ce mai primesc pe mail ... utile, interesante, haioase ...

Cine bate seara la fereastra mea?




Tocmai ma bagasem in pat, indopat cu paracetamol si fervex, infofolit cu doua bluze si impachetat in batiste cu spirt, cand am auzit usa zguduindu-se mai rau ca atunci cand da gol Dinamo si fuge vecinul sa ne anunte pe toti. Mintea imi spunea sa merg sa deschid, dar trupul nu prea vroia sa asculte. M-am intors pe o parte, m-am impins in genunchi, m-am luptat cu plapuma si in cele din urma am razbit. Greu, dar am reusit. Am incercat sa vad pe vizor cine scutura casa cu nerabdarea lui insa ochii mei trasesera de mult obloanele si negrul devenise foarte negru, asa ca am deschis. Cine credeti ca era?



In fata mea stateau un el si o ea. El in uniforma, ea fara. Ea cu mapa, el cu sapca. N-am apucat sa spun buna seara ca m-am trezit atacat de ea. "Viroza respiratorie acuta?" "Poftim"? "A debutat cu o rinofaringita acuta, nu a a raspuns la tratament si acum va suspecteaza chiar si de pneumonie bacteriana?" Ea parea un pitbull gata sa sara la jugulara la primul semn, el mustacea cu mana pe cozoroc si cu ochii girofar la mine in casa. "Nu va suparati dar despre ce este...Poftiti, intrati ca e curent si eu sunt racit". "Lasa domnule ca stim ca esti racit, vrei sa ne atragi in capcana acum. Nu intram, poftim. Ce-o sa faci?". Sincer, ramasesem fara replica si doar zvacnirile de la tampla imi mai spuneau ca s-ar putea sa nu mai rezist mult in picioare. Ce-or vrea domn'e de la mine? "Sunteti singur?", a intrat si el in scena. "Da". "Si nu plecati nicaieri?" "Nu. Nu pot sa ies din casa, sunt racit si nu ma simt deloc...". "Lasa, stim. Da....paine cine va cumpara?" m-a atacat cu un zambet de superioritate absoluta. "Paine nu mai mananc de doua zile, nu pot sa inghit, am doar supa si putina...". "Da, sigur. Buletin aveti?". Aveam, bineinteles. M-am tarat pana la buzunarul blugilor, l-am adus, l-au studiat si...."Vreti sa aprindeti lumina sa va vedem mai bine? Da, semanati. Bine domnu' Cristian. Sa traiti, numai bine, noi am plecat". Si au facut stanga-imprejur, lasandu-ma cu ochii in bec.



Doar ea s-a mai intors putin din umeri dupa cinci pasi si mi-a soptit cu pasiunea unei statui grecesti: "Sa nu plecati nicaieri, o sa ne intoarcem. Altfel, adio concediu medical".



PS: De luna viitoare intra in vigoare noile norme privind controlul cu politia la domiciliile celor in concedii medicale. Nu zambiti la cele citite mai sus, s-ar putea sa va treziti intr-o seara, dupa ce va indopaserati cu medicamente si va impachetaserati cu batiste cu spirt ca bate cineva la usa.....Si asa ajungem la celebrul cantec de acum multi ani, care la intrebarea din titlu raspundea candid...”e Securitatea, nu te speria”.


No more coliva.








Am citit un zvon cum ca UE ne va "obliga" sa ne ingropam si noi ca ei.



Si ca restul lumii. Ce frumos ar fi. Desi articolul si comentariile erau pe un ton foarte indignat.







Care ar fi diferentele:







Inmormantare UE:











1. A crapat nea Gica.



2. Constatam asta.



3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie 4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata Sicriu.



5. Il ducem pe nea Gica la capela.



6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.



7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.



8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa/ incinereaza/impaiaza/criogenizeaza/ce-o fi, in functie de preferinte.



9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara







Inmormantare romaneasca:



1. A crapat nea Gica.







2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta







3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.







4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo –







5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.







6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.







7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.







8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc.







9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi: "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra" (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)







10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex:"Vasile"







11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.







12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii "Sfinte Dumnezeule" in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.







13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca: A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput sa se cam lichefieze.







14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.







15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.







16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.




Ce animale au fost vedetele in alta viata








1)Monica Columbeanu-lipitoare. Si-a pastrat si acum aceleasi apucaturi. Adica s-a "lipit" ca un parazit de Irinel Columbeanu si se hraneste de la acesta sugandu-i incontinuu "lichiditatile" financiare.



2) Radu Berceanu-cartita. Asemeni stilului de viata anterior, ministrul transporturilor se pare ca iubeste foarte mult sa traiasca intr-un mediu cu multe gropi, cratere, si movile.Asta este si motivul pentru care nu va astupa niciodata toate gropile de pe strazi.



3)Dani Otil-somon. Asemeni acestui peste care calatoreste pe distante impresionante pe cursurile raurilor nord-americane doar pentru a-si depune icrele, si Dani Otil face drumuri la Monaco tot pentru aceleasi motive.



4)Nikita-balena. Lucrurile care tradeaza faptul ca aceasta a fost un cetaceu sunt gabaritul si faptul ca a ramas la fel de gratioasa. Mai mult decat atat, la fel cum balena isi poate tine minute in sir respiratia sub apa, la fel si Nikita poate infuleca un porc fara sa respire.



5)Mircea Geoana -cangur. Asta pentru salturile si topaielile pe care le-a avut in noaptea electorala, si pentru sampaniile pe care le tinea in mana pentru ca din pacate in zilele noastre nu mai are marsupiu.



6)Emil Boc -limbric . Inca mai are reminiscentele acestui parazit, pentru ca cel mai drag loc al lui, unde ii place cel mai mult si se simte cel mai bine este in preajma fundului lui Basescu.



7)Radu Mazare-paun. Primarul Constantei se comporta si acum asemeni paunului, prin tinutele sale viu colorate si prin dansurile sale dubioase de samba, exact ca paunul in ritualul de imperechere. Se pare ca ADN-ul acestuia contine si cateva gene de barza, pentru ca barza migreaza in tarile calde cand vin zapezile. Exact ca si Mazare care a fugit in tarile calde, in Brazilia la carnaval, acum o luna cand s-a inzapezit Constanta.



8)Oana Zavoranu-vulpe. Oana si-a pastrat si in viata "umana" abilitatile de animal siret care fura pasari domestice de prin cotetele oamenilor . Aceasta a fost surprinsa de curand intr-o parcare bucuresteana cu un pui de gaina pe masina. Cand lumea s-a apropiat ca sa intrebe ce s-a intamplat, aceasta a urinat pe pui ca sa isi marcheze teritoriul.



9)Viorel Lis-melc. Chiar si in zilele noastre Viorel Lis seamana foarte mult cu un melc. In primul rand viteza cu care se deplaseaza la varsta lui este un bun exemplu.Dar si faptul ca , exact ca si melcul care mereu este vazut nedezlipit de o casa, asa si Lis e nedeslipit de casa...casa de pariuri. Mai mult decat atat probabil ca la varsta lui, Oana Lis ii canta in serile cand are chef de actiune: "Melc, melc...cotobelc..."



10)Fernando de la Caransebes-bufnita.Asta pentru ca bufnita este o pasare care spre deosebire de privighetoare sau ciocarlie nu are absolut nimic in comun cu cantatul. Iar Fernando daca incepe sa cante are acelasi succes ca o bufnita...lumea se sperie si schimba canalul exact ca la filmele de groaza.



poate cunoscute, dar uneori e bine sa le revezi!








FRIGUL PE MAPAMOND



+18°C ~ Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura

+10°C ~ locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente

+2°C ~ masinile italiene nu pornesc



0°C ~ apa distilata ingheta

-1°C ~ expiratia devine vizibila. Rusii maninca inghetata si beau bere



-4°C ~ ciinele va sare-n pat

-10°C ~ masinile frantuzesti nu pornesc-

-12°C ~ politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost



-15°C ~ masinile americane nu pornesc

-20°C ~ expiratia se aude

-24°C ~ masinile japoneze nu pornesc



-28°C ~ ciinele va sare-n pijama

-29°C ~ masinile germane nu pornesc

-30°C ~ nici o masina normala nu porneste

-36°C ~ masinile rusesti nu pornesc



-39°C ~ Rusii incheie toti nasturii la camasa

-50°C ~ masina va sare in pat

-60°C ~ Locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea incheie nasturii paltoanelor



-70°C ~ Ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizeaza crosul de iarna

-72°C ~ Avocatii introduc miinile in propriile buzunare



-120°C ~ Alcoolul ingheata. Rusii sint suparati de moarte

-273,15°C ~ Zero absolut. Se opreste miscarea particulelor elementare. Rusul linge vodka inghetata



O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.


– Vaaai, zice asistenta sociala, sunt toti ai dumneavoastra?

– Da, toti sunt ai mei, zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta...

Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: Sascha, stai jos, si toti copiii se aseaza.

-Deci, zice asistenta sociala, sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor.

-Acesta, cel mai mare, este Sascha.

-Bine, si urmatorul?

-Si pe asta il cheama Sascha.

Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe.

Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sascha.

-Bine, zice asistenta sociala, eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Sascha?

-Da, asta simplifica mult lucrurile, spune mama copiilor. Cand e vremea sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: Saaaaaascha! Scularea!! si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa! si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig de asemenea Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata.

Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:

-Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?

-Simplu, il strig pe numele lui de familie.



Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?


- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.

- Pai ce, tatal tau e miliardar?

- Nu, si el viseaza.







Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul in pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.

- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?

- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!







Doctorul il intreaba pe Bula:

- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?

- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!

- Si partenera?

- Care partenera?!







Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.

"Bang" ninja una in gura lu Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:

- Ce a fost asta, mah?

- Cheia dragonului.

Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.

- Ce-a fost asta, mah?

- Cheia franceza.







Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.

- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.

- În fiecare an!







Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.

- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.

- Ciocanul libanez! zice Bula.

- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.

- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!







- Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si ma duc la inmormantare, zice Bula.

La intoarcere, ii spune sotiei:

- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans.







Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. La un moment dat se trezeste nevasta lui Bula:

- Bula! Bula! Bula, trezeste-te, au venit hotii!!

- Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu urli in gura mare.







- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.

- Cu cine?

- Cu Janos.

- Imposibil, Janos e ungur.







Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:

- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!

Bula executa, se intoarce transpirat si zice:

-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!

Capitanul, curios, intreaba:

- Si ce fac ?

Bula:

- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!







Profesorul il intreaba pe Bula:

- Bula, ce este patria?

- Nu stiu!

Il intreaba pe Vasile:

- Vasile ce este patria?

- Patria este mama mea!

Profesorul il intreaba pe Bula din nou:

- Bula ce este patria?

- Patria este mama lui Vasile!

- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?

- Ca eu sunt frate cu Vasile







Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.

Prima:

- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.

A doua:

- Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bula:

- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.







Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:

- Vasilica, ce-i tatal tau?

- Gunoier.

- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?

- Gropar.

- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal tau?

- Disk-Jokey la Mystic Club.

- Cum adica?

- Clopotarul bisericii.







Bula vede pe strada o domnisoara sexi, cu un catel in brate.

- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!

- Nu cred, il duc la veterinar sa-i taie coada!







Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:

- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!

- Am inteles, zice Bula.

Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:

- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.

Bula continua:

- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?

Mama:

- Da, vede bine, de ce intrebi?

- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!







Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:

- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.

- Pai, tata e la o macelarie.

- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face?

- Tata e la o benzinarie.

- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula, dar tatal tau ce face?

- Pai.. tata e la Securitate.

- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia. Auzi, Bula, da' ce face tata la Securitate?

- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!







Bula vorbea cu un om:

- Bula tu o iubesti pe mami?

- Nu ca ma bate mereu!

- Dar il iubesti pe tati?

- Nu ca ma bate mereu!

- Dar pe cine iubesti tu?

- Eu iubesc echipa de fotbal Dinamo, ca nu bate pr nimeni!!!







La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere:

- Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?

- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.

- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?

- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!

- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?

- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!







Un elev intreaba:

- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?

- Barza, ati auzit?

Si ii ia pe toti in parte.

- Ionel, ai inteles?

- Da, dna profesoara!

- Vasilescu, ai inteles?

... si ajunge la Bula:

- Ai inteles, Bula?

Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:

- Barza-i cea care sta intr-un picior?

- Da.

- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!







Dupa un pescuit norocos Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.

- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.

- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?







Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:

- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.

In spatele clasei, Bula ridica mana.

- Ce e Bula? intreaba profesoara.

- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.







- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?

- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....

- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?

- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...

- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.

- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.

- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?

- Macaroane cu branza...







Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:

Profesoara: Bula, tu arunci hartii?

Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !

Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.

A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.

Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?

Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!

Acasa, sor-sa moarta.

A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.

Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....

Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!

Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...

Bula: Ce faci tata?

Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...

Bula: Da' de ce?

Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 7!



Ghid de sfaturi practice despre cum să ieşi viu dintr-un spital din Romania




Acest articol a aparut si in Academia Caţavencu din 17 Mar 2010.









A dat boala în tine şi te-a mîncat undeva să te duci la spital în loc să iei un pumn de antibiotice ori să-ţi storci singur coşul de pe fund? Ei bine, moşule, s-ar putea s-o mierleşti. Ca să scapi viu dintr-un spital românesc, care, culmea, se poate chema, cinic, Filantropia, şi nu, onest, IML, îţi trebuie nu doar noroc de jucător rusnac de ruletă, ci şi un pic de şcoală a vieţii. Aşa că ia aici şi citeşte, cît încă mai vezi cu ochiul liber, cîteva sfaturi practice culese de pe patul de suferinţă!



Şpaga



Tehnica înfiptului la buzunarul de la halat e primul lucru care îţi asigură supravieţuirea.

E o mişcare pe care trebuie s-o exersezi dinainte, dacă vrei să-ţi iasă din prima şi să nu bagi banii pe lîngă. „Palmat“ se cheamă tehnica şi e împrumutată din practicile hoţilor de portofele, care lucrează fin, fără să atingă haina în buzunarul căreia îşi strecoară mîna. Diferenţa e că ei scot, pe cînd tu bagi. Decisivă e aici mişcarea de învăluire, felul discret în care te apropii de obiectiv, îl ţinteşti cu coada ochiului, palmezi suma cu degetul mare şi profiţi de cele cîteva secunde în care victima îţi indică buzunarul corect printr-o uşoară mlădiere a coapsei. Introduci, apoi retragi mîna discret. Atenţie: nu te uita niciodată fix la buzunar. E semn de proastă creştere şi poate genera suspiciuni.



Cearşafurile



Singura chestie care lipseşte de pe un cearşaf de spital românesc e „Ghiţă was here“ scris cu carioca. În rest, găseşti de toate: sînge închegat (care nici măcar nu e al tău), pete zgrunţuroase de apret turnat cu căldarea în cazanul în care s-au fiert albiturile şi care te zgîrie la cur, pete de ketchup nu, că nu se dă ketchup în spital, muci şi – de ce nu? – ulei de motor de la un fost mecanic auto decedat, internat înaintea ta. A doua chestie nasoală e că cearşaful de spital e conceput, de regulă, pentru bolnavi pigmei, aşa că, oricît te-ai strădui, n-o să reuşeşti în veci să ai cearşaf şi sub cap, şi sub cur, şi sub picioare. Alege să ai sub picioare, nu de alta, dar dacă stai fără ciorapi rişti să te pricopseşti cu o micoză pe viaţă de la saltea.



WC-urile şi, mai ales, duşul



Ideal ar fi să-ţi propui ca pe perioada internării să nu mergi la budă şi să nu te speli. Au fost cazuri de pacienţi cărora le-a ieşit. Dar ei au fost excepţii. Prin urmare, e absolut necesar să dispui de folii de unică folosinţă, pentru colac (mă rog, dacă există colac). Cu cît aveţi mai multe, cu atît mai bine, căci puteţi face oricînd afaceri cu ele printre colegii de salon. Se vor vinde ca pîinea caldă. Cu duşul e mai greu, fiindcă sînt ori încuiate, ori stricate, ori tre’ să-l ştii pe directorul spitalului sau pe ministrul Sănătăţii ca să ai acces la ele. Recomandarea noastră: faceţi duş cu şerveţelele umede.



Asistentele & Reanimarea



Două lucruri sînt aici esenţiale. În primul rînd, înainte de a te interna, încearcă să ai cît mai multe bancnote de 5 şi 10 lei. Asistentele sînt nişte tonomate care nu dau rest. Acum să nu te aştepţi să şi facă ceva pentru banii ăştia sau măcar să zîmbească. Nţţ, no way. Ei reprezintă un fel de taxă de protecţie; dai banu’ ca să nu te omoare cînd îţi fac o injecţie, ca să-ţi nimerească vena din prima cînd îţi iau sînge, ca să nu te sugrume cu garoul. În cazul în care ajungeţi la reanimare şi tre’ să vă umezească cineva buzele cu apă: asiguraţi-vă că asistenta căreia îi daţi taxa (aproximativ 100 ron) nu iese din tură fix cînd ieşiţi voi din operaţie. Nu pentru că arunci cu banii degeaba pe asta, care se cară, ci că aia care vine după ea, nefiind plătită, s-ar putea să te omoare prin însetare.



Haleala



Ideal e să primeşti de-acasă. Totuşi, dacă mănînci la oficial, cel mai indicat e să o miroşi înainte şi, eventual, să aştepţi s-o guste un coleg de salon aflat în fază terminală, deşi umblă vorba printre bolnavii cu experienţă că la „Fundeni“, „Bagdasar“ sau Universitar nu e chiar atît de naşpa. În anumite cazuri însă, aceste zvonuri au fost infirmate. Oricum, nu te duci la spital că să mănînci, nu? Dacă voiai asta alegeai un restaurant.



Marean Menghelie



Fantastic cite carti si ce comoara!!!!!


Plus ca poti sa si asculti unele, nu numai sa citesti.



Pastarati acest e-mail, fiindca are o valoare nemaipomenita !!







Carti pe internet



• www.literature.org - Aici puteti citi o multime de cãrti din literatura universalã, în limba englezã.

• www.gutenberg.org - Pe acest site aveti ocazia sã alegeti, din sute de optiuni, cãrtile în limba englezã care vã intereseazã.

• www.free-ebooks.net - Aveti de ales dintr-o multitudine de oferte, în englezã, împãrtite pe categorii.

• www.bibliomania.com - Accesând sectiunea "Read", puteti citi sute de cãrti în englezã, împãrtite în mai multe categorii.

• www.books.google.com - Cel mai cunoscut motor de cãutare pe internetare si o sectiune cu opere în limba englezã, din diverse categorii,de la grãdinãrit si retete de bucãtãrie pânã la literaturã.



Pagini în limba românã

• www.romaniaeuropa.com - Puteti citi în sectiunea “Cãrti online” opere si lucrãri din domenii diverse.

• www.carti.x6.ro - Pe acest site aveti de ales din peste 10.000 de cãrti.

• www.e-scoala.ro/biblioteca/index.html - Aici gãsiti câteva dintre cãrtile necesare elevilor.

• www.editura.liternet.ro - Puteti citi opere ale unor autori români, atât prozã, cât si poezie.

• www.biblioteca-online.ro - Gãsiti câteva lucrãri ale unor scriitori români.

• www.polirom.ro - În sectiunea “Bibliotecã online” de pe acest site puteti descãrca zeci de cãrti.

• www.bmb-on-line.ro - La aceastã paginã puteti lectura operele câtorva autori clasici români.

• www.e-librarie.ro - Pe acest site puteti gãsi cãrti scrise în românã si în englezã din multe domenii.

• www.biblior.net - Bibliotecã virtualã cu opere românesti.

• ro.wikisource.org - Gãsiti documente istorice, poezii si cãrti românesti.

• www.cartiaz.ro - Pe aceastã paginã de internet aveti ocazia sã cititi cãrti din domenii diferite.

• www.scribd.com - Pentru a citi cãrti în românã, accesati sectiunea “Explore” (în partea de sus a ecranului) si apoi tineti cursorul mouse-ului pe “English” (în centrul ecranului) si alegeti “român”.





Carti in format audio

• www.cartiaudio.eu - Puteti asculta câteva opere strãine celebre si le puteti descãrca în calculator.

• www.audiocarti.eu - Si pe acest site aveti ocazia sã ascultati opere românesti si strãine.





--------------------------------------------------------------------------------



















--

“Ştiinţa fără religie este şchioapă;

Religia fără ştiinţă este oarbă.”



ALBERT EINSTEIN





Mintile sunt precum parasutele.

Functioneaza numai cand sunt deschise.



Sir James Dewar, Scientist (1877-1925)





Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe

locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?






In Perioada 15 aprilie – 31 mai 2010 - o cale foarte comoda de a ajuta Fundatia Sfanta Irina trimitand SMS-uri la numarul 874, numar oferit gratuit in retelele Vodafone, Orange si Cosmote. Prin fiecare SMS trimis donati 2 Euro fundatiei.




Fundaţia Sfânta Irina a fost înfiinţată în anul 1998, la iniţiativa unui grup de medici. Membrii fondatori au răspuns nevoii de îngrijire paliativă specializată pentru bolnavi, până în ultima clipă a vieţii, înfiinţând primul Centru de Îngrijiri Paliative din Bucureşti şi vecinătate. Centrul de Îngrijiri Paliative „Sfânta Irina” acordă gratuit asistenţa medicală, socială, psihologică şi spirituală bolnavilor de cancer şi leucemie aflaţi în stadiu avansat, venind în ajutorul şi susţinerea acestora în cel mai dificil moment al vieţii lor.