bancuri

Seara, în pat:


− Iubitule, sărută-mă sub coadă!

− Unde, în cur?!?!

− Sub coada mea de cal, la ceafă, boule!



La vamă, maşina unui arab e percheziţionată în cele mai mici detalii, până când, deja exasperat, vameşul găseşte o pungă cu un praf alb.

O desface tacticos în faţa arabului, trage o limbă prin conţinut şi, rânjind către arab, spune:

− Cocaină, cocaină?

− Nu. Antrax!





Bulă se pregăteşte de majorat.

− Tata, în seara asta am petrecerea de majorat, la liceu. Dacă vin beat şi-o să fac scandal, te rog să mă ierţi şi să nu mă baţi, pentru că e o seară specială.

− Bine, fiule.

Pleacă Bulă la majorat, iar a doua zi se trezeşte cu vânătai peste tot.

− Tată, mi-ai promis că n-o să mă baţi!

− Ştiu, fiule. Când ai venit şi-ai spart uşa pentru că nu nimereai cheia în gaură, n-am zis nimic. Când ai intrat în sufragerie şi-ai aruncat televizorul pe geam, că nu puteai nimeri butoanele telecomenzii, am tăcut iar. Când ai intrat la noi în dormitor şi pe mine m-ai făcut „beţiv bătrân”, iar pe maică-ta „curvă”, m-am abţinut iar. Dar când te-ai căcat în mijlocul camerei, ai înfipt beţe de chibrit în el şi-ai zis că „ariciul doarme cu voi la noapte!”, n-am mai rezistat!



Dupa catastrofa de la Cernobâl, Bulă îl intreabă pe-un doctor:

− Domnule doctor, am auzit că nucile sunt bune în caz de iradiere. E adevarat?

− Sigur că da! Fără nuci, cu ce ţi-ar mai face colivă?



− Bula, cum îţi imaginezi tu şcoala ideală?

− Închisă, doamnă, închisă!



Un bărbat ajunge acasă, după o zi lungă de lucru. Aşezându-se în fotoliul obişnuit, îi spune nevestei :

− Repede, adu-mi o bere, până nu începe!

Soţia, nedumerită, îi aduce berea. Tipul o dă pe gat şi spune:

− Repede, mai adu-mi una, că trebuie să-nceapă dintr-un moment în altul!

Soţiei nu prea îi convine, dar, cum părea ceva important, se conformează. Tipul o dă şi pe-asta pe gât şi o cere pe-a treia:

− Repede, încă una, că o să-nceapă imediat!

Soţia se înfurie şi-i spune:

− Gata, până aici, neismţitule! Vii aici, nu dai nici „bună ziua”, îţi pui curu-n fotoliu şi mă tratezi ca pe-o sclavă, să-ţi aduc bere la botu' calului! Nu realizezi că, zilnic, fac curat, spăl, calc şi gătesc pentru tine?!

Soţul, oftând:

− La naiba, a început!

Interviu intr-un supermarket.


Reporterul:

- De ce v-ati calcat in picioare sa cumparati detergent la oferta din supermarket?

Clientul:

- Ne-a impins necuratul.



O blonda intra in cabinetul doctorului:

-Domnule doctor , ma mananca groaznic intre degetele de la picioare!

- Intre care domnisoara?

-Intre cele doua degete mari!



Seful ii spune angajatului:

- Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?

- Da, obosesc repede!



Incercati intotdeauna sa va dedicati lucrului 100%!

12% Luni, 23% marti, 40% miercuri, 20% joi iar vineri 5%!





Un cocoşat era urmărit de-a lungul unei străzi de o ceată de copii. La un moment dat se întoarce şi strigă:

- Da’ lasaţi-mă dracului în pace, nu v-am luat eu nicio minge...!



Tot ce se spune dupa a 5-a bere se numeste scurgere de informatii!





Vorbesc doua prietene:

-Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede. Numar pana la trei si adorm instantaneu.

-Asa de repede?

-Nu intotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pana la patru dimineata!



Doctorul catre pacient:

-Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?

-Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul!





Pentru cei care sunt de acord cu sloganul "Vrem o tara ca a afara!"

Va anunt ca afara sunt -25 grade Celsius.



Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup... Manios rau de tot!!! Merge el si bodoganeste:

- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?





Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:

- Cat face 7+7?

Un nebun raspunde:

- 1782 !

- NU!

Alt nebun:

- Miercuri!

- NUUU !

Dupa care un alt nebun:

- 14 !

- Bravooo! Cum ai facut?

- Pai am impartit pe 1782 la miercuri ...



Un nebun la brutarie:

- Domnule, a iesit painea din cuptor?

- Da.

- Si la ce ora se intoarce?



The 3 fastest ways of communication in the world are:

3. Tele-fax

2. Tele-phone

1. Tell-a-woman

·

Sotia catre sot:

-Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?

-Bineinteles.

-Atunci da-mi bani pentru solar!

Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sa ne despartim” sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine“?!***I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin?


R: Februarie.***I: Cum duci o femeie la dementa?

R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.***Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.***I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?

R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.***- Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.

- Si nu s-a produs panica?

- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.***Vrei o iubita fotomodel? Vrei un Ferrari nou nout? Vrei o vacanta in Hawaii ? Vrei bani sa nu-i poti numara?

Vino la Bricostore ! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta!***I: Cum face sex o tocilara?

R: Ca la carte!***De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe, da’, din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.***- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.

- Minunat, dar ce fac cu actuala?***Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.

- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?

- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!***La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.

Un sofer intra-ntr-un atelier auto impingandu-si masina cu ultima suflare. El ii spune mecanicului: Nu stiu de ce naiba nu mai porneste... Nu cred ca e din cauza bujiilor ca doar le-am scos ieri...



***- Sotul dvs. este intr-o stare depresiva grava si de aceea are nevoie de multa liniste.

- D-le doctor , asta-i spun si eu de mii de ori pe zi.



***-Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?

- Cata puisor?

- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.





***O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:

- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci... eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea..



***- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.

- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.

***Politistul catre sofer:

-Suflati!

Soferul: Nuuuuuu sufluuu...!

Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5....



***Lui Mendeleev i-a luat mult timp pentru a-i demonstra sotiei, ca pe primul loc este hidrogenul si nicidecum sotia cu copiii.



***Fiul, 18 ani, catre tatal sau:

- Vrei sa-ti povestesc cum a fost prima mea cursa cu automobilul, sau astepti pana maine , cand apar ziarele?



titlurile zilei

- Maghiarii cer termometre bilingve în Covasna şi Harghita


- Romii din Ştefăneşti, grav afectaţi de viscol: „Ne mor caii în casă de frig!”

- Pompieri împiedicaţi să intervină într-un incendiu de către oamenii care se încălzeau la foc

- Petre Roman a apărut în public cu un fular tanga, modelul brazilian, cel cu ață-n gât

- Superman, doborât de aviaţia iraniană în apropiere de Teheran

- Primarul Oprescu promite că iarna viitoare va apela la firme de înzăpezire

- NASA a descoperit urme de apă şi alimente într-un magazin Mic.ro

- Alina Plugaru, nevoită să poarte lenjerie intimă din cauza gerului

- Noul Guvern promite desfiintarea iobagiei si improprietarirea taranilor

- Peste 2 milioane de copii, conceputi noaptea trecuta in trenurile si masinile blocate in zapada


SCRISOAREA UNEI NEVESTE CARE ÎŞI PĂRĂSEŞTE SOŢUL:


Nevasta scrie:

"Draga sotule, iti scriu aceasta scrisoare ca sa iti zic ca te las pentru ceva mai bun.

Am fost o buna nevasta pentru tine in ultimii 7 ani, si nu trebuie sa iti demonstrez asta.

Aceste ultime 2 saptamani au fost un infern; seful tau azi m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat demisia, si se pare ca e ultima ta 'bravura'. Saptamana trecuta te-ai intors acasa si nu ti-ai dat seama ca m-am tuns si mi-am facut unghiile, ca am gatit mancarea ta preferata si ca aveam pe mine o noua marca de lenjerie intima. Te-ai intors acasa, ai mancat in 2 minute si te-ai dus imediat la culcare dupa ce ai vazut meciul. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... nu stiu daca faci misto de mine, daca nu ma mai iubesti, dar orice ar fi eu te las. Noroc!



Semnat: Nevasta-ta.

P.S.: Daca vroiai sa ma cauti, sa nu o faci. Eu si frate-tau ne-am mutat la Alba-Iulia, si traim impreuna."



Sotul raspunde :

"Draga nevasta, nimic nu mi-a completat ziua de azi, cum faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti pentru 7 ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o buna nevasta. E asa de rau intre noi, incat nu poate functiona. Mi-am dat seama ca te-ai tuns saptamana trecuta, dar primul lucru la care m-am gandit a fost 'zici ca e barbat '. Mama m-a invatat sa nu zic nimic, daca nu am ceva dragutz de zis. Ai gatit mancarea mea preferata, dar cred ca m-ai incurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mananc carne de porc de 12 ani. M-am culcat cand am vazut lenjeria ta noua, pentru ca avea inca eticheta cu pretul pe ea: 490 de lei. Am sperat sa fie doar o coincidenta cu faptul ca in acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei imprumut. Cu toate aceastea simteam ca te iubesc, si speram sa iesim din criza. Asa ca, atunci cand am aflat ca am castigat 10 milioane de € la lotto, mi-am dat demisia si am cumparat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar cand m-am intors acasa erai deja plecata. Cred ca totul se intampla cu un anume motiv deci. Sper ca viata sa iti fie plina de tot ce ti-ai dorit vreodata. Avocatul mi-a spus, ca din cauza scrisoarei pe care mi-ai lasat-o nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grija de tine!



Semnat: Bogat ca dracu...si liber!

P.S.: nu stiu daca ti-am zis vreodata, dar fratele meu, inainte se numea Maria, nu Marian. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.