miercuri, 22 februarie 2012

APEL COLECTA PARC TINERETULUI pentru ADAPOSTUL LAILA

Sămbătă, 25 februarie 2012, orele 12 – 16, colectăm păpică pentru aproape 280 de căţei din adăpostul Laila, Bucureşti, dar si pentru incă alte cateva zeci de suflete necuvantătoare pe care le ajutăm sa supravietuiască.



Bobiţe, conserve si vitamine, linoleum si păturici, castroane, toate sunt binevenite!


Va aşteptăm in faţa parcului Tineretului, la bariera unde sunt parcate masinile. Masina căţeilor, Albişoara, va fi amplasată in parcarea din faţa intrării principale.(Gheorghe Şincai).

Mulţumim tuturor celor care ne-au ascultat şi sfătuit, care ne-au ajutat financiar şi moral, care au scris sau au vorbit pentru noi şi au transmis mai departe povestea noastră. Mentionăm că toată munca depusă este voluntariat in folosul exclusiv al sutelor de căţei din adăpost.
Avem job-uri si nu beneficiem de nici un ajutor material din partea autorităţilor.

In numele lor, al celor fără grai, vă mulţumim nespus!

Contact
Adina 0721430848

Olimpia 0786738015

newlailashelter@gmail.com

VIATA PENTRU NECUVANTATOARE SI IN ROMANIA

lansare album

LANSAREA GHIDULUI OFICIAL

 CELE MAI FRUMOASE SATE DIN ROMANIA »
29 februarie 2012, ora 11 :00, Muzeul National al Satului « Dimitrie Gusti »
Sala Gheorghe Focsa, Sos. Kiseleff nr. 28-30, Bucuresti
Asociatia “Cele mai frumoase sate din Romania” in parteneriat cu Delegatia Valonia-Bruxelles, Ambasada Frantei, rrAPL – Revista Romana de Administratie Publica Locala, sub acoperisul Muzeului National al Satului “Dimitrie Gusti” din Bucuresti, anunta lansarea Ghidului oficial “Cele mai frumoase sate din Romania” pe data de 29 februarie, ora 11:00, la Sala Gheorghe Focsa a Muzeului National al Satului “Dimitrie Gusti”.
Delegatia Valonia-Bruxelles a sustinut Asociatia “Cele mai frumoase sate din Romania” inca de la aparitie. Stransele legaturi dintre Romania si Valonia-Bruxelles nu sunt straine de crearea acestei asociatii: presedintele executiv al Asociatiei, Nicolae Marghiol, a descoperit modelul valon de dezvoltare ruarala si functionarea Asociatiei “Cele mai frumoase sate din Valonie” cu ocazia unui proiect de cooperare care i-a permis efectuarea unui stagiu la Serviciul Public din Valonia. Astfel, in urma vizitarii catorva sate membre ale asociatiei din Valonia, a constatat ca “ fiecare poate sa descopere satul preferat, potrivit sufletului sau.” Ca urmare a acestei misiuni, la intoarcerea in Romania, a decis sa infiinteze Asociatia “Cele mai frumoase sate din Romania” impreuna cu o echipa dinamica si entuziasta.
Lansarea ghidlui oficial “Cele mai frumoase sate din Romania” va fi urmata de degustari de produse romanesti, de povesti de succes romanesti si de prezentarea de catre primari a proiectelor implementate pe parcursul anului.
Mai multe informatii: http://www.satefrumoase.ro/
sau marghiol.nicolae@gmail.com
Pentru detalii, nu ezitati sa  contactati: Gabriela Dobre gabrielawbb@rdsmail.ro
sau 021 314 06 65.



