comic

-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...


-----

Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.

===

Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc.

Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.

------

Anunt: Preot, caut slujba.

Draga mea, hai sa mergem la circ. -Pentru ce? -Sa privim relatia noastra din alt unghi de vedere!

=========

Nu trezi animalul din mine! Ea: -Nu mi-e frica de magari!

============

SMS sotiei: Draga mea, vreau sa ma intorc la tine si la copii. Deschide usa de la balcon, am inghetat aici!

========

Toata viata femeile asteapta printul pe cal alb, insa vine mereu regele: beat, dezbracat si cu autobuzul !

==============

Misule, ce-i cu tine, de ce nu mai vii la crasma? – Cumpar vin si sifon si beau acasa cu nevasta-mea. – Si face fata? – Daaa. Bem juma-juma! Eu vinul si ea sifonul.

======

O fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la o angajată care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată şi, cu o nevinovăţie de copil, o întreabă:

-Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?

Intra seful pompierilor in vestiar , cu mainile in buzunare si fara griji, el spune incet: - Baieti , pregatiti-va incetisor , fara sa va grabiti , arde cladirea Guvernului!

========

Sotul si sotia prin parc: - Scumpo, incearca sa arati ca esti fericita. - De ce? - Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie.

Intrebare: Cine a introdus acupunctura în ţara noastră ?

Raspuns: Vlad Ţepeş!

Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...

Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie!





Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:

-E acasa sotul?

-Da! la celalalt capat al firului.

Suna la alt nr:

-E acasa sotul ?

...-Da!

Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!

.

Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese tipul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.

– Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa. שגיאה! לא צוין שם קובץ.

Sotia:

- Iar ai baut?

Sotul:

- Lasa-ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu.

Ca sà impresionezi o femeie, fà-i complimente, fà-i curte, sàrut-o, fii

grijuliu, imbrtiseaz-o, dràgàleste-o, protejeaz-o, invit-o la o cinà,

ia-i cadouri, ascult-o, respect-o, sustine-o, mergi pànà la capătul

pàmàntului pentru ea.

Ca sà impresionezi un bàrbat............. vino goalà si cu o bere...





Astazi am pus punct unei relatii de lungà duratà.

Nu pot sà zic ca m-a afectat prea tare pentru ca nu era relatia mea....





Mi-am dat seama cat de ger e afarà, atunci cand in loc sa calc in

rahatul cainelui, m-am impiedicat de el…



ATENŢIE!

Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!



Pe lume îţi e sortită cu ade­vă­rat numai o femeie, iar dacă n-o în­tâlneşti eşti salvat.





Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.

Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei,

ci faptul că gânditul nu e dovedit tot timpul de fapte.



Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai înapoi.







Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu o croitoreasă fără fustă.







Statistica divorţurilor arată că pă­rinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii .

Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.



Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.

Soţul şi soţia se ceartă.

Soţul:

- Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!

Soţia:

- Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă lasi! ..

Anunţ într-o grădiniţă de copii:

"Dragi părinţi! Nu credeţi, vă rugăm, tot ceea ce spun copiii dumneavoastră despre grădiniţă. La rândul nostru, vă promitem să nu credem tot ceea ce spun ei despre dumneavoastră!"



Clientul reuseste sa-l prinda de maneca pe chelner si-i spune in fuga:

- Te rog mult, daca intre timp iesi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptura, doi mici si o sticla de Jidvei!





O tipa ii spune indignata prietenei sale:

-Draga, de trei ore sotul tau flirteaza cu blonda aia, fara rusine, si tu nu zici nimic??!!!

- Sssstt, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta!



Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.

- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece.

- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.



O blondă intervievată...

- Câţi soţi ai avut?

- Doar ai mei ? Sau aşa...în general !!!





Dupa ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:

- Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex? -

În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare.



- Domnule doctor, cred că e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.

- Nici-o grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge de la piept sau îi daţi lapte praf? - De la piept, domnule doctor.

- Aha, atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.

Tipa îşi dă bluza jos, aruncă şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi s*ge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:

- Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!

- Normal , zice tipa. Eu sunt mătuşa lui, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!







.

- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…

- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?



Barbatii sunt ca fierul de calcat.

Te aburesc pana te ard!

Am fost foarte supărat zilele astea.

Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăseste...

Nici măcar asta nu m-a înveselit.



Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune:

- Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!!

- Ei, as! Raspunde el. Nu stau eu in casa o săptămână...


Prima zi de scoala in Franta...




1 septembrie... diriginta striga catalogul.

-"Mustapha El Ekhzeri"

-"Prezent"

-"Achmed El Cabul"

-"Prezent"

-"Kadir Sel Ohlmi"

-"Prezent"

-"Mohammed Endahrha"

-"Prezent"

-"Chanhira Amarttayaku"

-"Prezent"

-"Ala In Ben Oit"

Liniste....

-"Ala In Ben Oit"

Clasa ramine in liniste totala...,

- Pentru ultima data: "Ala In Ben Oit".

Dintr-o data se ridica un elev din ultima banca si ii spune dirigintei:

- Eu sunt, doar ca se pronunta "Alain Benoit".

-excelent !!!-





La psihiatru: - Am venit pentru nevastă-mea. Are o idee fixă: cineva vrea să-i fure rochiile. - Cum aşa? - Păi, a angajat un individ să-i păzească hainele. L-am găsit ieri în şifonier -



Ce se întâmplă când un psiholog şi o prostituată petrec noaptea împreună?

- Dimineaţa amândoi zic: 100 de euro, te rog.



La ora de Religie:

- Câte porunci există, Vasile?

- Zece pentru bărbaţi şi nouă pentru femei, părinte.

- Şi de ce mă rog doar nouă pentru femei?

- Păi, “să nu râvneşti la femeia altuia” nu este valabilă.



Întrebare la Radio Erevan: - Care este cea mai placută despărţire? - Despărţirea cracilor…



Două prietene şi vecine :

− Vai dragă, dar ai avut azi noapte multe orgasme, te-am invidiat. Ce metodă ai folosit ?

− Vai tu, a venit Mirciulică al meu, cu o nouă metodă, este mortală.

− Spune-mi repede şi mie, cum e ?

− M-a pus pe masa din bucătărie şi el în piciore, eu fiind cu cracii după umărul lui . Este perfect, nemaipomenit.

− Am să încerc şi eu.

A doua zi, a doua o întreabă pe prima vecină.

− Cum nu a fost bine? Am auzit urletele lui Gicu al tău.

− Ba da dragă…. a fost foarte bine…. până când Gicu şi-a prins coa*ele în sertarul de la masă.



De ce este creţ părul pubian ? - Să nu-ţi înţepe ochii !



O blondă îşi arată tatuajul, o scoică, pe partea interioară a piciorului… Prietenul ei o întreabă de ce şi-a făcut tatuajul tocmai acolo. Ea îi răspunde:

- Dacă-ţi lipeşti urechea de tatuaj o să simţi… mirosul mării. “





” O frumoasă blondă vine la ginecolog. Dupa ce o întinde pe masă, cu picioarele larg desfăcute, ginecologul începe să o consulte cu atenţie, apoi zice:

- Fantastic, fantaastic, fantaaastiiic!

- Orice aţi fi văzut, era suficient să ziceţi o singură data fantastic!

- Pai eu o dată am zis, restul a fost ecoul…





În autobuz, două prietene stau de vorbă:

- Ce ai, dragă, că nu arăţi prea bine?

- Păi, aseara am facut 39 cu 1.

- Curios, eu am făcut 69 cu 2 şi mă simt minunat !

Judecatorul;


-În regulă. Procesul de custodie începe. Doamna Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?

- Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!

- Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră? - Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?

Mi-am plătit cinstit toate taxele si impozitele, iar acum dorm liniştit.....pe o bancă, în parc.


Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit,… încearcă să-l împungi cu un ac. S-ar putea să fie mort demult!


Nu pot sa cred ce tare a batut vantul aseara...

Am iesit sa cumpar niste lapte pentru nevasta-mea, insa deodata a venit o rafala si m-a catapultat direct in carciuma.


O blonda ii spune unei prietene:

- Ieri am fost la oftalmolog.

- Si ce ti-a spus?

- Mi-a spus sa învat alfabetul!



- Fiule, a venit vremea să vorbim despre filmele deocheate pe internet.

- Ok, tată, spune-mi.

- Cum fac să şterg istoricul, să nu vadă mă-ta că m-am uitat la ele?

DACĂ ar trebui să alegi dintre nevastă-ta ș i premiul cel mare la loto, ce masină ti-ai cumpăra?



Mama ii spune fiicei:

-Acest nou admirator al tau imi este atat de antipatic incat voi deveni cu cea mai mare placere soacra lui!

Cu adanca durere în suflet anunţăm dispariţia, dintre noi, a celui ce a fost şi nu mai e... Doru D. Muncă!

Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.

De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis. Nu o mai las pe nevastă-mea la volan...

Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună "Tatăl nostru".     Sa va conformati pe cat posibil....













PROGRAMUL SARBATORILOR DE IARNA



- 20 decembrie 2012 – pregătirea pentru sfârșitul lumii

- 21 decembrie 2012 – începutul sfârșitului lumii

- 22 decembrie 2012 – sărbătorirea oficială a sfârșitului lumii

- 23 decembrie 2012 – sfârșitul oficial al sfârșitului lumii

- 24 decembrie 2012 – Mahmureala de după sfârșitul lumii

- 25, 26 decembrie - Crăciunul

- 31 Decembrie 2012 – pregătirea pentru anul nou Brad.. Șampanie..Cadouri …etc…

- 1 ianuarie – începutul noului an…

- 2, 3 ianuarie – mahmureala după anul nou

- 4 ianuarie – pregătirea pentru sfârșitul lumii… pe stil vechi…



SA AVETI UN SFARSIT AL LUMII FERICIT !