miercuri, 5 mai 2010

sa mai si radem cu mail-ul

Planificare financiara* Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in "bussiness"-ul familiei.* Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand - Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere. Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune: - Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.* Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta.*


Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.*





Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă: - Cum stai cu inima, cu plămînii? - Foarte bine. - Dar e ceva care te supără? - Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi. - Ce vîrstă ai mata? - 83 de ani. - Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze???







" Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.

Pentru prosti se foloseste Loto"



De ce rechinii niciodată nu atacă economişti?

- Etica profesională





Economiştii răspund la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru că ştiu răspunsul..





Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant?

Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat..

Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.





Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane:

- Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică, cu capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.

- Şi apoi ce să facem?

- Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!





- În ce moment într-o dispută ia naştere adevărul?

- Atunci cînd în dispută se implică şeful!





Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru cumpărături este - anul trecut.



In actuala criza a devenit : - anul viitor



Mulţi ani în urmă, un mare producător American de încăltăminte a trimis reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vînzărilor în rîndurile aborigenilor. După o perioadă de timp, administraţia companiei, primeşte 2 telegrame de la trimişii săi. Primul scrie:

"Imposibil de a extinde vînzările aici.aborigenii nu poartă încălţăminte".

Cel de-al doilea scrie:

"Evrica!.. Oportunităţi enorme aici de extindere. Aborigenii nu au încălţăminte".





Prima regula a economiei în tranziţie:

- Pentru fiecare economist se găseşte un altul la fel de bun cu idei exact inverse.

A doua regulă:

- Şi ambii au dreptate.







Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:

- Cînd am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vîndut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere, şi Le-am vîndut cu 8 cenţi fiecare....

- Şi ce-a urmat după aceasta?

- După aceasta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.









Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, avînd o sete nebună de apă. Într-un moment dat, văd doi saci - unul cu aur, şi al doilea cu pîine.. Acela care e mai hîtru zice:

-Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar TU ai să duci celălalt, căci e mai uşor.

Ambii merg mai departe. Ducînd sacul cu pîine, acesta mai ia cîte o bucată, şi îşi restabileşte puţin cîte puţin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, şi spune:

- Cam îi plictisitor să mergem, hai să jucăm de-a piaţa!

- De acord.

- Scoate-ţi marfa.Cît costă o franzelă de pîine?

- Un sac de aur.

- Da de ce aşa de scump?

- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin.





Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:

- Eu am spus sa nu va vad fumind in timpul orelor de lucru!

La care seful iritat primeste raspuns:

- Dar cine a spus ca noi lucram?







Doua pirande vorbesc intre ele:

- Auzi, fa?.... Ce le-ai facut ieri de mancare?

- Macaroane!

- Si ce ai pus peste ele?

- Capacul ala albastru, vechi!







Tiganca: Valeu, tigane!... E un paianjen pe perete!...

Tiganu': Da' ce-ai vrea, fa, sa fie?!?.... Un Rembrandt?!?....





Bestiale....





Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat,

Elisabeta:

- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.

Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol

-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?

-5 mil ioan e $.

Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei... Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos,

tzipa:

-E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!

Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:

-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?

-10 mil ioan e $.

Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...

Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tzipe:

-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!

Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:

-Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?

-Un dolar...

-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??



-Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala...







Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:

− Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.

− Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?

− Nu vroia...



.............



Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:

"Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!"



.....................................................................................



10 femei asteptau la poarta raiului.

- Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata, zice Dumnezeu.

9 femei fac un pas in fata, doar una ramane pe loc.

- Sefu, intreaba un inger, cu surda ce facem?



............................................................................



Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:

- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste tejghea..... Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului.

Acolo era alt pitic care sarea:

- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?



.............................................................................



În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu doua valize în maini, suna la usa casei lui taica-sau.

- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta?

- M-am certat cu nevasta-mea..

- Si a îndraznit [*****] aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!

Bula, ranjind:

- Dar ce crezi ca am în valize?



..........................................................................



In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: "Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani.

Celalalt zicea: "Ajutati un biet evreu sarman!" Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra - ii dadea mai multi bani crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune: "Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!"

Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice: "Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri."



...................................................................



Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.

-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.

-Nu era sotia mea.

-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.

-Nu era fiica mea ..

-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .....

-Nu ....

-Atunci cine era dom'le?

-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...

-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !

-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???



..............................



Doi medici psihiatri coboara scarile.



Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.



Celalalt se repede la el si il intreba:



- Vrei sa discutam despre asta?

























Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?

- Combina-le!

- Nevasta-ta ne inseala!

********************

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:

- Care este problema?

Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:

- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!

Sotul se scarpina si raspunde:

- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.

********************

In fiecare din noi doarme un geniu.

Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..

********************

Anunt intr-o cantina pentru studenti:

"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".

********************

O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:

- Domnule, banii pentru calatorie.

Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:

- Pune aici!

********************

Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"

********************

Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.

********************

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:

- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...

Vanzatorul: - Si eu ...

********************

Se apropie un chelner cu o tava:

- Cafea? Ceai?

Clientul: - Cred ca, cafea.

Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...

********************

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

********************

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?

- Cu teroristul poti sa mai negociezi.

********************

Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.

10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.

90% nu au inteles intrebarea.

********************

- Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului!

- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!

- Da ce – eu sunt animal? Cum ne luam zborul - le dau drumul.

********************

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

********************

- Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?

- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.

********************

Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:

- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?

- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.

********************

- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac

parul, sa cumpar cosmetice...

- Stii, Vasile.. nu trebuie...

********************

Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se

dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia,

priveste pe fereastra si nu vede nimic.

Ii spune tipului:

- Pai nu se vede nimic!

- Dar ia urcati pe dulap!

********************

E bine sa ai amnezie.

Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.

********************

Trece un cortegiu funerar.

Un trecator intreaba pe o blonda:

- Cine e mortul?

- Cred ca cel din sicriu….



******************************************

Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.

Primul: – Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!

Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!!

Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: – Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!!

--------------------------------------------------------



O blonda ii povesteste prietenei sale:



- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat!

- Si tu, tu nu te-ai aparat?

- N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii…

**************************************************************************************** 

Un tip intra in sala deputatilor, toti deputatii erau lipiti de tavan, de ce?

Aveau intalnire la nivel inalt. Dupa cinci minute tipul se intoarce si toti erau pe jos, de ce?

Au cazut toti de comun acord.

******************************************** 

Bula cu un prieten pe strada.

Bula ii spune: – Cand ajung acasa, praf fac chilotii neveste-mii!

- De ce, ma? intreaba prietenul.

- Cum de ce? Ma strang de mor!

*************************************************





Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:

- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?

- Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:

- Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou:

- Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat:

- Si acum… la lucru!

- Si??? Intreaba seful…

- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!

*****************************************************

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:

- Ce faci frate, ce cauti?

Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!

Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?

Ntz! A mea are girofar…

*******************************************************



Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident?

- Viteza a doua.

*******************************************************

Intrebare: – Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?

Raspuns: – Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?

**********************************************************



I: De ce le zice la moldovence nuci?

R: Se coc in moldova si se sparg in Bucuresti.

********************************************************



- Care e lucrul cel mai inteligent pe care il poate spune un barbat?

- Nevasta-mea zice ca…

*************************************************



I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?

R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma.

*************************************************



Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?

Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!

*************************************************



Q: Cum se numeste transpiratia de tigan?

A: Esenta de rom.

***********************************************



Care femei sunt cele mai fidele?

Blondele?

Brunetele?

Roscatele?

Raspuns: Caruntele







xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Râsul este o modalitate superba de a iesi temporar din stres.

************************************



DE RETINUT:

Este important să luăm partea bună din toate.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu

ROBI






ADOPTA PISOANCE!

Adopta o pisica

ADOPTII PISICUTE

Adopta o pisicuta

ADOPTA, MERITA 1 SANSA!

Adoptii caini

ADOPTA 1 CATEL

Adopta un catelus

ADOPTA 1 CUT!

a title="Adoptii caini" href="http://www.adoptiicaini.ro/">Adoptii caini