LANCEMENT DU GUIDE OFFICIEL


« LES PLUS BEAUX VILLAGES DE ROUMANIE »

29 février 2012, 11H00, au Musée National du Village « Dimitrie Gusti »

Salle Gheorghe Focsa, Sos. Kiseleff no. 28-30, Bucarest

L’Association “Les plus beaux villages de Roumanie”, en partenariat avec la Délégation Wallonie-Bruxelles, l’Ambassade de France, rrAPL – la Revue Roumaine d’Administration Publique Locale, sous le toit du Musée National du Village “Dimitrie Gusti” de Bucarest, annonce le lancement du Guide officiel “Les plus beaux villages de Roumanie” le 29 février, à 11h00, à la Salle Gheorghe Focsa du Musée National du Village “Dimitrie Gusti”.

La Délégation Wallonie-Bruxelles a soutenu l’Association “Les plus beaux villages de Roumanie” dès sa création. Les étroits liens entre la Roumanie et la Wallonie-Bruxelles sont à la base de l’apparition de cette association: la Président exécutif de l’Association, Nicolae Marghiol, a découvert le modèle wallon de développment rural et le fonctionnement de l’Association “Les plus beaux villages de Wallonie” à l’occasion d’un projet de coopération qui lui avait permis d’effectuer un stage au Service Public de Wallonie. A la suite de la visite de quelques villages membres de l’Association de Wallonie, il a constaté que “chacun peut découvrir son village préféré qui lui plaise le plus”. Ainsi, de retour en Roumanie, il a décidé de créer l’Association “Les plus beaux villages de Roumanie” ensemble avec une équipe dynamique et enthousiaste.

Le lancement du Guide officiel “Les plus beaux villages de Roumanie” sera suivi d’une dégustation de produits roumains, des histoire de succès roumaines et de la présentation par les maires des projets développés au cours de l’année.
Renseignements complémentaires: http://www.satefrumoase.ro/
 ou marghiol.nicolae@gmail.com

Pour plus d’information, n’hésitez pas à nous contacter: Gabriela Dobre, gabrielawbb@rdsmail.ro
ou 021 314 06 65.

de pe blogulcolectionarului.blogspot.com

http://feedproxy.google.com/~r/BlogulColectionarului/~3/Z_zt7IByha8/?utm_source=feedburner&utm_medium=email colectie noua Taxi de la DeAgostini, mentionez ca in Bucuresti inca nu am vazut ....

http://feedproxy.google.com/~r/BlogulColectionarului/~3/nrkzJXlJyEY/?utm_source=feedburner&utm_medium=email  revista Joy pentru martie am vazut-o la chioscuri si are un cupon/card/voucher parca 20 lei H&M


http://feedproxy.google.com/~r/BlogulColectionarului/~3/JmqoGftcA3Y/?utm_source=feedburner&utm_medium=email potrivit reclamei televizate = set pentru 4 persoane - vase bucatarie cu Tom si Jerry, primul nr. aproximativ 12 lei cu farfurie-platou patratoasa ceramina deja la chiosc, celelalte 20 si ceva ... total vreo 35 nr.

http://feedproxy.google.com/~r/BlogulColectionarului/~3/qlf09ekaqmE/?utm_source=feedburner&utm_medium=email promotii ziare+colectii ....

http://feedproxy.google.com/~r/BlogulColectionarului/~3/NpIC0zE_Pwc/?utm_source=feedburner&utm_medium=email promotie Nemira 2+1 perioada 20-26.02.2012

alarma soft primita prin mail

Pentru calculatorul tau si al meu, fa sa circule acest sfat catre prietenii tai, familie, contacte!!

In urmatoarele zile fii atent: nu deschide nici un mesaj avand un fisier atasat numit: Actualizarea Windows live,indiferent cine este cel care ti-l trimite. Este un virus care arde intregul hard disc. Acest virus va veni de la o persoana cunoscuta, pe care tu o ai in lista de adrese.Acesta-i motivul pentru care trebuie sa trimiti acest mesaj tuturor contactelor tale.
Daca primesti mesajul numit: Actualizarea Windows live,chiar daca este trimis de un prieten, nu-l deschide si opreste-ti imediat calculatorul. Este cel mai rau virus anuntat de CNN. El a fost clasat de Microsoft drept virusul cel mai distructiv .
Acest virus a fost descoperit ieri dupa-amiaza de catre Mc Afee, iar el n-a avut posibilitatea de a face reparatia pentru acest gen de virus. El distruge pur si simplu Sectorul Zero al hard discului.
Aminteste-ti: daca trimiti mesajul cunostintelor tale, asta ne va avantaja pe toti.

marketing

Se intalnesc Itic si Strul.Itic, suparat; Strul, vesel, n-avea nicio treaba.


S: - Frate, am scapat de toate problemele! Mi-am luat un elefant, frate!

I: - Hai baaa, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...

S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... eram disperat cu ei. Am si uitat ca-i mai am. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.

I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?

S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...

I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie? Hai ma ca-ti dau 150.000, da-mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!

S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?

I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!

S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti l-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.

Dupa 6 luni se intalnesc iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...

I:- Elefantul... nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu fundu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile… care flori? Nu mai sunt. Pe copiii nu-i haleste, dar ii bate cu trompa. Sunt terminat!

S: - Bai, Itic, tu ai o problema!

I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.

S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

recomandari

In sfarsit a venit dezapezirea


http://www.trilulilu.ro/video-haioase/primiti-cu-deszapezirea
 
viata e un joc
 
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=TPRMlycGHyo#!
 
 
http://www.datonul.ro/design-interior-cum-sa-ai-o-casa-spatioasa

http://www.gandul.info/magazin/imaginea-care-a-emotionat-intreaga-lume-92489


http://www.cotidianul.ro/dogtv-primul-post-de-televiziune-pentru-caini-173355/

http://www.gandul.info/magazin/galerie-foto-cainele-de-1-2-milioane-de-euro-9247343

http://www.facebook.com/liliana.deac#!/liliana.deac

 

bancuri

Seara, în pat:


− Iubitule, sărută-mă sub coadă!

− Unde, în cur?!?!

− Sub coada mea de cal, la ceafă, boule!



La vamă, maşina unui arab e percheziţionată în cele mai mici detalii, până când, deja exasperat, vameşul găseşte o pungă cu un praf alb.

O desface tacticos în faţa arabului, trage o limbă prin conţinut şi, rânjind către arab, spune:

− Cocaină, cocaină?

− Nu. Antrax!





Bulă se pregăteşte de majorat.

− Tata, în seara asta am petrecerea de majorat, la liceu. Dacă vin beat şi-o să fac scandal, te rog să mă ierţi şi să nu mă baţi, pentru că e o seară specială.

− Bine, fiule.

Pleacă Bulă la majorat, iar a doua zi se trezeşte cu vânătai peste tot.

− Tată, mi-ai promis că n-o să mă baţi!

− Ştiu, fiule. Când ai venit şi-ai spart uşa pentru că nu nimereai cheia în gaură, n-am zis nimic. Când ai intrat în sufragerie şi-ai aruncat televizorul pe geam, că nu puteai nimeri butoanele telecomenzii, am tăcut iar. Când ai intrat la noi în dormitor şi pe mine m-ai făcut „beţiv bătrân”, iar pe maică-ta „curvă”, m-am abţinut iar. Dar când te-ai căcat în mijlocul camerei, ai înfipt beţe de chibrit în el şi-ai zis că „ariciul doarme cu voi la noapte!”, n-am mai rezistat!



Dupa catastrofa de la Cernobâl, Bulă îl intreabă pe-un doctor:

− Domnule doctor, am auzit că nucile sunt bune în caz de iradiere. E adevarat?

− Sigur că da! Fără nuci, cu ce ţi-ar mai face colivă?



− Bula, cum îţi imaginezi tu şcoala ideală?

− Închisă, doamnă, închisă!



Un bărbat ajunge acasă, după o zi lungă de lucru. Aşezându-se în fotoliul obişnuit, îi spune nevestei :

− Repede, adu-mi o bere, până nu începe!

Soţia, nedumerită, îi aduce berea. Tipul o dă pe gat şi spune:

− Repede, mai adu-mi una, că trebuie să-nceapă dintr-un moment în altul!

Soţiei nu prea îi convine, dar, cum părea ceva important, se conformează. Tipul o dă şi pe-asta pe gât şi o cere pe-a treia:

− Repede, încă una, că o să-nceapă imediat!

Soţia se înfurie şi-i spune:

− Gata, până aici, neismţitule! Vii aici, nu dai nici „bună ziua”, îţi pui curu-n fotoliu şi mă tratezi ca pe-o sclavă, să-ţi aduc bere la botu' calului! Nu realizezi că, zilnic, fac curat, spăl, calc şi gătesc pentru tine?!

Soţul, oftând:

− La naiba, a început!

Interviu intr-un supermarket.


Reporterul:

- De ce v-ati calcat in picioare sa cumparati detergent la oferta din supermarket?

Clientul:

- Ne-a impins necuratul.



O blonda intra in cabinetul doctorului:

-Domnule doctor , ma mananca groaznic intre degetele de la picioare!

- Intre care domnisoara?

-Intre cele doua degete mari!



Seful ii spune angajatului:

- Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?

- Da, obosesc repede!



Incercati intotdeauna sa va dedicati lucrului 100%!

12% Luni, 23% marti, 40% miercuri, 20% joi iar vineri 5%!





Un cocoşat era urmărit de-a lungul unei străzi de o ceată de copii. La un moment dat se întoarce şi strigă:

- Da’ lasaţi-mă dracului în pace, nu v-am luat eu nicio minge...!



Tot ce se spune dupa a 5-a bere se numeste scurgere de informatii!





Vorbesc doua prietene:

-Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede. Numar pana la trei si adorm instantaneu.

-Asa de repede?

-Nu intotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pana la patru dimineata!



Doctorul catre pacient:

-Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?

-Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul!





Pentru cei care sunt de acord cu sloganul "Vrem o tara ca a afara!"

Va anunt ca afara sunt -25 grade Celsius.



Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup... Manios rau de tot!!! Merge el si bodoganeste:

- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?





Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:

- Cat face 7+7?

Un nebun raspunde:

- 1782 !

- NU!

Alt nebun:

- Miercuri!

- NUUU !

Dupa care un alt nebun:

- 14 !

- Bravooo! Cum ai facut?

- Pai am impartit pe 1782 la miercuri ...



Un nebun la brutarie:

- Domnule, a iesit painea din cuptor?

- Da.

- Si la ce ora se intoarce?



The 3 fastest ways of communication in the world are:

3. Tele-fax

2. Tele-phone

1. Tell-a-woman

·

Sotia catre sot:

-Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?

-Bineinteles.

-Atunci da-mi bani pentru solar!

Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sa ne despartim” sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine“?!***I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin?


R: Februarie.***I: Cum duci o femeie la dementa?

R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.***Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.***I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?

R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.***- Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.

- Si nu s-a produs panica?

- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.***Vrei o iubita fotomodel? Vrei un Ferrari nou nout? Vrei o vacanta in Hawaii ? Vrei bani sa nu-i poti numara?

Vino la Bricostore ! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta!***I: Cum face sex o tocilara?

R: Ca la carte!***De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe, da’, din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.***- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.

- Minunat, dar ce fac cu actuala?***Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.

- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?

- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!***La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.

Un sofer intra-ntr-un atelier auto impingandu-si masina cu ultima suflare. El ii spune mecanicului: Nu stiu de ce naiba nu mai porneste... Nu cred ca e din cauza bujiilor ca doar le-am scos ieri...



***- Sotul dvs. este intr-o stare depresiva grava si de aceea are nevoie de multa liniste.

- D-le doctor , asta-i spun si eu de mii de ori pe zi.



***-Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?

- Cata puisor?

- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.





***O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:

- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci... eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea..



***- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.

- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.

***Politistul catre sofer:

-Suflati!

Soferul: Nuuuuuu sufluuu...!

Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5....



***Lui Mendeleev i-a luat mult timp pentru a-i demonstra sotiei, ca pe primul loc este hidrogenul si nicidecum sotia cu copiii.



***Fiul, 18 ani, catre tatal sau:

- Vrei sa-ti povestesc cum a fost prima mea cursa cu automobilul, sau astepti pana maine , cand apar ziarele?



titlurile zilei

- Maghiarii cer termometre bilingve în Covasna şi Harghita


- Romii din Ştefăneşti, grav afectaţi de viscol: „Ne mor caii în casă de frig!”

- Pompieri împiedicaţi să intervină într-un incendiu de către oamenii care se încălzeau la foc

- Petre Roman a apărut în public cu un fular tanga, modelul brazilian, cel cu ață-n gât

- Superman, doborât de aviaţia iraniană în apropiere de Teheran

- Primarul Oprescu promite că iarna viitoare va apela la firme de înzăpezire

- NASA a descoperit urme de apă şi alimente într-un magazin Mic.ro

- Alina Plugaru, nevoită să poarte lenjerie intimă din cauza gerului

- Noul Guvern promite desfiintarea iobagiei si improprietarirea taranilor

- Peste 2 milioane de copii, conceputi noaptea trecuta in trenurile si masinile blocate in zapada


SCRISOAREA UNEI NEVESTE CARE ÎŞI PĂRĂSEŞTE SOŢUL:


Nevasta scrie:

"Draga sotule, iti scriu aceasta scrisoare ca sa iti zic ca te las pentru ceva mai bun.

Am fost o buna nevasta pentru tine in ultimii 7 ani, si nu trebuie sa iti demonstrez asta.

Aceste ultime 2 saptamani au fost un infern; seful tau azi m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat demisia, si se pare ca e ultima ta 'bravura'. Saptamana trecuta te-ai intors acasa si nu ti-ai dat seama ca m-am tuns si mi-am facut unghiile, ca am gatit mancarea ta preferata si ca aveam pe mine o noua marca de lenjerie intima. Te-ai intors acasa, ai mancat in 2 minute si te-ai dus imediat la culcare dupa ce ai vazut meciul. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... nu stiu daca faci misto de mine, daca nu ma mai iubesti, dar orice ar fi eu te las. Noroc!



Semnat: Nevasta-ta.

P.S.: Daca vroiai sa ma cauti, sa nu o faci. Eu si frate-tau ne-am mutat la Alba-Iulia, si traim impreuna."



Sotul raspunde :

"Draga nevasta, nimic nu mi-a completat ziua de azi, cum faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti pentru 7 ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o buna nevasta. E asa de rau intre noi, incat nu poate functiona. Mi-am dat seama ca te-ai tuns saptamana trecuta, dar primul lucru la care m-am gandit a fost 'zici ca e barbat '. Mama m-a invatat sa nu zic nimic, daca nu am ceva dragutz de zis. Ai gatit mancarea mea preferata, dar cred ca m-ai incurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mananc carne de porc de 12 ani. M-am culcat cand am vazut lenjeria ta noua, pentru ca avea inca eticheta cu pretul pe ea: 490 de lei. Am sperat sa fie doar o coincidenta cu faptul ca in acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei imprumut. Cu toate aceastea simteam ca te iubesc, si speram sa iesim din criza. Asa ca, atunci cand am aflat ca am castigat 10 milioane de € la lotto, mi-am dat demisia si am cumparat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar cand m-am intors acasa erai deja plecata. Cred ca totul se intampla cu un anume motiv deci. Sper ca viata sa iti fie plina de tot ce ti-ai dorit vreodata. Avocatul mi-a spus, ca din cauza scrisoarei pe care mi-ai lasat-o nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grija de tine!



Semnat: Bogat ca dracu...si liber!

P.S.: nu stiu daca ti-am zis vreodata, dar fratele meu, inainte se numea Maria, nu Marian. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

ROBI






ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini