bancuri

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.




- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.

- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.

- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.

- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.

- Nu, pentru că, dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?

- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...





Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:

- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?

- Da.

- Aş vrea să ştiu cât plătiţi pentru o şedinţă foto?

- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.

- O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: şi înălţimea, şi vârsa, şi greutatea.





- Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!

- Staţi, s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?????





Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:

- Am un câine foarte deştept!

După câteva minute:

- Câinele meu este cel mai inteligent!

Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:

- Câinele meu vorbeşte!

- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?

- Hai, să facem pariu! Am sa-i pun o întrebare şi, dacă nu răspunde, mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !

- Bine, mă! Ia, să vedem!

- Grivei - dragule, cum se cheamă chestia aia din piele cu care se ţine calul?!

Câinele se uită în ochii lui şi spune:

- Ham!

- Ăsta a fost un lătrat, excroc ce eşti!!!!! şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după stăpân şi-l întreabă:

- Trebuia să fi spus căpăstru?







Două blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua:

- Auzi, fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?

- Da' proastă mai eşti, fato.... vezi tu Londra de aici???







- Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.

- Nici soţiei mele nu-i place să gătească.







O bătrânică sună la pompieri:

- Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos!

- Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta, şi va coborî.

- Dar dacă nu coboară şi moare de foame, mititica ?

- Mătuşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?







El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:

- Cine a fost?

- Soţul.

- Atunci plec.

- Stai liniştit. A zis că mai întârzie o oră-două, fiindcă a ieşit cu tine la o bere !!!!!









O blondă ia cina împreună cu soţul ei: " - Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos din pat!"







Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.

- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.

- Luna, vezi-bine, i-a răspuns amicul.

Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere :

- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!







O blondă grăbită sună la informaţii CFR:

- Cât face trenul rapid de la Iaşi la Bucureşti prin Adjud ?

- O secundă...

- Multumesc!







Doi vechi amici stau de vorbă:

- Auzi, mă, ce e ăla şah?

- Bă, dar nepriceput mai eşti! Şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.....









Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:

- Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră, astazi. Cred că de vină este alcoolul.

- Nici o problemă, domnule doctor, am să revin când sunteţi treaz......









Ce este soacra?

Soacra este un regizor al scenelor din familie.







Plutonierul:

- Ostaş, poţi să înoţi?

Ostaşul:

- Pot, să trăiţi!

Plutonierul:

- Şi unde ai învăţat să înoţi?

Ostaşul:

- În apă, dom' plutonier!







Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa. Nevasta:

- Unde ai fost, Superman?

- Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş...

- Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?

- Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi...

- Şi după aia ce ai mai făcut, Superman?

- Păi, am fost să bem ceva la un bar...

- Şi pe urmă, Superman?

- Păi, am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Dar de ce îmi tot zici "Superman"?

- Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni!









Cineva sună la uşă. Bărbatul deschide.

Moartea se află în faţa lui şi îi spune:

- Am venit după viaţa ta!

Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:

- Viaţa mea! Te caută cineva la uşă .......o clipă, vă rog, o aduc numaidecât ........









- Dumneata ai într-adevăr 114 ani, moşulică?

- Exact!

- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?

- Nimic. Am avut răbdare!







Un proprietar de Trabant opreşte în faţa magazinului de piese auto:

- Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz.

Vânzătorul:

- E-n ordine. Găsesc că e un schimb cinstit...







La un interviu pentru angajare:

- Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă?

- Aproape 20.

- Şi de ce aţi plecat?

- N-am plecat de bună voie. M-au graţiat...








Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ?

-Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.



EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat?

EA: DA! Normal !!!

EL: Super! Atunci ne vedem luni!



Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune:

- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani !



Stewardesa către un călător:

- Doriţi cina?

- Ce pot să aleg?

- Da sau nu.



Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:

-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?

-O , da! Bineinteles....

-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....



- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.

- Ba da, dupa ureche.

- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?



El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia !



Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul:

-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!



Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:

- Ocupation?

La care neamtul: -

- No, no, just visiting!



Unul a căzut de la etajul 10.

După un timp a căzut şi un smoc de păr.

Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!



O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama:

-Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!



Logica feminină:

- Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online, vorbește cu nenorocita aia.



Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".



Stewardesa: - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!



În adâncurile Africii, un grup de turişti a fost prins de către un trib de canibali.

Şeful tribului zice:

- Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook !"



Wikipedia spune: eu stiu totul, Google spune: eu am totul, Facebook spune: eu ii cunosc pe toti, Internet spune:

fara mine nu sunteti nimic,

Electricitatea zice: vorbiti in continuare, nenorocitelor ......



Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii!

Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata!

Culmea astronomiei: sa descoperi o stea in cerul gurii

Culmea geografiei: sa incui/descui Portile de Fier cu Cheile Bicazului.

Culmea primaverii: sa infloreasca un boboc de ratza.

Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi.

Culmea fricii: sa i se faca unui chel parul maciuca.

Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa.





Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?

- Vlad Ţepeş!





Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful:

- Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?

- Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!

Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:

- Sefu, avem o problema!

- Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?

- Ba da sefu, cam greu da am reusit!

- Pai si atunci care mai e problema?

- Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?



-Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?

- Ce iubito?

- Ca vrei sa te casatoresti cu mine.

- Analfabeto!!



10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash .

Now.... we have no jobs, no hope and no cash.



Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.

- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.



Un apel telefonic la o agentie de turism:

- Faceti excursii in Egipt?

- Da, desigur...

- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?

- Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba...

- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!

- Când doriti sa plecati?

- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...



Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.

- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!



Judecătorul:

– Şi cum s-a întîmplat?

la care inculpatul răspunde:

- Păi fiind invitat la ea a apărut intrun halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi,eu voiam să mă dau la ea dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu.

Atunci judecătorul enervat îi zice :

- Dar mai las-o dracu de conştiinţă !

- Păi aşa am zis şi eu domnule judecător.



O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat atrăgător.

- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.

- Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!



O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc:

- Si...ce-ai mai facut?intreaba ce-a de 1 leu

- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu, care mai e viata ta?

- Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica....



O femeie in farmacie:

Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ?

Da, avem, plasture.

Si unde se pune ?!

Pe gura !



Badea Ion isi bate nevasta cu strigaturi. Un vecin baga capu peste gard si zice:

-Ce faci bre ?

Badea Ion raspunde:

-Repar masina de spalat...



Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:

- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.

- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.

Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.

- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!