de ras

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:




- Câţi dintre dvs işi iarta duşmanii ?

- 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.

Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.

- Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?

- Eu nu am duşmani, răspunse blând.

- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?

- 99, răspunse dansa.

Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.

- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ?

Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:

- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului !!!


Doi studenţi:


-Din ce trăieşti?

-Scriu.

-Ce anume scrii?

-Acasă, să-mi trimită bani!



- Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...

- Spui toate astea, doar ca să mă culc cu tine!

- Şi incredibil de inteligentă!



- Fiica mea, când ţi-am spus să vii acasă ca şi Cenuşăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00 şi nu că vei veni cu un singur pantof şi fără rochie!



ATENŢIE!

Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!





O tipa catre un tip :

- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul .







-Tată pot să mă uit la televizor?

-Da , numai să nu-l deschizi.



Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n casa...

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta.

De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare

au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor......

De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.

In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate.

Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile.

Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:

- Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat.

Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?

A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta.

Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.

Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza.

Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:

- Doar o clipa, domnisoara.

- Da, raspunde aceasta.

- Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar,

pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?

- Parinte raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!







Soţul vine acasă foarte agitat:

- Curvo! Ştiu tot, absolut tot!

Calmă, soţia îi zice:

- Oare? Te lauzi ca de obicei... În ce an a avut loc bătălia de la Călugareni?

- .......





Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara:

- Tatal copilului va fi prezent la nastere?

- Nu cred.

- De ce?

- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.





Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea! se confeseaza o prietena alteia.

- A fost romantic?

- Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pe dragostea mea !







Ion, la gară, cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:

- Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă?

- Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceţi asta!

Ion se intoarce vesel, către nevastă-sa şi îi spune:

- Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu rămâi acasă!





Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l „spargi” pe ala, cum te laudai?

- Pentru ca eu sunt un om calm...astept.

- Astepti.....ce??

- Astept sa iasa cu unu' mai maruntel.





- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.

- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?

Doi ţigani revin acasă cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.

- Luca, hai să numărăm banii!

- Las-o baltă, Flăcărică, oricum aflăm suma de la ştiri...



Finala Campionatului European de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga:

- E liber?

- Da, raspunde tipul.

- Nu pot sa cred... cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?!

... - Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit.

- Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?

- Nu, sint toti la inmormintare...



- Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?

- La betie, dragul meu, la betie.



Undeva la tara ... Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba:

- Hei, n-ai vazut o turma de boi?

- De ce? Ai ramas in urma?

De unde vine denumirea de Yeti pentru Omul zapezilor ?

Din Moldova ! O fetita de moldovean l-a vazut prima data si i-a zis lu’ maica-sa : – Ieti , mama!



Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Când îl vede aşa amărât, vrăjitoarea îi spune:

- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.

- "Vă declar soţ şi soţie.



Sotia catre sot:

-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?

-Draga, nici macar n-o cunosc!



Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2010. L-aş păstra pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a şaptea încercare!



Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.

- Mă Gheo, da' unde duci calu' ?

- La veterinar.

- Au ce are, mă ? Nu mâncă ?

- Ba mâncă.

- Dară nu-i şchiop ?

- Nu-i şchiop.

- O fi beteag ?

- Ba nu-i beteag.

- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar ?

- Apăi dacă-i al lui...



Intr-o biserica un betivan stand intr un colt al bisericii, observa in

departare o silueta intr o rochie lunga...

Se apropie incet si intreaba soptind :

- Madamme, dansati ?

- Nu ! raspunse...

La care betivul :

- Si de ce nu ?

- Din 3 motive :

1. Suntem intr o biserica.

2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie.

3. Madamme e ma-ta... eu sunt popa !



Un tip întreaba o domnisoara:

- Domnisoara, sunteti amatoare de placeri sexuale?

- Amatoare-i ma-ta, eu sunt profesionista!



- As mai vrea sa plec la Vancouver !

- Ai mai fost?

- Nu, dar am mai vrut!



Se aude soneria. Proprietarul deschide usa, în prag - oaspeti:

- Ar fi fost OK sa ma anuntati - le spune ofensat.

- Da, dar am dorit sa va gasim acasa ...



Mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.

- Ce faci? o intreaba mama.

- Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acum incolo, asta va fi sotu meu.

A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie.

A treia zi, intorcandu-se acasa sotia, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.

Socata, il intreaba:

- Barbate, ai innebunit? Ce faci?

La care sotul raspunde:

- Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu.=)))))))))))





-Cum s-a terminat cearta de ieri cu sotia?

-A venit in genunchi la mine.

-Si ce a spus?

-Iesi de sub pat, fricosule!





Intrebare: De ce ambalajul prezervativului se desface asa de greu?

Raspuns: Ca sa mai ai timp sa te razgandesti.





Intr-o parcare, doi barbati se bat pe viata si pe moarte. Langa ei, un copil striga:

- Tata! Tata!

Vine un politist si-l intreaba pe copil:

- Care dintre ei e tatal tau?

- Nu stiu, ca d-aia se bat.





2 prieteni se intalnesc:

- Bravo ma, felicitari! Am vazut ca te-ai impacat cu nevasta-ta!

- Ba nu ne-am impacat, ce-ti veni?

- Dar v-am vazut ieri impreuna, spargeati lemne in curte!



- Pe dracu, imparteam mobila!


Mai multi emigranti, la angajare, in America .


Printr-un translator, patronul intreaba :

- Face cineva finisari ?

Romanul : - Fac io !

- Face cineva confectii metalice ?

Romanul: - Fac io !!!

- Face cineva faiantari ?

Romanul: - Fac io !!!

Patronul ii spune translatorului:

- Spune-i romanului ca-l angajez , dar daca ma mai injura o data , pleaca

....In fata portii Raiului, statea un popa si un sofer de autobuz.

Vine Sfantu' Petru si zice :

- Tu, soferule, poti sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta .

Popa, indigat:

- Cum asa? Sfinte Petre eu care mi-am inchinat toata viata bisericii?

- Ei, si?...La tine in biserica, toata lumea dormea, iar la el in

autobuz, toata lumea se ruga . . .

O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:

- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul...

- Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?

- M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis

acasă când n-am avut să-i dau şpagă.

Tatal este chemat la scoala:

- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, foarte reala, si

mi-am zdrobit pumnul incercand sa o omor.

-Ha! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada

un crocodil pictat, de frica, am iesit printr-o usa pictata ...

Sotia isi suna sotul:

-Dragul meu, ai o problema...

-Ce s-a intamplat?

-Am intrat cu masina intr-un Maybach, i-am propus proprietarului sa-i

achit "in natura" si el a fost de acord.

-Si care e problema mea?

-Proprietarul este gay!

-Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!

- Nu e cal Ioane, e vacă!

- Pe geam, Marie, nu în oglindă!

Un tip cam beat, impreuna cu doi prieteni se misca cu o viteza nebuna

pe strazile orasului. Prietenii nu mai puteau rezista si l-au rugat sa

opreasca:

- Opreste, coboram. Soferul se opri si cand ei au iesit, le striga din urma:

- Lasilor! Ingerii mei pazitori nu-mi vor da voie sa fac accident! -

si o porni din nou din loc.

Peste cateva minute, cineva din spate il lovi usor pe umar si spune:

- Suntem ingerii tai pazitori. Opreste . . . si noi dorim sa coboram.


Ganduri pentru anul 2013:


OPTIMISTII:- Vom ajunge cu totii sa cersim!

PESIMISTII:- De la cine?



În faţa Palatului unui super bogat şeic arab opreşte un autocar plin

de femei în vârstă. Acesta, plictisit, îşi întreabă servitorii:

- Cine sunt? Iar turişti?

- Nu stăpâne, sunt soacrele Dumneavoastră!



Aţi auzit de cutremurul acela care a fost la bulgari?

Cică trebuia să fie la noi, dar s-a dus la ei că e mai ieftin...



Realitate romaneasca:

Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Dar cand au intrat hotii, toti dormeau!




Oftalmologul catre pacient:

- Citeste aceste litere!

- Nu pot.

- Dragul meu, esti miop!

- Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!




Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei - crestinii. Slabi, batrâni, urâti, prapaditi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer. Când se aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipând alene câte un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba:



- Voi ce fel de crestini sunteti?



- Noi? Crestini-democrati!






Ora de religie în scoala. Profesoara:



- Si copii amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, ...întelegeti ?



Bula:



-Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!




La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrânarii:



- Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"



O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba:



- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?Si daca a fost o ora continu?Si daca da, se mai poate repeta?




Bula se lauda lui Strula:



- Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.



- Si unde era?



- La sora-sa!







Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:



- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!



Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:



- Ce doriţi, ras sau tuns?





În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Asistenta completează fişa şi întreabă:



- Căsătorit?



- Ah, nu, am avut un accident de maşina!





Vorbesc două prietene:



- Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?



- A fost tragicomedie!



- Cum adică?



- Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo… și el tot cu amanta!




Anunţ in WC-ul unui bar:



- “Tipul care scoate mucurile de ţigară din pişoar mai are şi sarcina de a pune gheaţă în paharele dumneavoastră!”





Vreau să le doresc producătorilor din televiziuni ca în timpul sexului, în momentul cel mai interesant, femeia să se ridice din pat şi să spună:



“Iar acum,… reclame!”




Bula intra in biroul sefei lui o plesneste peste fund si ii zice

- Ce faci, papusa, mai merge una mica?

Sefa, indignata:

- Domnu' Bula, dar cum va permiteti ?

- Ete, asa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit impreuna!

- Da cand am dormit noi doi impreuna, domnu' Bula ?..replica indignata sefa.

- Ieri, la sedinta de analiza a rezultatelor departamentului nostru..


1. Cu dra­gostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.




2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.



3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.



4.Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.



5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.





7. Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă.



8. M-au ur­mă­rit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.



9. Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin.



10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.



11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.



12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.



13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.



14. Şi în casa de nebuni există vecini.



15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.





17. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.



18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.



19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.



20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e po­sibil să nu te fi născut.



21. Cine mun­ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.



22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.




23. Sărăcia nu se vindecă. A dove­dit-o medicina fără plată.



24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.



25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.



26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.



27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.



28. Un optimist este un om in­su­ficient informat.



29. Femeile fac din nimic trei lucruri: salate, coafuri şi drame.



30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.



31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.



32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.



33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie