miercuri, 18 ianuarie 2012

alta recomandare

http://www.infoturism.ro/atractii-turistice/cele-mai-frumoase-gradini-din-lu



me/

bancuri

Un bărbat poate privi la nesfârşit două lucruri : sanii.



- Extraordinar cum s-a schimbat medicina, dom'le, zise bunica.

- Cum asa. bunico?

- Pai inainte cand ma duceam la doctor trebuia sa ma dezbrac, iar acum este suficient sa-i arat limba.



- Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul.

- Nu-i nimic, d-le doctor, pot sa astept ca sunt pensionar.



Un barbat in varsta vrea sa cumpere un prezervativ.

- De care doriti ? Verde, bleu, roz, cu aroma de banane, cu aroma de portocale...

- Cu armatura nu aveti ?



- Pestele pe care mi l-ai vandut ieri, nu era proaspat !

- Nu's eu de vina ca n-ati venit sa-l cumparati mai devreme...



- Ce diferență este între un teolog și un geolog?

- De la cer la pamânt.



I : Cum se cheama un tigan care aduna bidoane de plastic goale?

R: PETROM.



Care este diferența dintre "politician" și "hoț"?

Diferența dintre un politician și un hoț este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine.



Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: "Bună seara, prieteni"?

Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental: "Bună seara, Bucureşti!", "Bună seara, Timişoara !", "Bună seara, Sibiu !"... până ce Iris a avut concert în Băicoi!



Soţia: - Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.

Soţul: - Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd două minute pe zi.



Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili fioroşi. Ce faceţi ca să scăpaţi de ei?

Răspuns: Vă opriţi din imaginat!



De ce in baruri nu te servesc daca esti beat, in schimb la McDonalds, chiar daca esti gras ca porcul, nu exista restrictii?



Bula era in doliu.

-Ce s-a intamplat Bula?

-A murit bunicul!

-Cati ani avea?

-105!

-E, pai a trait destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?

-Nu! L-a impuscat unu' ca l-a prins la nevasta-sa!



Într-un tramvai aglomerat, o bătrânică a tuşit încet. De alături, un băiat de 10 ani îi zice:

- Să fii sănătoasă, mătuşică!

- Mulţumesc băiatu', dar eu am tuşit, nu am strănutat!

- Mătuşică, mă doare-n c...r ce-ai făcut matale, tata mi-a zis să fiu politicos!



Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba :

- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?

- Da, eu ..

- Si sapca unde e ?



- Alo!… Buna iubita, ce faci?

- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?

- La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!



Doctorul catre pacient;

-Fumezi?

-Nu.

-Consumi alcool?

-Nu.

-Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!



O brunetă şi o blondă decorează bradul de Craciun. Bruneta bagă în priză instalaţia electrica pentru pom şi o întreabă pe blondă:

- Funcţionează?

Blonda răspunde:

- Da, nu, da, nu, da, nu…



-Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?

-OTOPENI !



Medicul catre pacient:

- Domnule, am nişte veşti bune şi nişte veşti proaste.Cu care sa incep?

- Dă-mi o veste bună, doctore! zice pacientul.Doctorul:

- Boala asta va purta numele tau.



Ion şi Maria la maternitate

-No, Marie, ce avem?

-Băiat.

-No, şi cu cine seamănă?

-Degeaba îţi spun, că nu-l cunoşti...



Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza :

- Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie.

Rog seriozitate



Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe bicicleta?

Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!



: Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:

- Tu de când nu ai mai avut treabă cu o femeie?

- Să-ţi spun drept, de când am ieşit la pensie!

- Şi eu la fel.

- Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în pensii.



Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială:

- Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsati să intru în faţă, am pe cineva la pat, nu pot să aştept!

Oamenii binevoitori si cumsecade cum numai românii pot fi îl lasă să treacă:

- Sigur, sigur.

Ajunge tipul la ghişeu, se apleacă şi spune:

- Aş dori şi eu cinci prezervative vă rog!



: Ana către Manole:

- Ce faci?

- Un zid. Te bagi?

alte ?!

Tuturor elevilor care au raspuns ca mai jos, li s-a dat nota 4, desi ar fi meritat 10



Raspundeti la urmatoarele intrebari:







1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?



- In ultima sa batalie.





2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?



- In josul paginii.







3. Care este cauza principala a divortului?



- Casatoria.







4. Ce nu se poate manca la micul dejun?



- Pranzul si cina.







5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?



- Cu cealalta jumatate.







6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.



- Foarte simplu - doarme noptile.







7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?



- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.







8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana



si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?



- Niste maini foarte mari.







9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid, cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?



- Nici un pic de timp - zidul a fost deja făcut.







10. Cum poţi arunca un ou pe o pardoseală de beton, fără să crape?



- Pardoseala de beton e greu de crăpat.

?!

Asa intrebari, asa raspunsuri




O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...

Raspuns:

In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...



Unde gasesti un caine fara picioare?

Raspuns:

Unde l-ai lasat



Ce se afla intre Soare si Pamant?

Raspuns:

"Si"



Cum se cheama un barbat inteligent in America ?

Raspuns:

Turist



Ce fac pestii cand sunt multi?

Raspuns:

Bancuri



Care e femininul la tren?

Raspuns:

Tunel



Cum gaseste un cioban o oaie la munte?

Raspuns:

Acceptabila



Cum se numesc dacii care gandesc?

Raspuns:

Gandaci



Cum se cheama un caine fara picioare?

Raspuns:

Nu se cheama, ca oricum nu vine



Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?

Raspuns:

Nu, pentru ca traieste



Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casa!"?

Raspuns:

Mesterul Manole



Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?

- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.

- Pai ce, tatal tau e miliardar?

- Nu, si el viseaza.



Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.

- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?

- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!



Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si sehotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun. "Bang" ninja una in gura lui. Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:

- Ce a fost asta, mah?

- Cheia dragonului.

Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.

- Ce-a fost asta, mah?

- Cheia franceza.



Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.

- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.

- În fiecare an!



- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.

- Cu cine?

- Cu Janos.

- Imposibil, Janos e ungur.



Profesorul il intreaba pe Bula:

- Bula, ce este patria?

- Nu stiu!

Il intreaba pe Vasile:

- Vasile ce este patria?

- Patria este mama mea!

Profesorul il intreaba pe Bula din nou:

- Bula ce este patria?

- Patria este mama lui Vasile!

- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?

- Ca eu sunt frate cu Vasile



Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:

- Vasilica, ce-i tatal tau?

- Gunoier.

- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?

- Gropar.

- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre.

- Bula, ce-i tatal tau?

- Disk-Jokey la Mystic Club.

- Cum adica?

- Clopotarul bisericii.



Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:

- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!

- Am inteles, zice Bula.

Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:

- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.

Bula continua:

- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?

Mama:

- Da, vede bine, de ce intrebi?

- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a sfeclit-o!



Un elev intreaba:

- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?

- Barza, ati auzit?

Si ii ia pe toti in parte.

- Ionel, ai inteles?

- Da, dna profesoara!

- Vasilescu, ai inteles?

... si ajunge la Bula:

- Ai inteles, Bula?

Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:

- Barza-i cea care sta intr-un picior?

- Da.

- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!



Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:

- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.

In spatele clasei, Bula ridica mana.

- Ce e Bula? intreaba profesoara.

- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.



- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?

- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....

- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?

- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...

- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.

- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.

- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?

- Macaroane cu branza...



Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:

Profesoara: Bula, tu arunci hartii?

Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !

Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.

A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.

Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?

Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!

Acasa, sor-sa moarta.

A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.

Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....

Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!

Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...

Bula: Ce faci tata?

Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...

Bula: Da' de ce?

Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri amurit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 6



La Radio Erevan:

Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?

Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.



Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.

Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.



Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.

Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.



Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.

Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.



Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.



Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot...



Din jurnalul de calatorie al unui turist american...

VENETIA:

Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.

Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.



LONDRA:

La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.



MADRID:

Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.



PARIS:

Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.



PRAGA:

La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...



BUCURESTI:

Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main



Doi olteni au primit comanda sa construiasca o scara de 20 m.

In timp ce construiau au constatat ca au uitat metru” acasa. Atunci unul din ei zice:

- Hai sa ne suim unul pe celalalt, ne stim masura si facem calculul.

In acel moment trece un moldovean pe linga ei:

- Shi fashiti, ai?

- Masuram scara asta, nu vezi?

- Ai da prosti mai sunteti. Nu puteati sa o puneti pe pamint si sa va lungiti pe langa ea?

- Prost esti tu. Noi masuram inaltimea, nu lungimea.



La ginecolog:

-Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?

-Langa ai mei.



Secretara catre patron:

- Am doua vesti: una buna, alta rea.

- Incepe cu cea buna.

- Nu esti steril.



Obama l-a sunat pe Colonelul nebun si i-a cerut sa-i scrie poporului libian un mesaj de ramas bun.

Individul l-a intrebat:

- Dar unde pleaca poporul libian?



Sotia catre sot:

- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.

- Spune-le.

- Te parasesc!

- Si vestea proasta?



In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:

- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?

Mireasa aude si intervine:

- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe fereastra?!



Frizerul il intreaba pe client:

Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?

Gratis!



De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?

- Pentru că toți angajații sunt rude.



Se intalnesc 2 foste colege de liceu:

– Buna! Ce faci?

– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?

- Si eu tot curva.



Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.



Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:

- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.

- Şi ăla nu zice nimic?

- Ba da, dar aia e rasism.



- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?

- Da, probabil că este vineri!



- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.

- Minunat, dar ce fac cu actuala

recomandari

http://uwall.tv/

Pastrati acest link , este o comoara muzicala !!!




Daca plimbati mouse-ul peste fotografii apare numele artistului si cu un click puteti vedea / asculta discografia.
 
 
http://www.care2.com/greenliving/cat-is-a-hat-video.html
 

ROBI






ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini