Asa intrebari, asa raspunsuri

. - O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...


R.- In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...



I - Cum gaseste un cioban o oaie la munte?

R - Acceptabila



I -Cum se numesc dacii care gandesc?

R -Gandaci



I - Care este antidotul la Viagra?

R - Cocolino - ca o face moale si pufoasa



I- Ce-i alba si are 30 cm?

R - Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra !





I - Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casa!"?

R - Mesterul Manole



Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?

- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.

- Pai ce, tatal tau e miliardar?

- Nu, si el viseaza.





Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece

15 august.

- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.

- În fiecare an!



- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.

- Cu cine?

- Cu Janos.

- Imposibil, Janos e ungur.



Profesorul il intreaba pe Bula:

- Bula, ce este patria?

- Nu stiu!

Il intreaba pe Vasile:

- Vasile ce este patria?

- Patria este mama mea!

Profesorul il intreaba pe Bula din nou:

- Bula ce este patria?

- Patria este mama lui Vasile!

- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?

- Ca eu sunt frate cu Vasile



Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:

- Vasilica, ce-i tatal tau?

- Gunoier.

- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal

tau?

- Gropar.

- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal

tau?

- Disk-Jokey la Mystic Club.

- Cum adica?

- Clopotarul bisericii.



Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:

- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!

- Am inteles, zice Bula.

Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice

entuziasmat mamei copilului:

- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.

Bula continua:

- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?

Mama:

- Da, vede bine, de ce intrebi?

- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a sfeclit-o!





Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:

- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.

In spatele clasei, Bula ridica mana.

- Ce e Bula? intreaba profesoara.

- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.



- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?

- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....

- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?

- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...

- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.

- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca

cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.

- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?

- Macaroane cu branza...



Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:

Profesoara: Bula, tu arunci hartii?

Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !

Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.

A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.

Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?

Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!

Acasa, sor-sa moarta.

A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.

Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....

Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!

Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...

Bula: Ce faci tata?

Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne

mutam de-aci...

Bula: Da' de ce?

Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a

murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 6





La Radio Erevan:



Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?

Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.



Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.

Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.



Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.

Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.



Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.

Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.



Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.



Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot...





Din jurnalul de calatorie al unui turist american...



VENETIA:

Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.

Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.



LONDRA:

La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.



MADRID:

Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui

arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.



PARIS:

Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.



PRAGA:

La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...



BUCURESTI:

Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main





De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?

-Daca sunt dedesupt , nu au aer .

-Daca sunt deasupra , ametesc .

-Daca sunt lateral nu vezi la televizor.





Doi olteni au primit comanda sa construiasca o scara de 20 m.

In timp ce construiau au constatat ca au uitat metru” acasa. Atunci unul din ei zice:

- Hai sa ne suim unul pe celalalt, ne stim masura si facem calculul.

In acel moment trece un moldovean pe linga ei:

- Shi fashiti, ai?

- Masuram scara asta, nu vezi?

- Ai da prosti mai sunteti. Nu puteati sa o puneti pe pamint si sa va lungiti pe langa ea?

- Prost esti tu. Noi masuram inaltimea, nu lungimea.







Accident în lanț: un câine s-a răsturnat peste coteţul de

care era legat.



La ginecolog:

-Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?

-Langa ai mei.



O blonda draguta intra la farmacie si intreaba:

- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?

- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?

- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra

cineva sa cumpere?



Secretara catre patron:

- Am doua vesti: una buna, alta rea.

- Incepe cu cea buna.

- Nu esti steril.





Obama l-a sunat pe Colonelul nebun si i-a cerut sa-i scrie

poporului libian un mesaj de ramas bun.

Individul l-a intrebat:

- Dar unde pleaca poporul libian?





Sotia catre sot:

- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.

- Spune-le.

- Te parasesc!

- Si vestea proasta?



I: Cum recunosti un iepuras cu aripi?

R: Are un vultur in spate.



In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:

- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?

Mireasa aude si intervine:

- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe

fereastra?!





Frizerul il intreaba pe client:

Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?

Gratis!





De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?

- Pentru că toți angajații sunt rude.



Se intalnesc 2 foste colege de liceu:

– Buna! Ce faci?

– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?

- Si eu tot curva.



Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele



Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:

- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.

- Şi ăla nu zice nimic?

- Ba da, dar aia e rasism.




- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?

- Da, probabil că este vineri!




- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.

- Minunat, dar ce fac cu actuala?