miercuri, 28 martie 2012

umor

Sedinta de partid la legume




Se ridica delegatul de la Judet :

"Tovarasi, avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizatiei de baza !

Prima propunere:

"O propun pe tovarasa Rosia ! E o tovarasa hranitoare, ieftina, iubita de popor, si are is o culoare democratica."

Obiectie:

"Da, Dar tovarasa Rosia inainte de a if rosie a fost Verde, i s-a schimbat culoarea politica, deci nu putem pune baza "...

A doua propunere:

"Il propun pe tovarasul Cartof. E un tovaras iubit de popor, cu productie mare la hectar, modest, traieste sub pamant, poate fi folosit in multe feluri ..."

Obiectie:

"Da,Dar tovarasul Cartof provine din America, Tara imperialismului,ASA ca..."

A treia Popunere :

"O propun pe tovarasa Fasole. E ieftina,face parte din meniul tuturor romanilor, usor de cules ..."

Obiectie :

" Da, Dar din pacate tovarasa fasole are obiceul sa te vorbeasca pe la spate..."

A patra propunere:

"Eu am o propunere imbatabila: tovarasul Morcov. Are o culoare democratica, are o privire agera, traieste modest, sub pamant, si, lucrul cel mai important, nimeni nu poate sa conteste ca acolo unde intra morcovul nu se face treaba!"

 
Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.


- Acum, spune-mi, cum arat fara mustati? spune sotul

- Aaaaa! Tu esti?



Bula catre musafiri:

- Ce păcat că în sfârşit plecaţi!





Secretara deschide cu piciorul uşa directorului:

- Din această clipă, salariul meu va fi de 3 000 € şi voi avea 4 zile de odihnă!

Directorul:

- Cine ţi-a zis asta, draga mea?

Secretara:

-Ginecologul şi avocatul!









Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.

Eva : - Adam, mă iubeşti ?

Adam : - Am vreo alternativă ?





Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există.









O femeie se duce la Confucius:

- Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face

dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un

bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?

Înţeleptul Confucius îi răspunde:

- Vezi tu, copila mea. Un lacăt care este deschis de 10 chei, nu e un

lacăt bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte, ce mai cheie

este...

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:- In ce clasa esti, ma?- In clasa a 2-a. Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:- Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?- Ba da, dar eu aveam 18 ani!



Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:- Ospatar, un rom aici.Ospatarul:- Te-am vazut da-te dracu!



Ganduri pentru anul 2012: OPTIMISTII:- Vom ajunge cu totii sa cersim!

PESIMISTII:- De la cine?



Un baiat avea un caine slab cu care se plimba cu el pe strada cand intalneste un om cu caini lupi care-i spune:-Da-te la o parte ca dau cainii pe tine !!

-Nu vreau !!Atunci omul da drumul la lupi dar cainele slab ii mananca de vii

.-Ce rasa-i cainele tau?

-Nu stiu ! MI l-a trimis mama din Africa , avea mult par la gat , dar l-am tuns!





În faţa Palatului unui super bogat şeic arab opreşte un autocar plinde femei în vârstă. Acesta, plictisit, îşi întreabă servitorii:- Cine sunt? Iar turişti?- Nu stăpâne, sunt soacrele Dumneavoastră!





Tiganu' povesteste:"Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau..., si seara prind unamarat de pestisor galben...Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as...Zic: - Du-te-n amaru tau, amaratule, si il arunc!Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face'un Mertzan asta, dezic toti ca l-am furat.Ajung acasa, o vila , manca-ti-as...O intreb pe phiranda:- Da unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!- Nu stiu, ma tigane!Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala curame, si-i du la peste si-i multumeste!Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa terasplatesc, pestisorule?Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice caar vrea o partida de amor.Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 13ani... onorata instanta...











Barbatii sunt precum pantofii!!- cei care iti plac, te costa...- foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon...- daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata ...- cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre......- oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili....- unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese...- unii merita lasati la usa...- lumea te judeca in functie de ei...- alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor...- cei sireti trebuie legati...- si ca o regula de aur: toţi trebuie calcati in picioare !!!





Numai pentru barbati: Indiferent de cat de frumoasa, desteapta, inteligenta, 90-60-90, etc. este o femeie, tineti minte un lucru - SI DE ASTA E SATUL CINEVA!

Vreau sa va explic de ce retransmit eu mesaje si glume:


Un om si un caine mergeau pe un drum. Omul se bucura de frumusetea zilei, cand, deodata, isi dadu seama ca, de fapt, murise. Isi aducea acum clar aminte ca murise, iar cainele, care mergea langa el, murise chiar cu mai multi ani in urma... Se intreba: " Oare unde duce drumul asta?"...

Dupa o vreme, ajunsera amandoi in dreptul unui gard inalt de piatra.

Privindu-l mai indeaproape, vazu ca era facut dintr-o marmura foarte fina.

Mai sus, pe colina, gardul era intrerupt de o arcada care stralucea in soare.

Ajunsera acolo si vazu ca era incrustata cu perle, iar aleea care ducea spre ea parea pavata cu aur. El si cainele sau se apropiara de poarta si atunci observa, intr-o parte, un om sezand la un birou .

Il intreba:

- Scuzati-ma, unde ne aflam ?

- Aici e raiul - raspunse acesta.

- Minunat, zise omul, pot sa va rog sa ne dati putina apa ?

- Bine'nteles, intrati inauntru. Am sa trimit imediat vorba sa vi se aduca

niste apa cu gheata. Facu un gest si poarta incepu sa se deschida.

- Prietenul meu, poate intra si el ? - intreba calatorul aratind inspre caine.

- Imi pare rau, dar noi nu acceptam animale.

Omul se gandi o clipa, apoi se intoarse si isi continua calea pe care pornise, impreuna cu cainele sau.

Dupa inca o lunga plimbare, pe varful unei alte coline, pe un drum prapadit de tara, dadura de o ferma, a carei poarta parea ca nu avusese zavor niciodata. De gard, nici nu mai era vorba. Se apropie si vazu un barbat sezand rezemat de un copac si citind o carte.

- Scuzati-ma ! - i se adresa el. Av eti cumva putina apa?

- Da, desigur... e o cismea ceva mai incolo.

- Si pentru prietenul meu ? - zise, aratand catre caine.

- Trebuie sa fie si o strachina, chiar langa cismea.

Trecura de poarta si ajunsera la o cismea veche, cu pompa. Omul si cainele baura pe saturate. Dupa ce terminara, se inapoiara la omul de sub copac.

- Ce loc este acesta ? - intreba calatorul.

- Acesta este raiul.

- Sunt total incurcat. Un cetatean, ceva mai jos, pe drumul asta, mi-a zis ca raiul este acolo unde era el.

- Te referi la locul acela cu alei de aur si zid de marmura ?... Acela e iadul.

- Si nu va deranjeaza ca ei folosesc acelasi nume ca si dumneavoastra ?!...

- Din contra, suntem fericiti ca ei ii triaza mai intai pe cei care sunt gata sa-si lase in urma prietenii cei mai buni.



Deci... uneori ne miram de ce prietenii continua sa ne retransmita glume,

fara a ne scrie un singur cuvant.

Poate asta ar fi o explicatie:

Cand esti ocupat, dar vrei totusi sa mentii contactul cu prietenii, ce faci ?

Retransmiti mesajele primite si glumele care le-ar putea aduce un zambet !

Nu ca nu as avea ce face, dar ma gandesc si la altii, de cate ori vad ceva frumos sau interesant.

De asemenea, ca sa stii ca nu esti uitat, ca ti se mai acorda inca importanta, ca esti iubit, de ce crezi ca ai nevoie? Un mesaj, sau o gluma, din partea prietenilor tai...







Si primesti aceasta poza pentru ca acesti caini stiu sa recunoasca dupa miros un om bun!

Asa ca, data viitoare, cand vei primi un mesaj sau o gluma, nu te gandi la ea doar ca la "inca o gluma retransmisa", ci la faptul ca cineva s-a gandit la tine astazi si ca prietenul tau, de la celalalt capat al retelei, a vrut sa-ti trimita un zambet !

P.S. Textul nu-mi apartine si nici nu stiu al cui este, dar este un minunat indemn la ... prietenie.

Un tip la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:


-Doamna am o intrebare... Pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata ???

-Domnule..cum sa luati 120 kg de dulceata ? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta !

Tipul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:

-Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus...Tu ramai acasa !!!

I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?


R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.



Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul.. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni... o prietena...







Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.

Astia striga de sus: -Crucea rosie si salvamontul sunt aici!

Iar alpinistul din prapastie: -Nu donez nimic!....











Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur?

-Da iubita mea, dar la anul!

-Si anul acesta?

-Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!, raspunse tanarul scotian indragostit.









Savantii au descoperit un fel de mancare care diminueaza dorinta sexuala a femeii cu 90%.

Se numeste tort de nunta.







Leul cheama toate animalele si le spune:

- cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta.

Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.

- Dar tu ce faci? Intreba leul.

- Ce vrei, sa ma rup in doua?







- Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?

- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.







Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:

- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.

Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:

- Bine, dar de cîte ori?







Se da lege in Ungaria sa se predea limba romana in scoli . La ora de romana profesoara ii spune lui Pishti sa compuna o propozitie in romana ....

Pishti : Duminica me duc la pedure ..

Profesoara : Mai Pishti dar nu e bine...

Pishti : Atunci nu me duc ..



Bancul zilei







Dilemele sotului prins la amanta



Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta....sa mananc un gratar...sa beau un sprit....si ..cine stie...poate sa fac si sex?!?.

Cadecu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: Doamne, cum e omul....numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap....







***



Concluzii pripite



Doua vecine se intalnesc dimineata.

- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?

- Nu, de ce intrebi?

- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau

- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?







****







Bancuri faine







In sala de operatie (chirurgul catre asistent):

-Anestezie.

-De-a noastra sau de import?

-De import.

-De import s-a terminat.

-Atunci de-a noastra..

-Nani, nani...

================================================

La medic:

-Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?

-Nu, cand merg.

================================================

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:

- Ce varsta aveti?

- Peste o luna voi implini 40 de ani.

- Imi place optimismul dumneavoastra!

=================================================

-Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?

-Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori....

=================================================

Vine unu' la medic:

-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ...

-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.

-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...

==================================================

Doctorul îl întreaba pe Bula:

-Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?

-Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!

-Si partenera?

-Care partenera?!

===================================================

Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:

-Domnule doctor, ce sanse am?

-Fac operatia asta a suta oara!

-Oh, atunci sunt linistit!

-E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!

===================================================

O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.

-Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.

-Nu! Am un serviciu usor.

-Atunci va obosesc copiii?

-Nu, n-am copii.

-Hmm... Cat de des faceti sex?

-De trei ori pe zi.

-Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente.. Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza.

-Nu pot, domnule doctor.. Duminica vine acasa sotul meu.

====================================================

Vine un tip cu un copil la doctor:

-Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.

Doctorul:

-Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez.

=====================================================

Un pacient:

-Doctore am hemoroizi.

-Unde?

=====================================================

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.

-Care medic?

-Cel de deasupra noastra!

====================================================





Si acum ...hai gata ... la treaba! ti-am mai prelungit viata cu cateva secunde daca ai ras bineinteles

Ion il intreaba pe Gheroghe:


-Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?



-Doua.



-Din ce?



-Din matase.



-Si acum cate ai?



-Una.



-Din ce?



-Din alea doua.







Ce s-a intamplat cu mine? - bolborosea un tip, revenindu-si dupa o



operatie chirurgicala.



- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.



- Inseamna cu sunt in spital?



In mare parte, da.







- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?



- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...







Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:



- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!



Sotia buimacita de somn:



- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine ! Iti promit!



Sotul:



- Sssssst! Vorbesc la telefon!











Sotia catre sot:



- Vezi baietelul asta din poza?



- Da, il vad.



- La opt, deseara, il iei de la gradinita!











Dilema ptr. barbati:



- Daca ai fi in pat intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat, cui i-ai intoarce spatele?







Un politist opreste o blonda pentru viteza:



- Permisul de conducere va rog!



- Cine sa va mai מnteleaga? Ieri mi-l luati si azi vreti sa vi-l arat!











- Si cum zici c-a fost, maica?



- Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina lמnga mine, coboara unul,



ma izbeste pe



capota si mi-a tras-o pe la spate.



- Si, matusica, nu i-ai vazut fata?



- D-apai n-am apucat. ..



.- Dar vreun semn particular, la vreo mana, ceva, un tatuaj?



- N-am vazut, maica, pe bezna aia.



- Masina ce culoare avea?



- Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari...



- Dar numarul?



- Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!







Wikipedia: - Eu stiu totul !

Google: - Eu am de toate !

Facebook: - Eu stiu pe toata lumea !

Internet: - Fara mine nu aveti valoare !

RENEL: - Serios ?







Într-o suburbie insalubră din Chicago :

Într-un fotoliu, cu picioarele pe masă, stă un negru uriaş, transpirat, cu o scobitoare între dinţi: Big Leroy! Se deschide uşa şi apar doi malaci care târăsc după ei un individ.

- Hei, Big Leroy, zice unul. Ţi l-am adus pe fiul ăsta de căţea. Şeful cel mare zice să-l iei puţin la rangă, să-i lărgeşti curul, să se înveţe minte să nu mai facă mişto de oamenii noştri.

- Lăsaţi-l acolo în colţ, mă ocup de el mai târziu.

Malacii dispar iar individul, livid si tremurând, începe să se milogească:

- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babardiţi. Vă promit că am sa

spun la toata lumea ca aţi făcut-o, n-o să ştim decât noi doi că de fapt nu e aşa!

- Taci din gură, vierme! strigă Big Leroy şi tipul se face mic în colţul lui. După o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.

- Big Leroy, şeful ţi-l trimite şi pe ăsta. Zice să îi tai ambele picioare, ca să nu mai fugă de oamenii noştri când are de plătit datorii.

- Lăsaţi-l in colţ, mă ocup mai târziu. Indivizii pleacă. După încă un timp îl aduc pe altul.

- Big Leroy, încă unul, lu' ăsta să-i tai puţa, să se înveţe minte să nu se mai ia de femeile noastre. Şi dacă ai chef, taie-i şi limba, să nu mai poata ciripi la nici o femeie în viaţa lui.

- Bine, lăsaţi-l acolo în colt, mă ocup mai târziu.

Gorilele pleacă. La care, din colţul lui, primul adus zice:

- Domnul Leroy, dacă nu vă supăraţi, ca să nu fie vreo confuzie:.... eu

sunt ăla cu FUNDUL, da?!...


Se intalnesc 2 babe pe ulita:


- Ce faci tzatzo?

- Vin de la posta.

- Ai luat pensia?

- Eee, am luat o p... .

- Si eu ca proasta am luat pensia!



Doua babe pe bancuta in cimitir:

- Auzi,tu cati ani ai?

- 97!

- Pai si te mai duci acasa?





In tramvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:

- Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.

Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:

- Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam....



Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:

- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?



Statistici corecte









Potrivit statisticilor, 90 români din 100 sunt de acord cu politica guvernamentală, zece - o dezaprobă.

Pe restul de 20 milioane, nimeni nu i-a întrebat niciodată...


Diferenţa dintre politician si hoţ








Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:

"Care este diferenţa dintre politician şi hoţ?".

Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi. "Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este, că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".

Iar replica lui Millor a fost:

"Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să gasească o diferenţă între cei doi".

Depinde cum pui problema








Un ziarist este chemat în biroul şefului.

- Cum poţi să scrii că 75% dintre parlamentarii români sunt hoţi? zbiară şeful la el.

Modifică imediat articolul!

A doua zi, în ziar apare o ştire cu următorul titlu:

"25% din parlamentarii români sunt cinstiţi".

ROBI






ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini