umor

Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.


Se aseaza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.

- Crupier, toti pe numarul 22.

- Are you sure, Sir?..

- Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu!...

Se invarte ruleta, face poc bila, si...se aseaza pe 22.

Ia Bula o gramada de jetoane.

- Crupier, pune-le pe toate pe 22!

- Sir ! Are you sure?...

- Da! Pe toti!

Se invarte ruleta, face poc bila, si...se aseaza pe 22.

Uimire, panica, admiratie...Soc!!! Iar ia Bula o gramada de jetoane,

un munte de bani.

- Crupier, pune-le pe toate pe 22!

- SIR !!! `R `U SURE????

- Suraie-le ma blegule, pe nambar tuentitu, ai sed!...

Se invarte ruleta, face poc bila, si....se aseaza pe 22.

Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.

- Sir Bula, mai jucati?

- Nu coane. Ma opresc!

Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:

- Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori

22? It's impossible..it's..It's...

- It's mata on ice! Tell me: azi e 7 August?

- Yes.

- Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7?

- Yes.

- Iar baiatul meu implineste azi 7 ani!

- ??? I don't get it, Sir!

- Cum, ma fraiere, 'u don't get it? Cat face 7x3 ma? Cat? Cat?...

Marea antologie a glumei evreiesti -


de Tesu Solomovici



Comert Rasela catre Itic: - Itic, de când suntem noi împreuna, tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic… - Dar, Rasela, n-am stiut niciodata ca ai ceva de vânzare!

Flirt Itic o suna pe dna Goldstein: -Alo, sarut-mâna, ce mai faceti? -Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna… - Atunci poate îmi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor… -Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva? - Da’ cine a pomenit de bani?

Veste buna Într-un orasel din Ucraina, pe vremea pogromurilor, circula zvonul ca o tânara crestina a fost asasinata. Conducatorii comunitatii se întrunesc la sinagoga ca sa discute cum sa evite pericolul de a fi acuzati de crima. Deodata un evreu vine în fuga, abia rasuflând: - Fratilor, aduc o veste buna: tânara care a fost asasinata era evreica

Flagrant delict Vine Natan acasa si-o gaseste pe nevasta-sa în pat cu cel mai bun prieten. - Nu ti-e rusine, ti-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, si tu, prietenul meu, ti-am dat bani, ti-am dat casa, si, si… si mai opriti-va o data, macar cât timp vorbesc cu voi.

Plata în natura Kohn se da de peste doua ore în lanturi si arata foarte rau. -De ce nu renunti? – îi striga Iancu. - Patronul de la lanturi îmi datoreaza niste bani si numai asa pot sa mai recuperez ceva

Fata si gâsca Rifca o întreaba pe doamna Weiss, care are o pravalie cu gâste: -Ei, ti-ai maritat fata? - Înca nu. Cu fata e la fel ca si cu marfa mea. Toata lumea se uita, o pipaie si nu cumpara.

Poveste - Moiste, tu esti un om cu carte; de ce te lasi umilit de patronul tau bogat, dar prost ca noaptea? - Asta asa e de când lumea: daca vrei sa mulgi vaca, trebuie sa te apleci.

Grija Rasela si Moritz trebuie sa plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100 de dolari într-o scrisoare. Dupa vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000. Moritz pleaca si el în America fara s-o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza. Intra la hotelul unde locuieste Rasela si-o gaseste goala în pat cu un tip. - El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - striga furios Moritz. -Da. -Si cei 200 de dolari, tot de la el îi ai? -Da. -Si cei 500, si mia de dolari, tot el ti i-a dat? -Da. - Înveleste omul, ca raceste…

La-rabin Max si Moritz se cearta si merg la rabin. -Max, îi spune rabinul, da-i lui Moritz mia îndarat. -Nu-i dau nimic. -Max gândeste-te bine, da-i lui Moritz mia ce ti-a împrumutat-o. -Nu-i dau nimic. -Max, nu se poate, da-i mia înapoi. -Îi dau un cacat. - Bun, avem o baza de discutie.

Dati-mi scris -Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasa. -Marita-te,cucoana. -Sunt maritata, da’ nu-mi ajunge. -Luati-va un amant. -Mi-am luat doi, da’ nu-mi ajunge. -Luati-va pe al treilea. -Am, dar tot nu-mi ajunge. -Doamna, dar dumneata esti bolnava. - Dati-mi scris, ca lumea spune ca-s curva.

Optimism Evreii ramân optimisti întotdeauna. Ca, uite, cadea Moritz de la etajul 12 si la etajul 2 privea Solomon de pe balcon si-l încuraja. - Ce strigi asa, totul e înca în ordine.

Câinele - Intra Natan, intra, nu-ti fie frica. Câinele e castrat. - Da’, ce, mie îmi e ca ma violeaza? Mie îmi e ca ma musca

Lorzi englezi Moritz se întâlneste cu vechiul sau prieten: - Ce mai faci, Moritz? - Eh, sunt valet la un lord englez. - Asta-i bine. - Da, dar el traieste cu sotia mea. - Asta-i rau. - Da, dar si eu traiesc cu sotia lordului. - Asta-i bine. - Ce bine? Care bine? Eu îi fac lorzi englezi si el îmi face evrei puchinosi!

La Scoala, dupa Craciun - John, cum ati petrecut Craciunul? - Am facut un pom de Craciun, l-am umplut cu jucarii si tare ne-am bucurat. - Si tu, Jimmy? - Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii, si tare ne-am bucurat. - Dar tu, Nathan? - Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale, si tare ne-am bucurat.

Blima merge la doctor - Domnule doctor sunt bolnava. - Dezbracati-va. Doctorul o consulta si se uita la ea îngrijorat. - Ce am domnule doctor? - Nu va speriati. Spuneti-i sotului dumneavoastra sa treaca pe la mine. A doua zi, Itic e la policlinica si doctorul îi spune: - Blima dumitale are nevoie de sex, de trei ori pe zi: daca nu, moare. Se întoarce acasa Itic si Blima nerabdatoare îl întreaba: - Ce-a spus doctorul? - Ca ai sa mori!

La venirea lui Mesia Goldenburg croitorul sta de vorba cu Iticsohn croitorul: - Mai, sa stii c-o sa fie bine de noi când o sa vina Mesia. - Si de ce, ma rog? - O sa se trezeasca mortii si cu totii o sa aiba nevoie de haine sa se îmbrace. - Boule! Daca o sa se trezeasca cu totii, înseamna c-o sa învie si croitorii…

Mititeii Haim si Moshe si-au deschis restaurante. La Haim e coada zi si noapte la mititei, iar la Moshe – faliment. - Mai Haim, spune-mi si mie, cum faci tu mititei, ca la tine lumea da buzna si la mine nu calca nimeni. - Pai cum sa-i fac, jumatate carne, jumatate rahat. - Ah, tu pui si carne…

Înghetata Shloimale ajunge la New York si e suparat foc când vede, în geamul cofetariei lui Haim, prietenul sau din copilarie, anuntul: „Intrarea evreilor, strict interzisa”. Intra în cofetarie, îl ia de guler pe Haim si-l dojeneste: - Nu ti-e rusine, tu care esti evreu si ai suferit din cauza legionarilor, si ai fost în Transnistria, si erai sa mori la Auschwitz, tocmai tu sa pui un anunt ca evreii n-au voie sa intre sa manânce o înghetata? - Stai, mai, tu ai gustat din înghetata mea?

Itic la doctor - Domnu’ doctor va rog sa ma ajutati. Eu în fiecare dimineata, la ora 7 fix, am iesire! - Pai asta e foarte bine. Trebuie sa fii fericit. - Da, dar eu ma scol la 8

La dentist Rebeca moare de frica: - Domnu’ doctor, mi-e asa de frica… Decât sa-mi scot o masea, mai bine fac un copil. - Doamna, hotarâti-va, sa stiu cum sa asez scaunul.

Botezul Kohn vrea sa se crestineze si se pregateste de ceremonia de botez. Îl întreaba pe Popescu: - Cum trebuie sa fiu îmbracat? - Nu stiu. Noi când suntem botezati, suntem în scutece. -

Nebunul Regele Iudeei îl întreaba pe mascariciul curtii regale: - Ce tot notezi, acolo? - Scriu numele nebunilor pe care-i cunosc. - Si ce nume ai scris acum? - Numele tau. Cum ai fost în stare sa-i dai bani lui Shlomo, bijutierul palatului – ca sa-ti cumpere din strainatate bijuterii. Cu siguranta ca nu se va mai întoarce. - Si daca se întoarce? - Atunci sterg de pe lista nebunilor numele Regelui si-l trec pe-al lui.

Cearta Rifca îl apostrofeaza pe Moise: - Unde ati fi fost daca n-ar fi existat femeia… - Cum, unde? În Paradis!

Evreii si…frizerii Smil se duce la patronul lui crestin si-i spune: - Nu mai pot sa lucrez în pravalia asta. Toti angajatii dumitale sunt antisemiti. - Cum ai ajuns la aceasta concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toti. - Nu. Toti sunt antisemiti. De altfel, am facut un test. Le-am pus o întrebare. Toti mi-au dat acelasi raspuns. -Ce-întrebare? - I-am întrebat ce-ar spune daca ar fi exterminati toti evreii si frizerii… - Frizerii? De ce frizerii? - Ai vazut? Si dumneata ca si ei !

Gusturi diferite - Un singur lucru îmi place la sotia lui Strul. - Care anume? - Ca nu e sotia mea. -

Escrocherie - Cum îti place la scoala? - E o escrocherie. Noi ne facem lectiile si învatatorul primeste salariul.

Bun comerciant Cohen îsi învata fiul: - Daca vrei sa fii un bun comerciant, cumperi de la pesimisti si vinzi la optimisti.

La telefon E stiut ca israelienii gesticuleaza în timp ce vorbesc. Instructiuni afisate lânga un telefon public: - Introduceti o moneda; - Cu mâna stânga ridicati receptorul: - Cu mâna dreapta începeti sa vorbiti.

Nu-i mai simplu? - Ce faci, Moise, manânci în ziua când toti evreii postesc? - Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobânda, dar nici nu postesc! - Ce tâmpit esti, nu e mai simplu sa nu manânci o zi?

Boabe de fasole Iossel cu Mose s-au dus la oras, unde au facut-o lata: au mâncat la restaurantele necuser, s-au destrabalat cu târfe… La întoarcere, un „binevoitor” i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile sa umble cu boabe de fasole în pantofi. A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe ulitele satului; în timp ce Iossel schiopata de tot, Mose umbla, de parca nimic nu s-ar fi întâmplat. - Ce faci, Mose, doar nu ai îndraznit sa nu respecti ordinul rabinului? - Sigur ca îl respect, dar el nu ne-a interzis sa fierbem fasolea!

Iankel sta de vorba cu Iossel - Hai sa casatorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabila… - Sunt de acord… - Daca ea se marita cu David al tau, îi dau 10.000 de shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici? - Câti ani are Sara? - Cincisprezece. - Cred ca ea este prea tânara pentru David al meu.

Viceversa Moise împreuna cu Aron înfiinteaza o fabrica de covoare. -Cum merge afacerea? Îl întreba Iossel pe Moise. -Destul de bine… -Tu esti, într-adevar, asociat cu Aron? -Da. Dar de ce întrebi? -Pai, eu stiam ca tu nu aveai bani… -Nu are importanta… Aron avea capitalul, iar eu – experienta… -Înteleg… - Si într-un an, Aron va avea experienta mea, iar eu capitalul… ---

- Casatorie -Este adevarat, Iossele, ca ti-ai maritat fiica cu casierul tau? -Nimic mai adevarat… -Ma mira teribil… Nu spuneai tu ca nu prea ai încredere în el? -Spuneam, spuneam… -Si totusi i-ai dat mâna fiicei tale? - Bineînteles. Gândeste-te, daca fuge cu banii, macar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.

Moneda Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefoneaza: - Sotul meu trebuie sa plece diseara de acasa; sa fii la ora 9 în fata casei. Daca într-adevar a plecat, voi arunca pe fereastra o moneda de 10 shekeli si vei putea sa urci. Seara, David se înfiinteaza la postul sau, moneda este aruncata, iar Rebeca se întinde languros pe pat, asteptându-l. Trec 5 minute, 10, 20… Ea începe sa se enerveze, când – în sfârsit – se deschide usa si intra David. - Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda cazând? - Ba da, dar în întuneric nu am putut-o gasi… ------

Schioapa - Casatoreste-te cu ea, Rosenfeld… este o partida minunata. Este fiica vânzatorului de mobila Edelbaum. Are o zestre de trei milioane… - Nu zic nu… Dar o cunosti bine? Zilele trecute am vazut-o pe strada si parca schiopata. Nu stii, era o chestie întâmplatoare, sau asa schiopata ea totdeauna? - As, numai când umbla…

5 puncte comune, si totusi… Mose si Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Manânca humus si fac politica. - Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Mose. - Si noi, arabii, la fel. - Noi, evreii, suntem cu totii circumcisi. - Si noi! - Nu mâncam carne de porc. - Nici noi! - Scrierea noastra, ebraica, e de la dreapta spre stânga. - Si araba se scrie la fel. - Ierusalimul e capitala noastra. - Si-a noastra.

Nu stiti ce pierdeti La un dineu, un episcop catolic este asezat lânga un rabin. Se serveste un splendid cotlet de porc, când episcopul se apleaca spre rabin: - Din asta, nu o sa mâncati… - Evident ca nu, mi-o interzice religia mea… - Pacat, nu va dati seama ce pierdeti. Dupa cina, toata lumea se ridica si da sa plece. Rabinul i se adreseaza episcopului: - La revedere, si transmiteti sarutarile mele doamnei… - Vai, dar stiti ca religia mea îmi interzice sa fiu casatorit! - Ce pacat, domnule, nu va dati seama ce pierdeti!

La ghicitoare Sotia lui Moise vine de la ghicitoare. - Moise, ghicitoarea mi-a spus ca nu ma mai iubesti. - De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ti-as fi spus asta pe gratis

Schimbari în casnicie D-nul si d-na Primamcoilici stau la masa. D-na ofteaza: - Cât te-ai schimbat… La începutul casatoriei renuntai la toata mâncarea si stateai de vorba cu mine… Iar acum… - Dar si tu te-ai schimbat, ai devenit o bucatareasa perfecta…

Accidente Smil: Saptamâna trecuta neveste-mii i-a intrat în ochi un fir de nisip si a trebuit sa mearga la doctor. M-a costat doua sute de sekeli. Haim: Asta nu-i nimic. Saptamâna trecuta neveste-mii i-a trecut prin fata ochilor o vitrina cu o haina de blana si m-a costat doua mii de sekeli.

O fi stiind doamna ceva? Doamna Smilovici îsi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoarea ei vecina s-a apropiat de ea si i-a spus: - Îmi pare rau ca trebuie sa ti-o spun, dar gurile rele sustin ca sotul dumitale se tine dupa fete. La vârsta lui! Are saizeci si cinci de ani, nu-i asa? - Da, are saizeci si cinci de ani. Ei si ce daca alearga dupa fete? Si câinii alearga dupa masini. Si când prind câte una, parca pot sa sofeze?

Banii Mose, un tip vesel de felul lui, parea în dimineata aceea mohorât si suparat. „Ce-i cu tine”, îl întreba Sloime, „ai necazuri?” „Nevasta-mea”, se plânse Mose. „Toata ziua îmi cere banii”. „Dar pentru ce îi trebuie atâtia bani?” – se mira Sloime. „De unde sa stiu”, raspunse Mose. „Pâna acum nu i-am dat nici un sfant”.

Costumul Iankel îi vinde lui Iossel un rând de haine pentru fiul sau. -Calitatea întâi? Întreaba Iossel. -Lâna pura, marfa solida, fara moarte… Ploua de trei saptamâni. Îi vede Iankel pe cei doi îndreptându-se spre magazinul sau, si, tragedie, pantalonii de abia îi ajung baiatului pâna la glezna, vestonul cu chiu cu vai îi acopera mijlocul… dar Iankel nu-si pierde cumpatul: - Hei, îl striga el pe Iossel, sa nu-i fie de deochi lui fiu-tau, ce a putut sa creasca în astea trei saptamâni!

Noroc la carti… - Îngrozitor ce ghinion poate sa aiba Cohen. Ieri seara si-a pierdut toti banii la carti. Pâna la urma a mizat-o si pe nevasta-sa. -Si? - Nenorocitul a câstigat.

Bate saua Doamna Meirovici tremura sub plapuma: - Iubitule, murmura ea, când eram mica si tremuram, mama ma lua în brate si ma încalzea. - Ei si? doar nu vrei sa ma duc la miez de noapte s-o aduc pe mama ta!…

Datoria Iossel si Smil sunt la banca tocmai în momentul în care o banda irupe în sala de asteptare si îi pune pe toti sa stea cu mâinile sus si încep sa adune banii. Dupa ce termina cu casele de bani, încep sa scoata banii din buzunarele clientilor. Iossel i se adreseaza celui ce pare sa fie seful banditilor: -As putea sa-mi las jos mâna? Stiti, eu am reumatism…. Banditul, care îsi da seama ca Iossel nu e periculos, si - la urma urmelor – este si el om, îi permite. Dupa care Iossel îsi baga repede mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci si îi întinde lui Smil: - Tine-i, ti-i datoram, si ma gândeam ca era cazul sa ti-i restitui…

Invers Smuel este în proces cu Selbaum si îi vine ideea sa-i trimita un cadou judecatorului, dar avocatul sau încerca sa-l descurajeze s-o faca: - Ar fi ultima prostie; voi pierde, cu siguranta, procesul si risti sa fii urmarit pentru încercare de coruptie… Procesul se desfasoara si Smuel îl câstiga. Avocatul sau, încântat de sine si sigur ca elocventa sa i-a adus victoria, îi spune lui Smuel: - Ei bine, esti multumit? Nu-i asa ca am avut dreptate sa te sfatuiesc sa nu cumva sa-i trimiti judecatorului un cadou? -Dar i l-am trimis… -Cum? Ai facut-o, totusi…? - Da, numai ca am pus cartea de vizita a lui Selbaum…

Epitaf pe o piatra de mormânt - Rasela, acum crezi ca eram bolnav?

Între prietene - Pentru vârsta lui, sotul tau face impresia unui barbat viguros. - Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.