joi, 1 iulie 2010

radem cu zodiile

BANCURI CU ZODII




Berbec:

O domnisoara berbec ii spune prietenei:

- Draga, mi se pare

foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.



Taur:

La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.

- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.

- Sunt pentru durerea ta de cap.

- Dar nu ma doare capul!

- Ha-ha, te-am prins...



Gemeni:

O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:

- Domnisoara, se poate?...

- Da, dar hai mai intai sa dansam.



Rac:

O tanara rac este abordata la o petrecere:

- Domnisoara, dansezi?

- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.

- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.



Leu:

O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie:

- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.

- Pai cu cati vrei sa te mariti?



Fecioara:

O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.

- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.

- Da, raspunde ea.

- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?

- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.

Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:

- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!



Balanta:

Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa, ii spune prietenei sale:

- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!

Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:

- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?

- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.

- Pai ce faceai in pat la ora asta?

- Ceream o a doua opinie.



Scorpion:

O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:

- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.

- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.

Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou

. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.

- Ce mai faci?, o intreaba prietena.

- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!



Sagetator:

O sagetatoare este intrebata de sotul ei:

- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?

- Cum, draga, n-ai dormit acasa?



Capricorn:

O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:

- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.

- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!



Varsator:

Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:

- Iubitul tau te insala.

- Ah, draga, dar stiu de mult.

- Stii si cu cine?

- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.



Pesti:

In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul.

Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa

pe ea, da peste cap un pahar si spune:

- Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni..

testament primit prin mail si atribuit dl. Paunescu

CUTREMURATOR-ADRIAN PAUNESCU-TESTAMENT

Trec prin momente grele de viaţă. Otrava pamfletului meu se mută încet-încet la mine în pahar. Voi împlini, în curând, 67 de ani. Mă tem că am uitat să mă bucur de aniversarea zilei mele de naştere. Mă adresez vouă, Ioana, Andrei şi Ana-Maria, pentru că, sentimentul care m-a cuprins în ultimele săptămâni şi asupra căruia n-am insistat în discuţiile noastre, n-ar trebui să vă ia prin surprindere.
Din dragostea mistuitoare pe care v-o port, din convingerea că nu va trece mult, după plecare mea, şi oamenii vor înţelege pe de-a-ntregul cine am fost cu adevărat, vă avertizez că, de acum încolo, cu mine se poate întâmpla orice. Nu e vorba doar despre un tratament negativ special, care mi se aplică de multă vreme. E vorba despre nenorocirea incredibilă prin care trece această ţară, de soarta căreia eu nu mă pot despărţi. Ştiţi prea bine că zilele acestea mi-am luat curajul de a-mi face analizele medicale esenţiale. Concluzia nu e veselă. În orice caz, tratamentul pe care eu însumi simţeam că trebuie să mi-l aplic şi pe care, după aceste analize, mi-l confirmă şi medicii, mă obligă la retragere, discreţie, resemnare.
Desigur, sunt un om viu şi, cu excepţia momentelor de disperare pe care le traversez, la întretăierea dintre nenorocirea poporului din care fac parte şi suferinţa fiinţei care sunt, mi-e încă dragă viaţa şi, în principiu, am încă multe de făcut pentru cel mai drag copil pe care mi l-a dat Dumnezeu, adolescenta Ana-Maria Păunescu. Scrisoarea mea către voi nu e o cedare, ci o alarmă. Trăiesc în condiţii tot mai grele şi mai umilitoare, mi s-au luat şi mi se iau, în permanenţă, drepturi, nu ştiu din ce voi putea plăti, la toamnă, obligaţiile fireşti. Ani şi ani am tot sesizat pe proprietarii televiziunilor particulare din România, dar şi televiziunea publică, asupra situaţiei mele, ca om care ştie să facă televiziune şi este oprit de la acest exerciţiu.
Visul duşmanilor s-a împlinit: nu mai pot ieşi din casă, cum aş fi putut până ieri. Să fie liniştiţi, eu devin un caz clasat pentru domniile lor. Dacă lui Dan Voiculescu şi lui Sorin Vântu ar trebui să le mulţumesc pentru momentele excepţionale pe care mi le-au oferit, surprinzătoare mi s-a părut atitudinea lui Radu Moraru, om talentat şi doritor de atitudini mai puţin previzibile, care, de câteva luni, a uitat şi ce promisese, şi să răspundă la telefon. Acum, la această răspântie, n-am mai mult de spus contemporanilor mei decât că ar fi păcat să ne despărţim supăraţi.
Dragii mei copii, problema cea mai mare este prăbuşirea ţării.
O emisiune de televiziune vine şi trece. La urma urmei, nu e nici o obligaţie, pentru nimeni, să ofere spaţiu de emisie nimănui. Cum aş putea eu să uit sprijinul pe care mi l-a acordat Sorin Ovidiu Vântu, pentru ca să poată apărea Cartea Cărţilor de Poezie?
Îmi vin în minte acum, momente de graţie ale vieţii mele. Aşa cum nu pot uita cumplita batjocură la care am fost supus, în cele două regimuri politice pe care le-am traversat, în anii '50-'60, pentru că eram fiul unui anti-comunist, puşcăriaş politic în anii '85-'90, pentru că aş fi condus revista şi cenaclul nemulţumiţilor din partid, iar după 1989, pentru că aş fi fost prea comunist. Au fost nopţi şi zile în care mai aproape îmi era moartea decât viaţa. Totuşi, niciodată n-am fost atât de deprimat şi de însingurat ca în aceşti ultimi ani. Fac parte dintr-un partid politic care n-a simţit niciodată nevoia să se intereseze de situaţia mea reală şi să încerce să-mi fie folositor. N-am intrat în găşti, n-am primit recompense pentru apartenenţa la găşti.
Am crezut şi cred că numele meu trebuia să îmbogăţească partidul în care m-am înscris de bunăvoie. Acum, însă, nici pentru ambiţii de mărire nu mai e timp. Esenţial pentru mine e să trăiesc şi să-mi văd ţara ridicându-se. Căci nefericirea programată în care trăieşte poporul român mi se pare din ce în ce mai ofensatoare şi mai nejustificată.
În vremea lui Ceauşescu mi se făceau reproşuri grave că nu sunt corect şi disciplinat conform cu linia partidului. După moartea lui Ceauşescu am suportat ani şi ani reproşul că l-am lăudat, în anumite ocazii politice. După 20 de ani de la asasinarea lui, Ceauşescu îşi recâştigă un loc de merit în istoria naţională. Destui oameni îl regretă în gura mare. Asupra acestei chestiuni, eu nu mă pot pronunţa în termeni atât de categorici. Eu chiar cred că sistemul trebuia să cadă. Şi nici nu mă pot preface a nu înţelege rolul complex, de bine şi rău, al liderului. Dar acum? Ultimele săptămâni ne pun într-o condiţie umilitoare şi tragică. Poporul român e condamnat la moarte. Liderii portocalii nu mai aud şi nu mai văd nimic, după ce au sărit la beregata salariilor, a pensiilor şi a indemnizaţiilor, au trecut la o redimensionare a balamucului. I se cer poporului român bani, după ce i se iau banii. Oligofrenii îi ameninţă pe cei care nu dau, fireşte, benevol, bani pentru tăşcălăul Băsescu-Boc şi ceilalţi. O râvnă specială dovedesc nemernicii să dărâme instituţia drepturilor de autor. Înapoi în copac, tuturor gorilelor păroase din jungla noastră! Înapoi în preistorie!
Cam asta e situaţia despre care voiam să vă vorbesc: faliment. Cam asta e mişcarea preferată a timpurilor noastre: prăbuşire. În ceea ce mă priveşte, nu cred că mai rezist. De aceea, m-am adresat vouă cu această scrisoare, ca să ştiţi ce e cu mine şi să nu vă surprindă nici una din nenorocirile care s-ar putea abate asupra mea. Va trebui să dăm înfăţişare concretă relaţiei dintre noi şi viitoarei despărţiri dintre noi. Natura, în jurul nostru, s-a dezechilibrat şi se autodistruge. Societatea, în jurul nostru, s-a dezechilibrat şi se autodistruge.


******************************************************

Râsul este o modalitate superba de a iesi temporar din stres.

******************************************************

Cele 6 Obstacole care stau în fata Fericirii:

ORGOLIUL,

SUPÃRAREA,

ATASAMENTUL

PLÃCEREA,

LÃCOMIA,

INVIDIA.

Cele 6 Virtuti care ne aduc Fericirea :

PACEA,

ÎNTELEPCIUNEA,

IUBIREA,

ADEVÃRUL,

GENEROZITATEA,

ÎNTELEGEREA.

******************************************************

Doamne, invata-ma sa fiu:

- Flexibil ca Apa,

- Bland ca Zefirul,

- Rapid ca Lumina si

- Puternic ca Speranta.

Amin !

broscoi

Exista un virus periculos care se transmite pe cale electronica, orala si prin atingere.




Acest virus se numeste Worm-Overload-Recreational-Killer (WORK), mai pe romaneste MUNCA.













Daca ti se da de MUNCA de catre vreun coleg, sef sau oricine altcineva prin orice mijloace nu te atinge de ea. Acest virus va sterge complet viata ta privata.



Daca vei intra in contact cu MUNCA pune-ti jacheta, ia-ti doi buni amici si du-te la cel mai apropiat butic. Cumpara-ti imediat antidotul numit Work-Isolating-Neutralizer-Extract (WINE), mai pe romaneste VIN sau Bothersome-Employer-Elimination-Rebooter (BEER), adica BERE. Ia antidotul pana ce te vei vindeca de acest virus si MUNCA va iesi complet din sistemul tau.

Trimite acest mail la 5 prieteni. Daca nu ai 5 prieteni inseamna ca deja esti infectat si virusul MUNCA iti controleaza viata.

hotel-elicopter

Din cand in cand, apare cate vreo inventie care ne trimite cu gandul la minunata lume a lui Jules Verne. Hotelicopter, ultima gaselnita a celor care vor sa scoata profit din industria hoteliera nu simpla, ci asortata cu o portie zdravana de adrenalina, pare desprins exact dintr-o carte a celebrului autor francez.
Partea interesanta este ca Hotelicopter nu reprezinta numai un concept sau un promo menit sa dea valoarea vreunei companii cunoscute. Nu. Hotelicopter este un hotel construit intr-un elicopter urias care, spre uimirea noastra, va face primul zbor in vara. Lucrurile nu par foarte sigure la o prima vedere, insa realizatorii au primit deja aprobarea din partea FAA si CFR (Code of Federal Regulations, ca sa nu va ganditi la altceva..), pentru aeronave dotate cu elice portanta.
Probabil ca va intrebati cum anume au reusit sa construiasca o asemenea masinarie ciudata? Ei bine, Rusia reprezinta raspunsul. Prin 1968, rusii au facut Mil V-12, un elicopter incredibil cu performante si dimensiuni iesite din comun, care i-au uimit pana si pe americani. Din diverse motive, numai doua aparate V-12 au fost produse. Prin 2004, oamenii din spatele Hotelicopter au achizitionat un Mil V-12 si l-au modificat considerabil, adaugand un al doilea corp pentru a ajunge la un numar de 18 apartamente luxoase si cateva motoare suplimentare pentru a face fata greutatii in plus. Asa a aparut Hotelicopter, cel pe care il puteti admira in poze.
in interior, lux cat cuprinde. Parca nici nu-ti vine sa crezi ca te afli intr-un elicopter. Se vede imediat cooperarea cu Yotel, din stilul deosebit ales pretutindeni. Exista 18 cabine confortabile, cu paturi mari, birouri, televizoare, WiFi, console Wii, dusuri si mini baruri complet echipate. Entertainmentul si businessul se impletesc de minune in Hotelicopter, prin prezenta salilor de sedinte, concierge, fitness, sauna, masaj, galerie de arta, blackjack, degustare de vin, gradina japoneza, ping-pong si multe altele.
Hotelicopter pare ceva ireal. Totusi, el reprezinta o realitate si in scurt timp vom auzi cu siguranta despre acest hotel zburator, prin toate mijloacele media. Cine stie, poate unii dintre noi chiar vor calatori cu aceasta masinarie grozava..

ROBI






ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini