umor

Seara, tarziu. Suna telefonul.


Sotul: "Daca e pentru mine, spune ca nu sunt acasa !"

Sotia raspunde: "Alo, ... e acasa !"

Sotul: "Ce dracu' te-a apucat ?"

Sotia: "Era pentru mine



− Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul

de camera.

− Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.

− Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?

− Ea era primul proprietar....

----------------------------------------------------------



− De ce femeile prefera ginecologii batrani?

− Pt ca acestora le tremura mâna.

----------------------------------------------------------



Un pusti pe strada:

− Mamaie, matale esti curva?

− Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?

----------------------------------------------------------



A fost odata un mare hot de buzunare.

Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.

Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.

Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?

Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.

In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...

----------------------------------------------------------



Doua blonde stau de vorba:

- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?

- Pai aseara cu un culturist...

- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?

- Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.

----------------------------------------------------------



O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba:

− De ce va tot juliti la genunchi?

− Pentru ca fac sex in pozitia capra.

− Pai si ce, nu stiti si alta pozitie?

− Eu as sti, da' tapul nu!

----------------------------------------------------------



Doi politisti:

− Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?

− Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?"

----------------------------------------------------------



Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...

Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"

Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"

Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.

Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"

Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"

Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.

Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"

Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"

Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"

----------------------------------------------------------



In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.

Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.

Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan.

Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:

- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?

- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena!

----------------------------------------------------------



La divort.

El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!

Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!

-----------------------------------------------------------



Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.

Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:

− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"

-----------------------------------------------------------



Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?

-----------------------------------------------------------



James Bond la Moscova:

Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:

-I'm Bond. James Bond.

Barmanul raspunde:

-I'm Gay. Serghey.

----------------------------------------------------------



Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:

- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa

conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de

romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.

----------------------------------------------------------



Vine Bula la scoala cu o buza umflata.

Profesoara: - Ce-ai patit Bula?

- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.

-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?

- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

-------------------------------------------------------------------------



Alimentatie sanatoasa

Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:

- carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - şî altilii...

---------------------------------------------------------

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...

intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga

de hartie.

- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.

Indianul dadu afirmativ din cap.

- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:

- Bun schimb ai facut...

----------------------------------------------------------------------



Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:

- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.

- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...

----------------------------------------------------------------------



- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!"

- Te cunostea dinainte?


Umor romanesc involuntar






++++++bancuri





Doi ardeleni bat la uşă la un bordel........, ..."peştele" deschide, îi cântăreşte din ochi şi-i întreabă:

- Ce vreţi, bă?

- No, nu vă supăraţi, am vrea să f.....m ceva!

- Câţi bani aveţi?

- Cinzeci de lei......

- De banii ăştia puteţi să vă f....ţi între voi!........

După o jumătate de oră bat din nou la uşă.

- Iar aţi venit?

- No, amu om venit să plătim.











Scrisoare catre postul de televiziune:

- Va rog ,terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!







Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.







Discutie intre 2 blonde:

- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?

- 30$, ca la toata lumea!







Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa.







Doua blocuri de locuit amplasate vizavi,vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon,unul din ei îl sună pe celălat şi-i zice



-Vecine cînd e ziua ta de nastere?



-12 februarie,de ce?



-Vreau să-ţi cumpăr nişte jaluzele pentru geamuri...m-am săturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevastă-ta.



Celălalt întreabă:



-Dar ziua ta cînd e?



-12 ianuarie ,zice el...de ce?



-Vreau să-ţi fac cadou o lunetă să vezi mai bine a cui e soţia...............,a mea sau a ta...................







- Alo, buna ziua, Casa Poporului?

- Da.

- Cu poporul, va rog!







Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus.











Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:

- Cine imi poate spune ce este vidul?

La care Bula ii raspunde:

- Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...







O blonda oprita de politia rutiera:

-Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat!!







Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.

- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.

- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...







Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.

- De ce?

- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!

- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??

- Nu, toarta o las!

- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!







Directorul tuna si fulgera in birou.

- Asa nu se mai poate ! Firma asta parca e o casa de nebuni!

- Ba nu,domnule! raspunde cineva. E mult mai rau !

- Cum adica e mai rau ? urla directorul.

- Pai,da,ca intr-o casa de nebuni, macar directorul e sanatos!







-Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?

-Timpul tezelor domnu` profesor!







-De ce e bine sa mearga soacra la vot?

-Ca sa se obisnuiasca cu urna.











Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"



Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata..

Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:

- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?

- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.

- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????

- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"



Morala:

Masuta rupta – 300 lei

Micul dejun - 10 lei

Trandafirul rosu - 5 lei

Aspirinele - 0.50 lei





DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!