopta un grec pentru doar 500 de euro! Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci: - va dormi pana la amiaza, - va citi ziarele, - va bea o cafea, - discuta despre sport si politica, - trage un pui de somn dupa-masa,



- seara merge la bar, la restaurant si la chefuri!



Bonus: Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".







Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna.



Intreaba un animal pe celalat:



- Tu ce fel de animal esti de fapt?



- Eu sunt caine lup!



- Cum asa?



- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?



- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?



- Eu sunt urs furnicar!



- Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!







Fiul unei fran…

in tren ...

Intr-un compartiment de tren două tinere şi o băbuţă care croşeta liniştită.


Cele două discută cam ce şi-ar dori fiecare de la un bărbat.

Prima zice;


-Îmi doresc un bărbat tânăr, cu apartament şi maşină, cu diplomă de inginer, cu loc de muncă bine plătit şi.. la pat să fie... că tot suntem în tren... ca un accelerat!!

A doua d-ră zice şi ea:


-Pe lângă ce-ai spus tu, eu îmi doresc să aibă şi o vilă la munte şi una la mare, iar la pat să fie... că tot suntem în tren... ca un rapid!


Băbuţa îşi cere scuze că se amestecă în discuţia lor, dar:

-Dacă aş mai fi tânără... nu m-ar mai interesa apartament, vilă, diplomă, dar mi-aş dori ca la pat să fie... că tot suntem în tren... ca un marfar!!


-Vai bunico! Dar marfarul e murdar!


-Da!! Dar e LUNG, STAŢIONEAZĂ MULT în gară... şi mai FACE ŞI MANEVRE!!!