mortale

Viata este in continua miscare. (Parkinson)








Sotia catre sot:



- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!



- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva.







Certificatul de căsătorie este un document care asigură bărbaţilor însuraţi mâncare de trei ori pe zi şi sex gratis în fiecare seară! Cel mult o lună.







- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?



- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...











- Dragul meu, îţi aminteşti, toamna ai fost la pescuit?



- Da, şi?



- A sunat ştiuca să-ţi spună că e însărcinată.







- Mă simt atât de singura... am nevoie de o companie... de preferat să fie una de petrol!







Indexarea salariilor în funcţie de studii



Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul le dă 10%, iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.



- Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.



- Dacă întreb "Eşti român?" atunci cel cu facultate răspunde "Yes", cel cu liceul răspunde "Da", iar cel cu 4 clase răspunde "Îhî." Ai înţeles?



- Îhî.











Papagalul



Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.



- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.



- Vai, ce frumos... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?



- O sa cad in cur, bai prostule! raspunse papagalul...























- Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...



- Da' ce? Eşti nebun?



- Nu, geamgiu.







- Ce s-a intamplat cu mine? - bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.



- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.



- Inseamna ca sunt in spital?



- In mare parte, da.











Ion il intreaba pe Gheorghe:



- Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?



- Doua.



- Din ce?



- Din matase.



- Si acum cate ai?



- Una.



- Din ce?



- Din alea doua...











Unu intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba:



- Ce IQ aveti?



Omul raspunde:



- 150.



Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.



Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.



Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.



Omul raspunde:



- 100.



De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile din PSD si Alianta DA.



Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.



Omul raspunde:



- Aaaa. cred ca. aaa. 50.



La care robotul il intreaba:



- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Diaconescu ,Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti adevarati!.















Maria se roaga de Ion sa faca sex.

Asta, obosit, ii explica:

- Ma, Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?

- Ce efort?

- Uite, ma, e ca si cum eu te-as lua in spate si te-as duce din Arad la Timisoara, pe jos.

- Hai, ma Ioane !

Maria tot insista si Ion cedeaza.

Dupa amorul salbatic, Ion, lat, da sa se culce, dar Maria-l ia la intrebari:

- Auzi mà, acum ce dracu' faci, doar nu ma lasi la Timisoara...













O râmă se confesează alteia: -Ştii dragă,am trăit 20 de ani lângă el,şi abia acum mi-am dat seama că e şiret.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Clasa a doişpea,diriga întreabă liceenii la ora de dirigenţie: -Şi unde vreţi să daţi?

-La buuuci!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Două blonde la facultate.

-în ce an eşti tu?

-2012,tu?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Discuţie între bărbaţi: - Măi, dacă ar fi să alegi între nevastă-ta şi premiul cel mare de la loterie, tu ce maşină ţi-ai lua?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Cine a fost primul bărbat? întreabă profesorul de religie în clasă.

Blonda răspunde:

- V-aş spune, dar mi-e ruşine aşa, în faţa clasei.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

O maicuta la medicul ginecolog:

- Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre...

- Ia sa vedem minunea... Dar maica, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe bananele Ciquitas!











Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze.

Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?"

Tanarul raspunde: "Da, am fost comis voiajor."

Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:

"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."

A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la

sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:

"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"

"Una." Raspunde tanarul.

Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi



este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"

Tanarul: "De 101.237,64 dolari."

Managerul: "101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?"

"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit.



Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie.



Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat

unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i

trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut

salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.

Manageru', stupefiat:

"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai

vandut o salupa si un 4X4 ?!?!?!"

Tanarul raspunde:

"Aaa, nu. Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru

nevasta-sa, iar eu i-am spus ca daca tot urmeaza un weekend nenorocit fara sex, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.