vineri, 24 februarie 2012

nu uitati de COLECTA LAILA

SAMBATA PARCUL TINERETULUI - SINCAI : paturi, strachini, mancarica ....
a se vedea articolul anterior pe acest subiect ...

recomandari

http://www.youtube.com/v/gBnvGS4u3F0?hl=en&fs=1&autoplay=1


http://www.youtube.com/v/mgCIKGIYJ1A?hl=en&fs=1&autoplay=1


http://www.youtube.com/v/LuVPnW0s3Vo?hl=en&fs=1&autoplay=1

http://www.ammauri.ro/catalog/pantofi-platforma-225437~pg2#axzz1nCNJmUPB

umor

Intrebare: Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii?


Raspuns: Made in China !



Intrebare: - Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?

Raspuns: - Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.



Intrebare: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?

Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza, iar pesimistul chineza.



Intrebare: - E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de

catre Cehoslovacia?

Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.



Intrebare: - Ce este haosul?

Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.



Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre?

Raspuns: - Da.



Intrebare: - Se poate lua o boala venerica intr-un W.C. public?

Raspuns: - In principiu da, dar nu e asa placut ca de la o femeie.



Intrebare: - Cum reactioneaza guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire?

Raspuns: - Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din agricultura.



Intrebare: - Cînd va începe Marea Foamete Mondiala?

Raspuns: - Când vor începe chinezii sa manînce cu lingura.



Intrebare: - Va veni un alt räzboi Mondial?

Raspuns: - Nu! Dar va fi o luptä pentru pace, că nici piaträ pe piaträ nu va mai rämâne.



Intrebare: - Ce e mai valoros decât laptele matern?

Raspuns: - Ambalajul...



Intrebare: - Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?

Raspuns: - Mai bine sa mori ca un bärbat, decât ca un rahat.



Intrebare: - E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?

Raspuns: - Da, dar noua ne place din alte motive...



Intrebare: - Cum poti trai doar din salariu?

Raspuns: - Nu stim. Nici n-am încercat...



Intrebare: - Care este diferenta între Capitalism si Socialism?

Raspuns: - Capitalismul este exploatarea omului de cätre om.

În socialism este invers.



O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea

din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari

-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?

-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.

-OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis !!!

-N-aveti decat, domnisoara! Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda... In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:

-LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descultz....





Limita de "0,5 la mie" va fi scoasa din nou in Elvetia. Din 1 iulie 2010 limita alcoolemiei pentru soferi va fi din nou 0,8 la mie. Un studiu al Universitatii Tehnice din Zurich arata, ca de la introducerea limitei de 0,5 la mie, rata accidentelor a crescut puternic.

Remarcabil este faptul, ca in special la ore tirzii si la sfirsit de saptamina, accidentele medii spre mari au ajuns la un numar nemaiintalnit. Explicatia politiei arata ca motivul pentru acest fapt este ca de la 1 ianuarie barbatii nu mai conduc alcoolizati, ci isi cheama sotiile sa ii ia.





Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o

blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.

-Ce ai in canistra?

-Benzina.

-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?

-Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina...


Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe - faliment.


- Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni.

- Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.

- Ah, tu pui şi carne.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Shloimale ajunge la New York şi e supărat foc când vede, în geamul cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunţul: "Intrarea evreilor, strict interzisă".

Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim şi-l dojeneşte:

- Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la Auschwitz, tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să mănânce o îngheţată?

- Stai, măi, tu ai gustat din îngheţata mea?

---------------------------------------------------------------------------------------



Iţic, care are 80 de ani, află că nevastă-sa Rifca, în vârstă de 18 ani, va naşte un copil. Nedumerit, merge la rabin.

- Rebă, cum se poate aşa ceva?

După câteva clipe de gândire, rabinul îi spune:

- Uite, Iţic, am să-ţi dau un exemplu. În Sahara se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche şi stricată. Deodată, apare un leu fioros. Bătrânul duce, de frică, umbrela la ochi şi face "pac!". Şi minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate aşa ceva?! Poate că în spatele bătrânului, o fi apărut un tânăr vânător, cu o puşcă faină şi el a tras cu adevărat.

---------------------------------------------------------------------------------------





La Nuhăm, angrosist de vinuri, vine Marin, cârciumarul, să cumpere 5 butoaie cu vin.

- Spune-mi Nuhăm, îl roagă Marin, câtă apă se adaogă la un butoi.

- 50 de litri, îi spune Nuhăm.

După câteva zile, Marin se întoarce furios:

- Hoţule, nenorocitule! - strigă Marin. Am adăugat 50 de litri de apă şi vinul nu mai e de băut.

- Ah, murmură Nuhăm. Şi tu ai adăugat 50 de litri de apă?!

---------------------------------------------------------------------------------------

Evreii şi frizerii

Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:

- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.

- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.

- Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.

-Ce-întrebare?

- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii.

- Frizerii? De ce frizerii?

- Ai văzu? Şi dumneata!

---------------------------------------------------------------------------------------



- Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.

- Care anume?

- Că nu e soţia mea.

---------------------------------------------------------------------------------------



- Cum îţi place la şcoală?

- E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.

---------------------------------------------------------------------------------------



Cohen îşi învaţă fiul:

- Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimişti şi vinzi la optimişti.

---------------------------------------------------------------------------------------



- Vă rog o cămaşă nr. 38.

- Ca şi cea pe care o ai pe dumneata? întreabă vânzătorul, politicos.

- Nu, mai curată.

---------------------------------------------------------------------------------------

La telefon

E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni afişate lângă un telefon public:

- Introduceţi o monedă;

- Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:

- Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.

---------------------------------------------------------------------------------------





- Ce faci, Moişe, mănânci în ziua când toţi evreii postesc?

- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!

- Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?

---------------------------------------------------------------------------------------



Levi urmează să fie consultat de celebrul profesor de medicină, Hermann. Îi telefonează şi-l întreabă de onorariul său:

- Două sute de shekeli prima vizită, câte o sută următoarele.

Peste două zile Levi intră la medic şi îi spune foarte degajat:

- Bună ziua, domnule profesor, iată-mă venit din nou.

Hermann îl consultă cu grijă, după care îi spune:

- Nimic schimbat, dragă domnule, continuă tratamentul indicat data trecută.

---------------------------------------------------------------------------------------

Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.

A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.

- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?

- Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!

--------------------------------------------------------------------------------------

- Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă.

- Sunt de acord.

- Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici?

- Câţi ani are Sara?

- Cincisprezece.

- Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.

--------------------------------------------------------------------------------------

Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.

-Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.

-Destul de bine.

-Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron?

-Da. Dar de ce întrebi?

-Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani.

-Nu are importanţă. Aron avea capitalul, iar eu - experienţa.

-Înţeleg.

- Şi într-un an, Aron va avea experienţa mea, iar eu capitalul.

-------------------------------------------------------------------------------------



-Este adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?

-Nimic mai adevărat.

-Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?

-Spuneam, spuneam.

-Şi totuşi i-ai dat mâna fiicei tale?

- Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.

---------------------------------------------------------------------------------------



Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:

- Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.

Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute, 10, 20. Ea începe să se enerveze, când - în sfârşit - se deschide uşa şi intră David.

- Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?

- Ba da, dar în întuneric nu am-putut-o găsi.

---------------------------------------------------------------------------------------



- Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld. este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane.

- Nu zic nu. Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa şchiopăta ea totdeauna?

- Aş, numai când umblă.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

5 puncte comune, şi totuşi.

Moşe şi Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus şi fac politică.

- Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moşe.

- Şi noi, arabii, la fel.

- Noi, evreii, suntem cu toţii circumcişi.

- Şi noi!

- Nu mâncăm carne de porc.

- Nici noi!

- Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.

- Şi araba se scrie la fel.

- Ierusalimul e capitala noastră.

- Şi-a noastră.

---------------------------------------------------------------------------------------------------





Soţia lui Moişe vine de la ghicitoare.

- Moişe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.

- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ţi-aş fi spus asta pe gratis.

---------------------------------------------------------------------------------------



D-nul şi d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:

- Cât te-ai schimbat. La începutul căsătoriei renunţai la toată mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine. Iar acum.

- Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă.

---------------------------------------------------------------------------------------



Şmil: Săptămâna trecută neveste-mi i-a intrat în ochi un fir de nisip şi a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de şekeli.

Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mi i-a trecut prin faţa ochilor o vitrină cu o haină de blană şi m-a costat două mii de şekeli.

---------------------------------------------------------------------------------------





Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:

- Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?

- Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?

---------------------------------------------------------------------------------------



Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:

- Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.

---------------------------------------------------------------------------------------



Iossel şi Smil sunt la bancă tocmai în momentul în care o bandă irupe în sala de aşteptare şi îi pune pe toţi să stea cu mâinile sus şi încep să adune banii. După ce termină cu casele de bani, încep să scoată banii din buzunarele clienţilor. Iossel i se adresează celui ce pare să fie şeful bandiţilor:

-Aş putea să-mi las jos mâna? Ştiţi, eu am reumatism..

Banditul, care îşi dă seama că Iossel nu e periculos, şi - la urma urmelor - este şi el om, îi permite. După care Iossel îşi băgă repede mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci şi îi întinde lui Smil:

- Ţine-i, ţi-i datoram, şi mă gândeam că era cazul să ţi-i restitui.

---------------------------------------------------------------------------------------



Epitaf pe o piatră de mormânt

- Raşela, acum crezi că eram bolnav?

---------------------------------------------------------------------------------------



- Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.

- Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.

---------------------------------------------------------------------------------------



Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare:

- Mamă, m-am măritat.

- Mazal tov!

- Dar să ştii, mamă, că el e goi.

- Ei şi! Eu n-am prejudecăţi!

- Să ştii, însă mamă, că e şi negru.

- Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie tolerant.

- Eu, ţie, nu pot să-ţi ascund nimic, mamă. E şomer.

- Înseamnă că ai să-l întreţii tu. O nevastă trebuie să-şi ajute soţul.

- Dar, mamă, dar după toate astea, n-avem nici locuinţă.

- Nu-ţi face probleme, dragă. O să staţi la noi.

- Da, dar voi n-aveţi decât un singur dormitor.

- Tu şi cu noul tău soţ o să dormiţi în pat, iar tata o să doarmă pe canapea în sufragerie.

- Şi tu, mamă, unde o să dormi?

- În privinţa mea nu trebuie să-ţi faci griji. Eu, oricum, în clipa când o să închid telefonul o să cad jos moartă.

ROBI






ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini